這本書，講的是一種相對(duì)省心又非常高效的“法式粗放育兒法”。這種法式育兒法的特點(diǎn)，一言以蔽之就是：爸媽心變大，小孩才強(qiáng)大。
為什么說是粗放的育兒法呢？主要是相對(duì)于我們中式和美式育兒的細(xì)膩，無微不至來說的。如果說中國(guó)爸媽認(rèn)為孩子像嬌嫩的草莓，要小心呵護(hù)，那法國(guó)爸媽就是把小孩當(dāng)作強(qiáng)大的蒲公英，他們認(rèn)為需要給孩子機(jī)會(huì)讓他自然生長(zhǎng)。像我們這次專家團(tuán)的法國(guó)媽媽安娜，她就說中國(guó)爸爸劉燁特別擔(dān)心孩子下樓梯時(shí)摔倒。但是她認(rèn)為孩子跌倒才會(huì)成長(zhǎng)，這是對(duì)孩子學(xué)習(xí)能力的尊重。
我們也不是說我們中國(guó)爸媽，一定要學(xué)他們，只是法國(guó)人對(duì)于育兒的思考，對(duì)于怎么樣把握愛自己和愛孩子之間的那個(gè)度的把握，的確可以給我們這些焦慮的，無私奉獻(xiàn)的中國(guó)爸媽一個(gè)很不一樣的育兒新角度、新思路。
作者原來是《華爾街日?qǐng)?bào)》的記者，叫帕梅拉·德魯克曼，嫁到巴黎之后，生了仨小孩，大寶帶得很痛苦，同時(shí)，她發(fā)現(xiàn)周圍的法國(guó)媽媽一個(gè)個(gè)優(yōu)雅輕松的不行。所以她就發(fā)揮記者的精神，遍訪了法國(guó)的學(xué)者、醫(yī)生、家長(zhǎng)，就歸納出了一些秘訣，并且她就按這些秘訣來養(yǎng)育小孩，她自己和調(diào)研到的一些經(jīng)歷，都寫在這本書里了，就是《法國(guó)媽媽育兒經(jīng)》。
因?yàn)榉ㄊ接齼悍ǖ拇_和我們近些年的認(rèn)知不太一樣，大家可能會(huì)心里沒譜，所以我也為大家請(qǐng)到了一些法國(guó)媽媽來補(bǔ)充驗(yàn)證。除了安娜之外，還有一個(gè)媽媽叫露西，她是一個(gè)美妝品集團(tuán)的總裁，也是我們樊登讀書的書友。露西是中國(guó)人，在法國(guó)待了六年，二寶法仔就是在法國(guó)出生長(zhǎng)大的。露西就告訴過我：書里面說的很多現(xiàn)象，都在法仔身上發(fā)生了，比如他還不滿月就可以睡整夜覺，不鬧?，F(xiàn)在跟她回到國(guó)內(nèi)上小學(xué)，很多大人看到法仔，都說他懂事，有大人范兒……他是能直視大人的眼睛，和大人握手的。
01? 法式育兒的核心原則
好，那我們就來說一下，法式育兒到底是什么樣的。
法國(guó)人的育兒理念，主要有這么四點(diǎn)：一，獨(dú)立。二，界限。三，啟迪。四，平衡。前面我們講法式育兒法可以概括成一句：“爸媽心變大，小孩才強(qiáng)大”，它的背后，其實(shí)就是這四點(diǎn)育兒理念支撐起來的。
先說獨(dú)立。
“獨(dú)立”是法式育兒的核心，“獨(dú)立”是什么？就是相信每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的會(huì)思考的個(gè)體。包括剛出生的嬰兒。你可能會(huì)說，這不科學(xué)啊，嬰兒這么個(gè)小不點(diǎn)兒，他怎么獨(dú)立？他能自己泡奶喝不成？
不是的，法國(guó)人的“獨(dú)立”指的是，嬰兒也是會(huì)思考的、有學(xué)習(xí)能力的，在安全的前提下，可以自己面對(duì)挑戰(zhàn)的，而且他們能明白你的意思，甚至是一出生就能。他就是一個(gè)小大人，只是還不懂事。
這個(gè)特別有意思，我們很多人，其實(shí)沒把小嬰兒當(dāng)作“人”，我們是把小嬰兒當(dāng)作一個(gè)很神奇的寶貝，什么也不懂，嬌嫩無比，然后就照顧他，奶他，陪他，他很可愛，我們也很開心。但是這樣是不夠的，再小的嬰兒都是一個(gè)獨(dú)立的人，他是能學(xué)習(xí)的，你要給他學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。當(dāng)然，作者強(qiáng)調(diào)獨(dú)立，并不是說不用去關(guān)愛小嬰兒，照顧小嬰兒，只是說在關(guān)愛和照顧的同時(shí)，要多給孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。
基于這樣的理由，法國(guó)醫(yī)生會(huì)這樣叮囑爸媽，“你不要在夜晚動(dòng)不動(dòng)就出現(xiàn)在寶寶面前……要給寶寶一個(gè)自我安撫的機(jī)會(huì)，即使是對(duì)剛出生的嬰兒，你也不要自動(dòng)地回應(yīng)他?！碑?dāng)然，這不是讓你不管孩子的需求哈，而是說如果孩子挺好，你別老是去逗他。
你看，這就是把孩子當(dāng)作一個(gè)可以獨(dú)立面對(duì)挑戰(zhàn)，并且會(huì)自我學(xué)習(xí)，自我迭代的人兒。醫(yī)生那樣叮囑，就是要讓爸媽給孩子機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)什么？學(xué)習(xí)自我安撫，學(xué)習(xí)沒有爸媽也可以自己睡。事實(shí)上，另外有一本著名的育兒經(jīng)典《園丁與木匠》，它的重點(diǎn)也是說，孩子是天生的學(xué)習(xí)家。
法國(guó)人很強(qiáng)調(diào)“給寶寶學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)”，比如一個(gè)有著20年經(jīng)驗(yàn)的法國(guó)保姆勞倫斯就跟作者說，“晚上的時(shí)候你要和寶寶聊天，告訴他，如果他第一次醒來，你就給他安撫奶嘴，但之后，你將不再回應(yīng)他了?！边€有啊，日托中心的老師也會(huì)常常和非常小的寶寶說話，他們都堅(jiān)信小寶寶能聽懂的。
