糗事匯編

●男：為什么女人都喜歡油腔滑調的男人？我這種老實男人為什么就沒人喜歡呢？

女神：因為你們不解風情。

男：我們哪里不解風情了？

女神：你今晚來我家我再告訴你。

男：不，你得先給我解釋……

●一位客人，來店里點了8塊方便面（麻辣燙那種一塊一塊的），什么菜都沒加，我忍不住問：帥哥，不加點菜嗎？”“不加，我就是想吃方便面了，自己懶得煮，懶得煮……”帥哥你絕對是單身！

●老爸對著鏡子，不知在臉上瞎折騰啥。

我問：爸，你干啥呢？

老爸：拔白胡子！

我：你這拔了半天了，是有多少白胡子？

老爸：就一根，已經誤殺了十幾根，還沒拔下來！

看著老爸被薅得慘不忍睹的下巴，我終于知道了我的強迫癥遺傳了誰！

●哥哥帶女朋友回來了，是我開的門。我說：“嫂子，來了啊！”

那女孩說：“哎呀，快別這么叫，叫名字就可以了，叫我娟娟……”

摸摸還疼的屁股，我想，還是算了吧。叫嫂子終歸是不會錯的，叫名字？這一天帶一個的節(jié)奏，誰能記得住呀？

●富二代是先上車后拿的駕照，準新娘已大腹便便，才補辦的婚禮。

眾賓朋席間竊竊私語：“這新郎是不是太矮了點？這個頭才到新娘的脖子那么高……”

誰知道剛好被過來敬酒的新郎聽到了，只聽新郎一邊敬酒一邊說：“別看我沒我媳婦兒高，可等我媳婦穿上了高跟鞋那就剛剛好了。”

我讀書少，愣是沒弄明白新郎說的話是什么意思！

●去菜市場買菜，路過一個老奶奶攤位邊，看著就剩一捆青菜了，為了讓老奶奶早點回家，便把菜買了。買完要走的時候，隨意地回了個頭，居然看到老奶奶從身邊的口袋又掏出來了一把青菜，放在攤上。當時我就凌亂了，就不能讓我安靜地做一次好人嗎？

●晚上去經常光顧的一家餃子館，一個從沒見過的男人在招呼客人，我就隨口說了句：“喲，換老板了??！”那男人靦腆一笑，說：“嘿嘿，老板換成我了，不過你放心，味兒沒變，老板娘沒換！”我頓時就凌亂了！

●每天都在重復上演三件事：晚上睡不著，早上起不來，后悔昨晚太晚。有多少人跟我一樣？

●在義烏給老板開車。昨天老板的兒子結婚，去接新娘被堵在門外，要求新郎回答問題。前幾道題對答如流，最后問“新娘穿的是什么顏色的內褲”。新郎猜不出來，我就隨口說了句“藍色”，結果還真特么地蒙對了！現在，我正在回老家的火車上！我做錯什么了嗎？