今天學(xué)到一個概念，叫“鏡像知覺”。它說的是兩人沖突時，你認(rèn)為對方無情無恥無理取鬧，對方也認(rèn)為你無情無恥無理取鬧。

這是怎么回事呢？其實本質(zhì)是自我行為合理化。在沖突關(guān)頭，憤怒之中，人會把自己的行為合理化。自己是大好人，對方是大惡人；自己在建設(shè)，對方在破壞。

當(dāng)沖突雙方都這么想時，“鏡像知覺”就發(fā)生了。雙方都把對方定義為大惡人，還是同樣性質(zhì)的惡。

比如冷戰(zhàn)時期，美國人心中的蘇聯(lián)人和蘇聯(lián)人心中的美國人，一樣的，都是冷酷好戰(zhàn)、侵略成性的大惡人。

又比如，積怨已久的夫婦，可能都這么想：我都已經(jīng)那么努力了，為什么你還要這樣對我？

懂了吧，鏡像知覺！你感覺對方怎么樣，對方也感覺你怎么樣。你想知道自己到底是怎么對待對方的，那就看看對方是怎么對待你的。也許你會發(fā)現(xiàn)自己都不知道的自己。

那怎么破解呢？答案是必須說。你不能什么都不說讓對方自我解釋，ta合理化自我行為后你就是大惡人了。你必須得表達(dá)，不給對方自我解釋的空間。

你就說，或者寫：對方說了哪句話，讓你感覺憤怒；對方做了哪個舉動，讓你感覺焦慮不安；對方表達(dá)了什么？你感覺到了什么？把這些告訴對方，不要讓他自我行為合理化解釋。

總結(jié)，密集的溝通是矛盾沖突的良藥。