注意到了嗎？大家都很重視“溝通”。法國(guó)的爸媽、保姆、老師一直在跟寶寶溝通。你想想看，如果寶寶能明白他們說啥，那意味著什么？意味著寶寶可以透過溝通，學(xué)會(huì)很多事，自己玩啊、不吵啊、不做危險(xiǎn)的事啊，都能學(xué)了。這簡(jiǎn)直就是人生的一大躍進(jìn)啊。
那么寶寶到底能不能聽懂成年人的話呢？我們看看書里的實(shí)驗(yàn)報(bào)告?。?br>
在上世紀(jì)90年代初，科學(xué)研究就發(fā)現(xiàn)寶寶可以利用物體做簡(jiǎn)單的數(shù)學(xué)題，英屬哥倫比亞大學(xué)的研究還發(fā)現(xiàn)，8個(gè)月大的娃就能明白事情的多樣性。
這還沒完，耶魯大學(xué)心理學(xué)家保羅布魯姆說：寶寶對(duì)精神生活有一定的領(lǐng)悟力，他們能領(lǐng)悟人們?cè)趺聪氲模踔了麄冞€有道德意識(shí)。研究者給6-10個(gè)月的寶寶表演了一出木偶劇，情節(jié)大致就是一個(gè)圓圈努力向山上滾。有一個(gè)角色幫助圓圈向上滾，另一個(gè)角色就負(fù)責(zé)扯后腿，拉圓圈下來?？赐陸?，讓寶寶選一個(gè)角色，幾乎所有的寶寶都選擇了助人的角色，然后討厭那個(gè)反派。當(dāng)然，這個(gè)實(shí)驗(yàn)離“證明寶寶能聽懂人話”還有距離，但是，已經(jīng)足以證明寶寶是有自己的思考的，他們的每一個(gè)行為背后都有動(dòng)機(jī)。
我們的書友露西說，她家法仔一出生，法國(guó)兒科醫(yī)生就告訴露西，每天晚上睡前，要和法仔說：“晚上要好好睡，不要吵吵?！蹦撬透ㄗ羞@樣說了，當(dāng)然，不只是說話，她是連抱帶搖加唱歌，把他哄睡著了。就這樣和法仔互動(dòng)，連續(xù)三周，露西和老公那一天早上七點(diǎn)多起來，發(fā)現(xiàn)法仔已經(jīng)起來自己玩了，他沒有吵到爸媽，而且是從此就睡整夜，再也沒有夜哭過。
當(dāng)然，我們并不是說，寶寶是因?yàn)槁牰嗽?，才從此不夜哭的。但是呢，我們能明確一件事：法國(guó)育兒哲學(xué)里，一直強(qiáng)調(diào)要和寶寶說話，相信寶寶能聽懂人話，讓爸媽把寶寶當(dāng)作一個(gè)獨(dú)立的人來看待，對(duì)于孩子的成長(zhǎng)很有幫助。
其實(shí)你別說，父母要做到把小孩當(dāng)作獨(dú)立的人來看，真的不容易。譬如說，我們經(jīng)?？吹剑芏嗉议L(zhǎng)講話的時(shí)候，如果小孩在旁邊吵，家長(zhǎng)會(huì)說：聽話！別吵！安靜！
這其實(shí)就是不尊重小孩，不把小孩當(dāng)作獨(dú)立的人。因?yàn)槟阏f別吵，安靜，等于是簡(jiǎn)單粗暴的拒絕溝通了。小孩在你眼里是沒有主體性的，直白點(diǎn)說就是：你沒有把他放在眼里。
那法國(guó)爸媽會(huì)怎么說呢？他們會(huì)說，“等一等”，并且解釋爸媽在忙什么，要等多久。這就是尊重小孩，和小孩是一個(gè)平等的地位。“等一等”是法國(guó)爸媽非常常用的對(duì)待小孩的話，大家可以學(xué)起來。
那么，法國(guó)育兒哲學(xué)崇尚的“獨(dú)立”思想是從哪兒來的呢？答案是：這是法國(guó)育兒界的權(quán)威弗朗索瓦茲·多爾多在上世紀(jì)70年代提出的。她的觀點(diǎn)已經(jīng)在法國(guó)風(fēng)行了四十多年，法國(guó)爸媽也照著做了四十多年，對(duì)他們來說已經(jīng)是常識(shí)了。如今法國(guó)爸媽依然把“寶寶是有思想的”作為育兒第一原則。所以法國(guó)爸媽會(huì)經(jīng)常告訴寶寶他們?cè)谧鍪裁矗何椰F(xiàn)在要把你抱起來、我在給你換尿布、你現(xiàn)在在走路哦……
對(duì)了，弗朗索瓦茲·多爾多還有一個(gè)非常有意思的習(xí)慣，就是每次給小朋友診療結(jié)束后，她會(huì)讓大一點(diǎn)兒的孩子“支付”給她一個(gè)東西，一塊石頭也好。這就是為了加強(qiáng)孩子的獨(dú)立性，尊重孩子作為一個(gè)獨(dú)立的人的地位，她認(rèn)為孩子不是父母的附屬物，所以不是父母付錢就可以了。
這邊有必要講一下弗朗索瓦茲·多爾多這位法國(guó)育兒權(quán)威，你可能沒有聽過她，但是在法國(guó)她可是家喻戶嘵。法國(guó)育兒文化可以說是她一手打造的。多爾多是法國(guó)最有名的兒童心理學(xué)家，但她把自己定義為“大人和孩子之間的調(diào)解員”，她也真的做到了。她最重要的理論就是：孩子和大人一樣，是有思想的獨(dú)立個(gè)體，他們的任何行為都一定有原因，大人必須試著理解并且和他們溝通，幫助孩子了解這個(gè)世界。
聽了多爾多的話，你肯定還是不放心啊，小孩那么小，給他獨(dú)立，讓他學(xué)習(xí)，不怕他危險(xiǎn)嗎？所以我們爸媽要給他定界限啊，安全的范圍里，他才可以盡情學(xué)習(xí)，放飛自己。
那就要講到第二個(gè)法式育兒哲學(xué)，界限。
想要讓孩子遠(yuǎn)離危險(xiǎn)，讓孩子不長(zhǎng)成熊孩子，你一定要知道界限理論。
首先，我們來看沒有界限的孩子是什么樣的，露西就舉了一個(gè)例子：
她跟一對(duì)夫妻倆人都是朋友，這倆人在家里幾乎從來不跟孩子說“不”。有一天，他們帶兒子蹦蹦來露西家玩，露西才一開門，就看到蹦蹦正在跟爸媽大發(fā)脾氣……露西那時(shí)還沒有做好晚飯，這對(duì)朋友就跟露西說，能做快點(diǎn)嗎？蹦蹦等不及了……可是呢，等大家上了桌，很餓的蹦蹦卻不吃飯，在桌下爬來爬去，最后還咬了露西的腳一口……
如果不讓小孩知道什么可以做，什么不該做，那么他遲早會(huì)變成蹦蹦那樣的熊孩子。
