好像到了某一個(gè)階段。

不知道自己想要干什么，又覺(jué)得自己好像什么都可以干。

讀書(shū)十余載，說(shuō)勤奮努力確實(shí)算不上，說(shuō)渾渾噩噩也不至于，中規(guī)中矩的走到現(xiàn)在。既不耀眼，也不算沉寂。用比別人更長(zhǎng)的時(shí)間讀了一所不高不低的院校。

然后就成為了現(xiàn)在的我。

我曾經(jīng)用心做過(guò)什么事嗎？

我竟然都已記不得。好像所有的故事到最后都將就了，愛(ài)情，學(xué)業(yè)，比賽，好像沒(méi)有一樣是拼盡了全力。我好像活在自己編織的美夢(mèng)里，偶爾付出一點(diǎn)努力，然后裝作自己費(fèi)盡全力的樣子。時(shí)間都用來(lái)干什么了呢？我做了我想做的事情嗎？我沒(méi)有，我把時(shí)間用來(lái)睡覺(jué)，追劇，刷娛樂(lè)新聞，甚至用來(lái)失眠，用來(lái)毫無(wú)意義的消遣。

我曾用心的與人交往過(guò)嗎？

我也記不得了。那些所謂的好朋友都有讓人氣炸的時(shí)候，大家的交往突然都變得膚淺了起來(lái)，你有你的寂寞，她有她的孤獨(dú)，你們之間不管再親密，都好像有著隔閡。越來(lái)越難相信一個(gè)人，真正的秘密是不會(huì)告訴任何人的，那些在朋友間流傳的所謂的秘密，不過(guò)是友情的粘合劑罷了。

我好像很喪，喪到除了血緣竟然不知道該相信什么。我愿意在我力所能及的范圍了幫朋友做一定的事，我也愿意傾聽(tīng)別人的故事，很多時(shí)候覺(jué)得自己是在演一個(gè)朋友。是啊，不是一直在演戲嗎？演朋友，演女兒，演學(xué)生，演一個(gè)社會(huì)需要的人。

有時(shí)候人潮洶涌，反而找不到自己的定位。身邊太多優(yōu)秀的人，也有太多得過(guò)且過(guò)的人，自己游離在他們之間，卻成了一種不知所謂的人。既羨慕他們的優(yōu)秀，不，甚至是嫉妒的，也能理解更多人的平庸，好像不管你到了什么時(shí)候都有后路可以走，大不了成為那大多數(shù)，大不了回到自己祖祖輩輩生活的地方。世界那么大，總餓不死的。

但不甘心啊，這么多年了，你和那些優(yōu)秀的人一同走過(guò)這么多年，你們一直尋找的，追尋的都是穩(wěn)定美好的未來(lái)，到最后了，你卻回到了最開(kāi)始的地方。

知道這些又怎么樣呢，可惜我向來(lái)是一個(gè)會(huì)安慰自己的人，安慰自己的平庸，安慰自己的錯(cuò)過(guò)，安慰自己的莽撞，好像一切的錯(cuò)誤都有一個(gè)完美的借口，一切的不努力都有合縫的解釋。

是啊，就算長(zhǎng)長(zhǎng)久久的平庸下去又怎么樣呢，反正都餓不死。

我曾真心喜歡過(guò)誰(shuí)嗎？

大抵都是真心地吧，畢竟我又不圖人家的錢(qián)財(cái)，只是貪圖片刻的溫暖。

我沒(méi)有拒絕過(guò)任何一個(gè)表白者，但如今也就談了兩次戀愛(ài)。我自我，自私，自利，我不知道愛(ài)情是什么，我甚至不知道自己有沒(méi)有遇上愛(ài)情。連女朋友我都覺(jué)得自己是在演戲，我愛(ài)他嗎？我不知道。我也為他哭，也為他笑，也厭惡他，也將就他。我深知自己在愛(ài)情里的可惡行徑，可我不改，反正年輕嘛。不是沒(méi)有為分手傷心過(guò)，但是過(guò)了也就過(guò)了吧，大家都愛(ài)的理智，實(shí)在不符合我這個(gè)受小說(shuō)荼毒了10余年的少女。

我會(huì)覺(jué)得自己是與眾不同的，當(dāng)然，肯定大家都這么覺(jué)得，這樣想的話再失意的時(shí)候也可以安慰一下自己，可能上天給我安排的更好的還沒(méi)有到。然后接著追劇，睡覺(jué)，消磨時(shí)光。

努力？我努力過(guò)嗎？我可能是在大家的映像里面努力吧。

真喪啊，覺(jué)得自己，一無(wú)所知，一事無(wú)成，心安理得的用著父母的錢(qián)，或者還不錯(cuò)的生活。

在這個(gè)最該努力的年紀(jì)里卻只期待上天給予的最好的安排。

可是說(shuō)的再多又能怎樣呢？我會(huì)洗心革面成為一個(gè)努力的人嗎？會(huì)成為那種為了一個(gè)目標(biāo)努力奮斗堅(jiān)持不懈的人？我可以完成一件自己曾經(jīng)想要完成的事嗎？我不知道啊

我只知道，今天該睡覺(jué)了，我連明天什么時(shí)候起都不知道。

真喪。