1、父親給兒子講故事:從前有一只青蛙…

兒子:有科幻故事嗎？

父親：從前在太空里有一只青蛙…

兒子：有限制級的嗎？

父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙…

2、手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。? 電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責(zé)招標(biāo)，分4個標(biāo)同時施工,由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做?”? 我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”? 電話那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算?！? 我欣喜若狂：“什么工程?現(xiàn)在過來和你談?！? ? 我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了，打麻將，三缺一!!

3、一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……? ? 全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴里，結(jié)果連走過來看情況的司機都吐了……

4、沒結(jié)婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態(tài)度？”我說：“我不同意”老媽：“為啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”

5、老婆閨蜜帶著4歲兒子來我家做客。

我沒事逗她兒子：你爸爸媽媽有什么不同??？

“爸爸有槍，媽媽沒有。”

“真聰明，這你都知道??！”

老婆閨蜜立刻解釋說：別誤會，孩子爸爸是警察。

6、女友心情不好，進門就問我：今天抽煙沒？

我：沒抽。

女友：喝酒沒？

我：沒喝。

女友：打牌沒？

我：沒打。

她上來就給我一嘴巴，“TMD找個打你的理由咋就這么難？”

7、姐姐家兩個小孩，大的4歲從，小的5個月。

姐要下樓買菜，讓我照看他倆一小會兒。

不久小家伙哭個不停，我抱起來給她唱歌。

剛唱兩句，吐奶了，我措手不及。

讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來。

就說妹妹吐奶了。

誰知她打通電話說“媽媽快回來，舅舅唱歌把妹妹唱吐了…”

8、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，昨天給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？

兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？

媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空？

兒子：睡覺的時候??！

9、剛剛和老婆吵了一架，老婆氣的跑進了廚房，這時我就問兒子：“你幫媽媽還是幫爸爸？”

兒子肯定的說道：“當(dāng)然是幫爸爸你啦！”說完就跑了，還是這孩子有良心。

過了一會，兒子屁顛屁顛的拿著搓衣板往我面前一扔，說：“爸爸，我?guī)湍隳脕砹耍虬?！?/p>

我。。。

10、跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過。

“老爸，你看月亮和白云象什么？”

“就是月亮和白云唄，還能象什么？”

“切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋?。?！對了，你答應(yīng)我的涮羊肉，到底什么時候去吃??？”

我。。。