所謂確定界限，就是定好規(guī)矩，這和我們之前講過的《正面管教》里說的“溫柔而堅(jiān)定”，意思其實(shí)是一樣的。就是：不要對(duì)孩子好到?jīng)]邊兒了。你要定好規(guī)矩，在這個(gè)規(guī)矩之內(nèi)，孩子怎么折騰都行。如果他壞了規(guī)矩，你要溫柔而堅(jiān)定地告訴他：爸媽是愛你的，但是，不能做的事情就是不能做。去人家家里就不能大吵大鬧，晚餐沒有做好不能催人家，更不能亂咬別人的腳。
界限理論來自另一個(gè)法國(guó)育兒哲學(xué)家，你一定聽過他的大名——盧梭，他寫的《愛彌兒》就是界限理論的源頭。如果說多爾多是法國(guó)育兒文化的發(fā)揚(yáng)者，那么盧梭就是奠基者。盧梭的界限理論可以總結(jié)為四個(gè)重點(diǎn)：
哪四個(gè)重點(diǎn)呢？1.讓孩子知道自己不是世界的中心；2.有界限才有安全感；3.讓孩子善于等待；4.父母才是老大。
首先說說，讓孩子知道自己不是世界的中心。
大人都知道，自己不是世界的中心，因?yàn)槲覀冊(cè)谏鐣?huì)里已經(jīng)摸爬滾跌，被生活打臉，非常清楚自己只是蕓蕓眾生之一。但孩子不知道啊，他一生下來就有奶喝，一哭就有人伺候，他會(huì)覺得全世界都繞著他轉(zhuǎn)。之前我們不是說孩子有學(xué)習(xí)的能力嗎？他這時(shí)學(xué)到的是：我是萬能的，可以為所欲為。
可是呢，這個(gè)認(rèn)知是錯(cuò)誤的，如果他一直這么認(rèn)為，會(huì)讓他成為不尊重別人，也沒辦法融入社會(huì)的孩子，就像蹦蹦那樣。那爸媽要怎么樣讓他明白世界不是繞著他轉(zhuǎn)呢？最好的方式就是定界限。界限是一種和緩的挫折，每天一點(diǎn)小挫折，每天一點(diǎn)負(fù)能量，他會(huì)慢慢適應(yīng)：啊，原來爸爸媽媽也有需求啊，別人的需求也和我的需求一樣重要??！這樣他會(huì)變成一個(gè)通情達(dá)理，有同理心的人。
講完了讓孩子知道自己不是世界的中心，接下來我們說說，有界限才有安全感。
現(xiàn)在養(yǎng)小孩不是很流行買那種圍欄嗎？把小孩圍起來，他在里面到處爬，到處走，很開心，不用擔(dān)心會(huì)吃到臟東西，摸到什么危險(xiǎn)品，爸媽也很安心。這其實(shí)就是界限的意義，界限不是對(duì)小孩的限制，而是保護(hù)和提醒。所以有界限，孩子才有安全感。
盧梭說，對(duì)孩子百依百順，不是對(duì)他們好，剛好相反，而是讓他們很痛苦，因?yàn)槟愕扔跊]有圍欄，讓孩子自生自滅，孩子自己是很慌、很焦慮的。
再說，你讓他沒有圍欄到處跑，他習(xí)慣沒有圍欄了，等有一天，遇到什么情況，例如他扯姥姥的頭發(fā)或者拿刀玩，你說不準(zhǔn)一巴掌就呼上去了。他就會(huì)很痛苦：咦，不是什么都可以嗎？怎么現(xiàn)在又不準(zhǔn)了？這時(shí)他會(huì)比你給他設(shè)圍欄更痛苦。
還有一點(diǎn)很重要，有界限不只是給孩子安全感，也是給爸媽自信，不然爸媽也很容易在小孩的哭鬧下迷失了。蹦蹦的爸媽就是，蹦蹦一哭，都顧不上朋友的禮節(jié)了。
界限代表著孩子的權(quán)力到此為止，孩子沒有權(quán)力到范圍外，但是范圍里孩子就可以放飛自我。所以，法國(guó)父母會(huì)這樣和孩子說話：“你有權(quán)做這個(gè)”或“我不同意你做那個(gè)”。而不是我們常說的，簡(jiǎn)單粗暴的“你不準(zhǔn)這樣”?！澳悴粶?zhǔn)這樣”就是一刀切的否定，孩子一聽到就不敢做了。但“你沒有權(quán)做這個(gè)”，潛臺(tái)詞是，“你有權(quán)可以做別的”。
比如，露西就會(huì)和法仔說：你有權(quán)把飯吃到一地都是，但是你沒有權(quán)不吃飯?；蛘?，你有權(quán)在家里可以隨便穿，但你出門穿的衣服沒有權(quán)利自己決定，要和爸媽討論。法仔通常都會(huì)很樂意遵守，因?yàn)樗X得在界限里，他有充分的自由。感受到了嗎？這就是界限的力量。
這是盧梭“界限理論”的第二個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，“有界限才有安全感”。
現(xiàn)在有很多爸媽道理都明白，就是經(jīng)不住孩子鬧騰，那怎么辦呢？界限的第三個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，讓孩子善于等待，能有效地解決這個(gè)問題。
很多孩子想要什么，就得馬上滿足他們，否則他們就尋死覓活了?？墒?，如果你對(duì)他們投降，對(duì)他們有求必應(yīng)，糟了，會(huì)養(yǎng)成孩子“實(shí)時(shí)滿足”的壞習(xí)慣。這個(gè)習(xí)慣有多壞呢？
我們之前提到過一個(gè)實(shí)驗(yàn)，一群只有4歲的小朋友，大人告訴他們，如果你等20分鐘，就可以有2個(gè)軟糖吃。如果你等不了，只能有一個(gè)軟糖吃，但可以馬上吃。結(jié)果有三分之一的小孩馬上就吃了，另外三分之二的小孩可以控制自己的欲望，延遲滿足。這些小孩有很好的自控力，十多年后再追蹤他們的人生軌跡，發(fā)現(xiàn)他們比沖動(dòng)吃軟糖的小孩更自信，更平靜，更少的心理問題，更主動(dòng)也更靠譜。至于那些不善于等待的小孩，更沒有耐心，而且更容易抱怨，適應(yīng)力和自我控制力都不好。這就是習(xí)慣實(shí)時(shí)滿足所造成的后果。
所以，要讓孩子學(xué)會(huì)等待，而等待就是界限的最常見的形式。例如，定好一個(gè)規(guī)則：大人在忙時(shí)，你一定要等一等。東西沒有做好前，別人沒有上桌前，你一定要等一等。總之，孩子要什么，不要總是火急火撩地給他們。要常常和他們說，等一等。
當(dāng)然，等待也是有方法的。軟糖實(shí)驗(yàn)的主導(dǎo)者，瓦特·米伽爾說：等待并不需要堅(jiān)忍克己，只要讓等待不那么沮喪就好了，最有效的方法就是分散注意力。在軟糖實(shí)驗(yàn)中，很多小孩是靠著自己哼唱歌曲以及玩自己手指頭度過了難熬的20分鐘。甚至，讓等待變得開心。同時(shí)，你也要給孩子很多機(jī)會(huì)讓他們練習(xí)等待，得多練。
最后我們來說一下，“爸媽才是老大”這件事。
其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是爸媽要有絕對(duì)權(quán)威。因?yàn)榻缦薇仨毷前謰寔矶ǎ謰屢脖仨氂袖撹F般的意志執(zhí)行這些規(guī)則，不能一時(shí)軟了心腸。所以，在法國(guó)，爸媽和孩子的關(guān)系，更像是一個(gè)團(tuán)隊(duì)，爸媽是老大，孩子是菜鳥，菜鳥因?yàn)槔洗蟮闹敢抻邪踩?。兩者的關(guān)系是獨(dú)立又平等的，但是帶頭人的權(quán)威是絕對(duì)不容置疑的。
這和美式育兒不一樣，美式育兒講究爸媽和孩子打成一片，像朋友一樣，孩子很容易沒大沒小，所以也容易沒有界限。中式育兒更像是主人和屬下的關(guān)系，只是有時(shí)爸媽是主人，有時(shí)孩子是主人，界限也是比較模糊。
最困難的不是爸媽怎么樣定界限，因?yàn)榻缦薜某叨炔⒉灰欢?，也要視情況而定，譬如說孩子小的時(shí)候，你可以定「沒有大人陪不能出門」，再長(zhǎng)大一點(diǎn)你可以定「可以自己出門，但晚餐一定要回家」。最困難的地方是：爸媽怎樣樹威？不能太軟弱，也不能太剛，會(huì)嚇到孩子。這里有五點(diǎn)建議可以參考：
1.保持自信，先相信自己可以引導(dǎo)孩子，也相信孩子是可以被引導(dǎo)的。
2.保持平靜，不要情緒化。
3.拒絕要堅(jiān)定，要講明原因。要會(huì)傾聽、尊重、理解孩子，這樣孩子才會(huì)信任你。
4.爸媽要常常提起“界限”的意思是，要花很多的時(shí)間告訴孩子什么是被允許的，什么不行。
5.少說“不準(zhǔn)什么”，多說“準(zhǔn)什么”。但是，說了“不”之后，就像銅墻鐵壁一樣無法撼動(dòng)。
做到這樣，即使孩子不能得到他們想要的，他們也會(huì)有耐心，容易平靜和聽話。
“界限”的內(nèi)容比較多哈，我們?cè)俎垡幌轮攸c(diǎn)：掌握“界限”能有效保護(hù)孩子安全及避免教養(yǎng)出熊孩子。因?yàn)榻缦?，就是讓孩子知道哪些事能做哪些事不能做的。知道界限在哪里，孩子才?huì)明白世界不是繞著他轉(zhuǎn)，并且他能在界限里獲得安全感和自由，爸媽也能因?yàn)榻缦薅@得自信以及權(quán)威，而最常見的定界限方式就是讓孩子等待，不要實(shí)時(shí)滿足，這有利于孩子控制自己的情緒，心理素質(zhì)會(huì)更強(qiáng)。
好，講完法式教育的第二個(gè)概念，我們來到第三個(gè)概念：?jiǎn)⒌稀?br>
之前，我們介紹“獨(dú)立”的時(shí)候提到，孩子是天生的學(xué)習(xí)家。其實(shí)任何育兒方式都認(rèn)為學(xué)習(xí)很重要。區(qū)別是，大家在如何學(xué)習(xí)以及學(xué)習(xí)什么上有分歧。法式育兒哲學(xué)認(rèn)為學(xué)習(xí)最重要的就是：?jiǎn)⒌稀?br>
什么是啟迪？作者講了一個(gè)特別逗的小故事。她花錢讓一歲半的女兒小豆豆去上游泳課，大清早地陪女兒去上課。結(jié)果第一次，沒教游泳，純玩水。作者就想，那肯定是因?yàn)榈谝惶谜n嘛，先禮后兵，那第二堂課總會(huì)教游泳了吧？結(jié)果第二堂去了，還是純玩水，作者就有點(diǎn)抓狂了，問教練怎么回事？錢白交了嗎？
教練平淡地回答：六歲以前，不教游泳的，只啟迪小朋友，讓他們“發(fā)現(xiàn)”水。
不僅是游泳課這樣，鋼琴課也是，是讓小朋友“發(fā)現(xiàn)”音樂的，羽毛球課也是，讓小朋友“發(fā)現(xiàn)”身體的，甚至，法國(guó)的幼兒園都不教閱讀的，只是讓小朋友愛講話，“發(fā)現(xiàn)”語言。
所以，啟迪是什么？很簡(jiǎn)單，就是發(fā)現(xiàn)。發(fā)現(xiàn)什么呢？發(fā)現(xiàn)藍(lán)天白云在飄，發(fā)現(xiàn)老母親做的菜真香，發(fā)現(xiàn)狗屎真臭，發(fā)現(xiàn)火鍋太燙了痛死人，發(fā)現(xiàn)一個(gè)人待著很無聊但是好像發(fā)呆也可以自得其樂。也就是說，法國(guó)爸媽認(rèn)為，啟迪比技能更重要，他們更傾向于讓孩子獲得各種感知體驗(yàn)，而不是技能上的知識(shí)。
這讓作者這個(gè)美國(guó)媽媽很錯(cuò)愕，估計(jì)我們這些中國(guó)家長(zhǎng)也不好接受。因?yàn)椤阏f的啟迪，不就是玩嗎？玩誰還不會(huì)呢？
但是，法國(guó)人的啟迪，不是這么簡(jiǎn)單，它包括了“玩”，但不只是“玩”。“玩”比較小比較窄。啟迪給了孩子更多的機(jī)會(huì)，鼓勵(lì)孩子積極探索，讓他們感覺更敏銳，最終認(rèn)識(shí)這個(gè)世界。譬如說，我們常常給小朋友玩過家家，讓他們玩做菜做飯的游戲，這的確也能給小朋友體驗(yàn)樂趣，可是法國(guó)爸媽怎么干？他們直接讓小朋友下廚房。
作者說，從小孩子會(huì)安穩(wěn)地坐著開始，法國(guó)媽媽就每周或每?jī)芍軒麄兒姹菏称妨?。這些孩子不只是倒些面粉，搗爛香蕉。他們會(huì)打雞蛋、把糖倒進(jìn)杯子里，還帶著不可思議的自信，把配料攪和在一起。你說他們是在玩嗎？也是在玩，但他們可是實(shí)打?qū)嵉脑谧龅案?。他們運(yùn)用他們的感官，發(fā)現(xiàn)奶油是怎樣的觸感，牛奶是怎樣的味道，糖是怎樣的香味？還磨練了他們的心理素質(zhì)，蛋糕還沒烤好前，小朋友得忍住不能吃。你要按照配料的份量，還要按順序添加，這是鍛煉了耐心。做好之后，要忍到下一次的下午茶才吃，這個(gè)可需要自控力了。
所以，這就是啟迪，在安全的界限內(nèi)，給小朋友更多的機(jī)會(huì)，鼓勵(lì)他自己去感受和發(fā)現(xiàn)，認(rèn)識(shí)外在的世界，磨煉內(nèi)在的力量。
講完啟迪，這是第三個(gè)概念，那我就要說一說第四個(gè)法式育兒概念，平衡。
法國(guó)人非常講究平衡。什么平衡呢？生活的平衡。有了寶寶之后，他們會(huì)找到寶寶的節(jié)奏和自己的節(jié)奏，然后達(dá)到一種平衡，不會(huì)完全往寶寶這邊傾斜。他們很清楚，如果凡事以寶寶為重心，這對(duì)所有人都不健康。對(duì)寶寶是如此，對(duì)爸媽也是如此。
法國(guó)另一本書《完美媽媽就是你》的作者丹妮爾，也是作者的朋友，就說：如果你的孩子成為你的人生唯一的目標(biāo)，這對(duì)孩子的發(fā)展很不利。說穿了，為孩子付出自己的一切，往往只是爸媽自我感覺良好，卻不管這樣付出有沒有必要。
所以，法國(guó)爸媽無論再怎么忙小孩的事，也一定要有“大人時(shí)間”。大人時(shí)間是什么？就是孩子能自己安靜，不讓大人操心的時(shí)間，例如寶寶睡著了或自己玩的時(shí)間。法國(guó)爸媽對(duì)這個(gè)能喘個(gè)氣兒的時(shí)間可以說是相當(dāng)期待。講到這里，你就知道為什么法國(guó)爸媽對(duì)孩子的睡覺時(shí)間設(shè)限設(shè)得如此堅(jiān)決，也一定要訓(xùn)練他們有耐心，因?yàn)槟鞘谴笕艘凶约旱臅r(shí)間。
除了平常要有“大人時(shí)間”，從孩子4歲起，法國(guó)爸媽還會(huì)習(xí)慣送孩子到祖父母家或者夏令營(yíng)待一段時(shí)間，自己呢，就可以從容的工作、旅游，或者只是獨(dú)處一下。
你以為法國(guó)父母會(huì)因此內(nèi)疚嗎？不會(huì)哦！相反，他們認(rèn)為這種分離對(duì)孩子也很重要。孩子偶爾也需要離開父母，享受一下孩子自己的私人空間。我在這里想說一點(diǎn)關(guān)于內(nèi)疚的事，很多人是通過讓自己內(nèi)疚來表現(xiàn)自己是個(gè)負(fù)責(zé)任的父母的，潛臺(tái)詞就是，我雖然沒做好，但是我已經(jīng)承擔(dān)了責(zé)任了。其實(shí)完全沒必要，這除了能感動(dòng)你自己，對(duì)孩子一點(diǎn)好處都沒有。
平衡還體現(xiàn)在法國(guó)爸媽給孩子的自由度上。之前不是說育兒要有界限嗎？但你不能管得太死，偶而跳出框框一下，不會(huì)讓框框崩塌，反而會(huì)讓孩子更容易守著框框。露西就規(guī)定了，每周有一天是“吃飯配電視日”，就是可以邊吃飯邊看電視。另外，很多家長(zhǎng)非常擔(dān)心小孩吃糖的問題，怕他們吃了糖就像染上毒品一樣，從此無糖不歡?？墒沁@其實(shí)是你不信任小孩的學(xué)習(xí)力、自制力。在法國(guó)，小孩當(dāng)然可以吃糖，只是有地點(diǎn)的限制，他們只能在學(xué)?；顒?dòng)或生日派對(duì)上吃，愛怎么吃就怎么吃。所以，平衡是什么？就是有松有緊，一味地松或緊，都是無效的。
好了，四個(gè)法式育兒哲學(xué)：一，獨(dú)立。二，界限。三，啟迪。四，平衡。
“獨(dú)立”就是把寶寶當(dāng)作小大人一樣，相信他擁有理解一切的能力，只是他還不懂這個(gè)世界的規(guī)則，所以他會(huì)哭鬧，你要試著理解他，帶他認(rèn)識(shí)這個(gè)世界。怎么認(rèn)識(shí)世界呢？給他“界限”，就是給孩子定好規(guī)矩，堅(jiān)定執(zhí)行，這其實(shí)也是為什么法國(guó)爸媽比較嚴(yán)厲的主要原因。這樣，孩子不會(huì)觸犯界限，還擁有了界限內(nèi)的充分自由，反而可以放飛自我。最后，經(jīng)?！皢⒌稀弊晕?，有更多的機(jī)會(huì)做感官的體驗(yàn)和磨練心理素質(zhì)，才能更了解自己，熱愛生活。我們說“爸媽心變大，小孩才強(qiáng)大”。那么最后的“平衡”就是，不要孩子至上，讓孩子的生活和爸媽的生活平衡，也讓孩子的限制和自由平衡。
02? 寶寶的睡眠問題
這本書里除了這四點(diǎn)法式育兒觀念，還提供了一些具體的方法供我們借鑒。比如，困擾大多數(shù)爸媽的三大問題：睡眠、進(jìn)食和控制情緒，書里就提供了很好的解決辦法。
首先來說爸媽最關(guān)心的寶寶的睡眠問題。
一般爸媽遇到的情況是這樣的：寶寶一歲前都沒有辦法睡整夜覺，通常睡8-9個(gè)小時(shí)，中間會(huì)因?yàn)橄牒饶袒蛳氡ПЩ蚋鞣N原因，醒來哭鬧好幾次。作者說，美國(guó)寶寶要到八九個(gè)月甚至更大才會(huì)睡整夜覺。但是法國(guó)寶寶通常在兩三個(gè)月就可以做到。法國(guó)嬰兒雜志《媽媽》說：有些寶寶可以在六周內(nèi)搞定他們的夜晚，其他則需要四個(gè)月。另一本睡眠指導(dǎo)暢銷書《睡眠，夢(mèng)和孩子》的說法則是寶寶3-6個(gè)月時(shí)可以搞定。作者朋友的兒子，三個(gè)半月大，就可以睡整整12個(gè)小時(shí)，而書友露西的寶貝法仔，只花了三周。
法國(guó)爸媽到底怎么辦到的？其實(shí)是因?yàn)?，法?guó)爸媽順應(yīng)了寶寶睡眠的科學(xué)規(guī)律。
原來啊，寶寶有他自己的睡眠節(jié)奏，他在兩個(gè)睡眠周期的間隙，會(huì)有很多動(dòng)作，或者發(fā)出一些聲音。如果你一聽到聲響就立刻沖上去把寶寶抱起來，反而會(huì)把他硬生生地弄醒。
這邊有兩個(gè)知識(shí)點(diǎn)：第一，寶寶前6個(gè)月時(shí)，睡覺時(shí)間有50-60%是屬于淺層睡眠，本來就容易醒。第二，寶寶1個(gè)睡眠周期大約是2個(gè)小時(shí)，他通常會(huì)在2個(gè)睡眠周期之間“假性”醒過來。在寶寶學(xué)習(xí)連接2個(gè)睡眠周期時(shí)，哭一下是非常正常的。如果父母聽到哭聲就以為他餓了，急著安撫寶寶，他就無法自學(xué)連接睡眠周期。
同時(shí)，寶寶一哭你就給他喝奶，等于你在訓(xùn)練他：兩個(gè)小時(shí)的睡眠周期一結(jié)束，他就要喝奶。換句話說，他為什么老是醒來要喝奶，其實(shí)是你“訓(xùn)練”他變成這樣的。
通常寶寶自學(xué)連接睡眠周期需要2-3個(gè)月，也就是說，寶寶出生后2-3個(gè)月內(nèi)都是可以學(xué)會(huì)的。而且是自學(xué)成材，你都不用教，你只要不打斷他自學(xué)，就是在教他了。那么，有的寶寶比較早學(xué)會(huì)，有的晚一些。所以，在出生后2-3個(gè)月內(nèi)，你一定要給機(jī)會(huì)讓他自學(xué)。首先，晚上先把寶寶哄到睡著，當(dāng)寶寶半夜哭鬧時(shí)，不著急做任何事，去觀察他、去理解他，排除哭鬧的原因。
寶寶哭鬧通常有四個(gè)原因：1.真的很餓想喝奶；2.輕微不舒服，比如太冷太熱、尿布不舒服；3.腸絞痛；4.想讓人抱。
那怎么排除哭鬧的原因呢？太冷太熱和尿布都很好排除，摸摸寶寶手腳冷不冷？有沒有出汗？看看尿布有沒有便便？是不是該換了？這都很好排除。
那怎樣判斷寶寶是不是真的很餓想喝奶？如果是喝配方奶，比較好解決，因?yàn)榱磕隳芸刂?。如果是喝母乳，建議你用擠奶器擠，這樣也可以控制量。關(guān)于寶寶要喝多少量，你可以問醫(yī)生或查資料，那你平常就要有一個(gè)表格，紀(jì)錄喝奶量，你要想辦法睡前就要給寶寶喝飽，總奶量要達(dá)標(biāo)，他睡前要是沒喝飽，半夜當(dāng)然就會(huì)餓起來。譬如他今天晚上沒喝飽，那好，你可以給寶寶半夜喝一次，但是要告訴寶寶，明天寶寶一定要睡前喝飽奶奶哦，不然爸媽要睡覺，就不能給你奶奶喝哦。就是，講清楚，半夜不能喝奶。
有爸媽肯定會(huì)問了，怎么可能寶寶那么小，能撐過八個(gè)小時(shí)不喝奶？法國(guó)兒科醫(yī)生麥克科恩的看法是這樣的：對(duì)，寶寶的確會(huì)餓，但餓不見得就要給他奶。你在半夜的時(shí)候也餓，但你可以忍住餓，寶寶也可以。晚上不吃，對(duì)腸胃有好處，對(duì)你是如此，對(duì)寶寶也是如此。另外，這也是在讓他學(xué)習(xí)承受挫折的能力。
如果喝奶和輕微不舒服這兩個(gè)理由都排除了，他還是哭，你再把他抱起來安撫。如果還安撫不了，那可能就是腸絞痛或其他的身體問題，需要看病了。
總之，寶寶半夜哭鬧，很可能就是“假性醒來”，不要立馬奶他或抱他，先等5-10分鐘，很有可能10分鐘不到，他就自己睡了。這5-10分鐘，要觀察他為什么哭，要盡量排除掉喝奶和輕微不舒服的原因，當(dāng)然不可能一次就做到，第一次做不到，那就再多一次，這個(gè)從出生就可以開始訓(xùn)練，通常兩三個(gè)月寶寶就能學(xué)會(huì)，有的甚至只要幾天。
這樣“暫停一下，先觀察”的方法我們叫做“暫停法”，適用于4個(gè)月內(nèi)的寶寶，為什么是4個(gè)月？因?yàn)閷殞氉詫W(xué)連接睡眠周期的最佳時(shí)間是2-3個(gè)月。
寶寶一出生就有學(xué)習(xí)的能力，學(xué)習(xí)自我連接睡眠周期的能力，不要把寶寶當(dāng)作無助的小不點(diǎn)兒，他的哭鬧一定都有原因，爸媽必須搭配耐心和溫柔，去觀察寶寶，這樣寶寶才能感受到爸媽的愛，而不是爸媽就不管他了。
03? 寶寶的進(jìn)食問題
聊完了睡眠的問題，接下來我們講進(jìn)食，這里我們主要解決兩個(gè)問題：如何養(yǎng)成固定的進(jìn)食時(shí)間以及怎么才能讓寶寶不挑食。
在4個(gè)月大的時(shí)候，大多數(shù)法國(guó)寶寶就開始有了固定的吃飯時(shí)間，大約在早上8點(diǎn)、中午12點(diǎn)、下午4點(diǎn)和晚上8點(diǎn)，也就是四小時(shí)吃一次。那法國(guó)爸媽是怎么做到的呢？
作者轉(zhuǎn)述法國(guó)育兒書《你的孩子》的話：四個(gè)月前，仍然是讓寶寶想吃就吃，按需喂養(yǎng)；但是之后，由于開始吃輔食了，所以爸媽會(huì)逐步地、靈活地讓寶寶有一個(gè)固定的吃飯時(shí)間。而且這個(gè)時(shí)間和大人的差不多，一樣是三餐加上一個(gè)下午茶，當(dāng)然喝下午茶是法國(guó)人的習(xí)慣啦，咱們中國(guó)人沒有這個(gè)習(xí)慣。那也無妨，你可以不用把它當(dāng)作下午茶，就把下午四點(diǎn)定作是寶寶的零食時(shí)間即可。如果寶寶忍不到吃飯時(shí)間就餓了，哭鬧，那爸媽就會(huì)想辦法分散他的注意力，像是帶他散步、蕩秋千等，爭(zhēng)取到飯點(diǎn)才給吃，這招很妙啊。到了飯點(diǎn)，由于已經(jīng)餓了，所以寶寶基本上都會(huì)把飯吃完，吃的飽飽的，也不太會(huì)愛吃不吃。
零食時(shí)間也是寶寶一天之中唯一可以吃零食的時(shí)間，其他的時(shí)間一律和零食無緣。
這種進(jìn)食的訓(xùn)練和睡眠訓(xùn)練一樣，表面上是訓(xùn)練寶寶固定的作息，學(xué)會(huì)有耐心，但深層的價(jià)值是讓他有承受挫折的能力，等到2—4歲，他會(huì)明白世界不是圍繞著自己轉(zhuǎn)，這能使他的情商變高。一個(gè)在巴黎開育兒中心的法國(guó)媽媽告訴我，按她的經(jīng)驗(yàn)，寶寶堅(jiān)持三到四周就可以學(xué)會(huì)定時(shí)吃飯啦。
在解決挑食方面，法國(guó)寶寶基本上可以說個(gè)個(gè)都是小美食家，這可不是天生的，是養(yǎng)成的。當(dāng)然，寶寶有自己的偏好，但什么菜都吃。怎么做到的？我們來看法國(guó)爸媽的幾個(gè)絕招：
以下這兩點(diǎn)是孩子開始吃輔食時(shí)就可以實(shí)行的作法：
1，少給孩子吃那種無趣的人工米糊粉，孩子應(yīng)該吃有顏色有味道的真正的食物。比如蒸的綠豆糊、胡蘿卜糊以及大蔥的蔥白做的糊。同一樣食物也要用不同的烹調(diào)方式給孩子們多感受。總之，要多給孩子機(jī)會(huì)“啟迪”舌頭和其他的感官。
2，當(dāng)孩子拒吃某種食物時(shí)，爸媽不會(huì)表現(xiàn)得太激烈，可以等幾天之后，變著花樣再給他吃。比如他拒絕洋蔥，幾天后你可以試著將一點(diǎn)洋蔥加入到他愛吃的蔬菜泥里。再不行？你把洋蔥排成花朵試試？
再來孩子一歲了，可以和大人一起上桌了，有這么四個(gè)的方法可以訓(xùn)練孩子吃飯習(xí)慣：
1.爸媽像討論終身大事一樣和孩子討論他們吃的菜："它吃起來會(huì)嘎吱嘎吱響嗎？"
"這個(gè)味道讓你想起什么？什么？海綿寶寶？！"而不是簡(jiǎn)單的“我喜歡吃”“不喜歡”。每個(gè)菜都有獨(dú)一無二的味道，要把每個(gè)菜當(dāng)作是品味教育里的每一個(gè)字母，要想辦法讓寶寶學(xué)會(huì)欣賞每一種食物。
2.等到寶寶可以跟大人一起上桌吃飯的時(shí)候，一家人都吃一樣的食物。這會(huì)讓孩子覺得自己是個(gè)小大人。大人吃什么，小孩自然也會(huì)仿效著吃。包括了大部分小孩都討厭的菠菜和西蘭花。
3.重點(diǎn)不在于孩子吃多少，而是有沒有每種食物都吃。如果孩子仍然拒絕某種食物，法國(guó)爸媽就會(huì)施展權(quán)威，要求孩子必須嘗一口。實(shí)驗(yàn)證明，只要孩子不斷嘗試，他最終會(huì)喜歡大多數(shù)食物。
4.寶寶的菜不要一次全上，得分次上。先上他們最不愛吃的蔬菜，由于那時(shí)最餓，所以最容易吃完，吃完后才上肉和主食。最后才是水果和甜點(diǎn)。必須先幫他們養(yǎng)成吃蔬菜的習(xí)慣。
04? 如何幫助寶寶控制情緒
好了，寶寶現(xiàn)在睡好吃好了，可是他還有可能在跟別的小朋友交往的過程中遇到問題，比如稍一不如意就大哭小叫，遇到失敗很容易放棄等等。所以，最后我們來講講父母應(yīng)該怎么幫助寶寶控制情緒的問題。
也許很多爸媽會(huì)覺得，哎呀寶寶這么小，還聽不懂人話呢，控制不了情緒也正常嘛，那什么時(shí)候開始教孩子控制情緒呢？如果是法國(guó)人，他們認(rèn)為寶寶剛呱呱落地就有學(xué)習(xí)的能力，所以一出生就可以給寶寶機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)控制情緒。
你也許覺得這樣的看法有點(diǎn)激進(jìn)了，可是另一本經(jīng)典育兒書《培養(yǎng)高情商的孩子》中也提到，寶寶剛生下來，爸媽喂養(yǎng)孩子，安撫孩子的情緒，就是在訓(xùn)練他們控制情緒，而具體的訓(xùn)練要到寶寶三個(gè)月大，因?yàn)閷殞毮菚r(shí)可以開始直視父母，能通過觀察和模仿來表達(dá)情緒了。所以，真的要尊重寶寶的學(xué)習(xí)能力，不要擔(dān)心他們無法上手。
書里面列舉了三個(gè)孩子最容易出現(xiàn)情緒問題的場(chǎng)景，分別是：依賴、抗壓力低以及融入不了社會(huì)，針對(duì)這三個(gè)場(chǎng)景，作者分別給出了非常簡(jiǎn)單、實(shí)用的解決方法。
在孩子的成長(zhǎng)過程中，可能最先遇到的是過于依賴爸媽的問題，但其實(shí)小孩不是真的喜歡依賴。多爾多認(rèn)為，自立是一個(gè)孩子最基本的需求，他們就是喜歡證明自己是有能力搞定所有的事的。大部分的依賴，都是因?yàn)榘謰屜矚g插手，幫孩子做這做那。這其實(shí)是打斷了孩子的自學(xué)能力，讓他們養(yǎng)成了依賴父母的習(xí)慣。
比如說，有的家長(zhǎng)為了保護(hù)小孩，恨不得清空家里所有的家居。其實(shí)，這可能讓孩子難以識(shí)別危險(xiǎn)。你不妨想一下，一個(gè)摸起來不會(huì)燙的火鍋，和一個(gè)摸起來很燙的火鍋，哪個(gè)更能保護(hù)小孩？肯定是摸起來很燙的火鍋啊。顯然，父母不可能時(shí)時(shí)刻刻都守在小孩身邊，防止各種各樣的意外發(fā)生，真正能保護(hù)小孩的人，其實(shí)是他們自己。
那爸媽能做什么嗎？定界限，就像我們前面說的那樣，你只要和他們說清楚，怎樣的行為才是安全的，就夠了，剩下的讓他們自己摸索。比如，我們可以對(duì)寶寶說，“火鍋在煮的時(shí)候，不能摸，摸了手會(huì)燙傷哦，會(huì)痛痛哦，你看，我燙一個(gè)肉給你看看，好，你摸這個(gè)肉，燙不燙？如果你是這個(gè)肉你會(huì)怎么辦？是不是要離火鍋遠(yuǎn)一點(diǎn)”，類似于這樣把超出界限的后果講清楚。就好了。定界限可以在寶寶剛出生的時(shí)候就定，寶寶是可以從你的聲音、表情、動(dòng)作知道你不準(zhǔn)他做什么事情。當(dāng)然，一次是不容易學(xué)會(huì)的，需要多試。
那么，這個(gè)界限的范圍要定的多寬泛呢？要看情況，譬如說，有的爸媽覺得小孩子本身就比較謹(jǐn)慎，所以他們敢把刀給幾歲的小孩，讓小孩去切西瓜，那也可能爸媽認(rèn)為小孩子還做不到這個(gè)地步，所以只求小孩子能把玻璃杯安穩(wěn)地?cái)[上桌就行了。重點(diǎn)在于，爸媽要相信小孩子能獨(dú)立做好一件事，你可以慢慢放權(quán)給他們。我就記得我幼兒園的時(shí)候，有一次我媽媽生病，我第一次做飯給媽媽吃，我媽又感動(dòng)又驚奇，她沒想到平常飯來張口的我，竟然也會(huì)自己做飯，孰不知我觀察很久啦。我到現(xiàn)在還記得，可以不靠爸媽我自己獨(dú)立做事的感覺，真好。
不過孩子在獨(dú)立做事的過程中，肯定會(huì)遇到很多挫折。譬如說，我三歲的侄子就常常樂高拼到一半，沒拼好，然后可以鬧一天。怎么辦呢？最簡(jiǎn)單的方法就是：爸媽不要亂贊美。美式教育認(rèn)為，孩子就應(yīng)該要多多贊美，培養(yǎng)他們的自信。但是，在一個(gè)小孩還沒有建立起合理的價(jià)值觀的時(shí)候，盲目的贊美會(huì)導(dǎo)致孩子認(rèn)知偏差，也就是我們說的“捧殺”。因?yàn)楹⒆痈静恢涝鯓幼霾攀呛玫?。譬如說，孩子明明樂高沒拼好，你還要說“真是小建筑師”啊！那他就不會(huì)知道怎樣的樂高才是好看的，也沒有必要努力了，反正不努力也能得到贊美。這會(huì)導(dǎo)致他們?cè)谟龅酱煺蹠r(shí)，很容易就放棄。
所以，爸媽真正要贊美的應(yīng)該是孩子付出努力并且結(jié)果確實(shí)不錯(cuò)的事，例如“哇，你可以背《出師表》耶，給你一個(gè)贊！”，而不是贊美那種不用付出努力的事，例如“哇，寶貝你眼睛好漂亮！你太厲害了”，或者是努力了但結(jié)果也還好的事，像是“寶貝你把菜都吃完了也太酷了吧！”這不是應(yīng)該的份內(nèi)之事嗎？
總之，客觀理性的贊美才有助于孩子建立真正的自信，因?yàn)樗麄兡軐?duì)自我有真實(shí)的評(píng)價(jià)。他就會(huì)知道，欸，自己其實(shí)并不是小建筑師，而是有創(chuàng)意的搬磚工。那么，當(dāng)有一天，別人說他樂高拼得不好看時(shí)，他也不會(huì)那么的難受了。至于何時(shí)開始贊美呢？其實(shí)沒有具體的年齡之分，從剛出生就可以開始了，慢慢的，他自然能聽懂“客觀而理性的贊美”。
很快的，孩子就要長(zhǎng)大，出門和其他的小朋友玩了，這就可能會(huì)遇到“融入不了社會(huì)”的問題，他不受別的小朋友待見啊，怕生啊，這種問題。咋辦呢？最簡(jiǎn)單的方法就是：教孩子問候他人。很多爸媽總覺得，和人打招呼挺難為情，也不太會(huì)要求孩子打招呼，覺得小孩小，這又不是什么大事兒，再說對(duì)方都理解，最多點(diǎn)頭微笑就行了。譬如說，孩子起床看到爸爸，不會(huì)說爸爸早安。媽媽要出門了，孩子也不會(huì)說再見，因?yàn)樘炝寺铩３鋈ツ?，服?wù)員給孩子遞東西，孩子也不會(huì)說謝謝，好像說了很矯情。
但是，法國(guó)爸媽認(rèn)為，孩子必須學(xué)會(huì)向人打招呼，即使是家人之間，也要打招呼，這是讓他融入社會(huì)的重要方式，如果孩子什么招呼都不打，我行我素，就跟幽靈一樣，那就是自我隔絕于社會(huì)。
所以，一旦小朋友會(huì)說話了，大約兩歲的時(shí)候，就一定要教小朋友多說四個(gè)神奇的招呼語，就是：你好、再見、謝謝、請(qǐng)。這四個(gè)招呼，會(huì)讓小朋友快速融入任何團(tuán)體，而且能和大人處在平等的位置，會(huì)覺得自己更像個(gè)大人。最神奇的就是說“你好”，是一種尊重人的表現(xiàn)，你能尊重別人，別人也會(huì)尊重你。當(dāng)然，孩子要帶著自信說你好，而不是不情不愿，陰陽怪氣的。相對(duì)的，能和別人說“你好”的孩子，也一定都是自信，心理素質(zhì)高的孩子。
好，方法論講了這么多，大家可能有點(diǎn)暈了，那我們作一個(gè)小小的回顧啊。寶寶有三個(gè)問題最難解決，睡、吃和控制情緒。
如何讓寶寶睡整夜？不到四個(gè)月的寶寶，可以使用暫停法。就是寶寶一哭，不要馬上就喂他或抱他，而是觀察他五到十分鐘。讓他自己學(xué)習(xí)睡整夜。
進(jìn)食方面，只要想辦法轉(zhuǎn)移寶寶的注意力，就可以逐步養(yǎng)成固定的進(jìn)食時(shí)間，不挑食的秘訣在于，讓寶寶感受每種菜的獨(dú)特味道，這比吃完菜更重要。
在控制情緒方面，懂得放手可以讓孩子更快獨(dú)立，真正的保護(hù)自己；客觀的贊揚(yáng)能讓他對(duì)自我有真正的評(píng)價(jià)，進(jìn)而產(chǎn)生抗壓能力；讓孩子問候他人則可以讓他更容易融入社會(huì)。
那么到這里，《法國(guó)媽媽育兒經(jīng)》這本書就解讀完了。
記住了嗎，爸媽心變大，小孩才強(qiáng)大。它背后的原理就是來自四個(gè)法式育兒原則：獨(dú)立、界限、啟迪和平衡。
首先，法國(guó)爸媽不認(rèn)為孩子是毫無能力的，所以他們常常給孩子很多機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)，這就是“獨(dú)立”。這也會(huì)顯得法國(guó)爸媽“心很大”，但實(shí)際上并不是放任自流，因?yàn)榉▏?guó)爸媽會(huì)給孩子定各種規(guī)矩，并且嚴(yán)格執(zhí)行，甚至算嚴(yán)厲，這就是界限。于此同時(shí)，孩子在爸媽給的界限里，可以各種放飛，探索這個(gè)世界，即使是摔跌滾爬爸媽都是鼓勵(lì)的。這就是啟迪。最后，爸媽并不會(huì)因?yàn)楹⒆佣プ约旱纳?，也希望孩子有自己的生活。這就是平衡。
你看，法國(guó)爸媽這些做法都是真的把小朋友當(dāng)作大人，才能奏效的。也就是說，“小孩才強(qiáng)大”，并不是讓孩子聽話，而是孩子像大人一樣的懂事。
身為一個(gè)女性，我想要感謝這本書給媽媽們一個(gè)解放的機(jī)會(huì)。
講真，媽媽確實(shí)是太辛苦了，不只是身體上的累，更多的也是心累。媽媽很容易內(nèi)疚，寶寶的每一個(gè)哭聲，都好像在提醒我這個(gè)媽媽又有哪里沒做好。這本書不只告訴了我們方法，還教我們?cè)鯓幼プ∽詈?jiǎn)單的幾個(gè)大原則，教出懂事的小孩，關(guān)鍵是它不累啊。
更重要的是，它向我們展示了一種做媽媽的新可能，原來做“媽媽”也可以這么粗放，而且這么粗放可能對(duì)孩子更好。不想喂母奶，那就給寶寶喝奶粉；明天要上班，就讓寶寶一個(gè)人睡；要和老公約會(huì)，那就把小電燈泡托人帶……
我希望無私的中國(guó)媽媽，也可以像法國(guó)媽媽那樣，或者偶爾她們一樣，多為自己著想一些，畢竟，比起犧牲自我的無微不至，一個(gè)能把自己的生活過得好的媽媽，更能養(yǎng)育出快樂的孩子。
