很久沒有對自己的生活做過總結(jié)了，是負能量環(huán)繞還是正能量滿滿，自己也傻傻分不清楚?？偠灾?，開心和快樂都來過，傷心和煩惱也沒有離開。

　　人生就是在無數(shù)的小世界走過的旅程，出了一個進入另一個，至死方休，這些小世界顏色多種多樣，黑的白的彩色的都有。我離開學校三個月，轉(zhuǎn)眼間，已經(jīng)在這個小世界待了三個月。這里，青春的氣息還在，隨著時間沉淀在青春里面的，只不過是多了一絲厚重感。剛出社會，僅僅存在的一絲壓力，就已經(jīng)已經(jīng)有人經(jīng)受不住，選擇了離開。我發(fā)現(xiàn)身邊的人，部分人還是螞蟻，受到驚嚇就會茫然的亂竄，不知所措。于是，有的人離開了。這群人里有人不舍，情緒低落。我對于此看的比較淡，畢竟，時間還太短，與他交流不多，記憶都不曾有太多，很難讓我有所回憶。我承認我對于這個世界并沒有太多的熱情。

　　說到總結(jié)，我又沒有了打字的欲望，生活的瑣事很多，不過記不起來，寫不出來了。這個小世界，也沒有留下讓我值得回憶的地方。剛剛來的時候是一群人同出同進的，走著走著，有了安全感的人就離開了，脫離了隊伍，選擇了自己的詩和遠方。有的人比較合群，知道了哪些人的性格跟自己合得來，就跟哪些人一起走。我呢？我覺得自己兩者都不是：不缺上進心，但是比較笨，找不到自己的路，只有低頭不斷的學習充實自己，等待未來的路出現(xiàn)然后跑步前進。不喜歡獨處，但也不喜歡脫離集體，特立獨行，自由自在，孤獨的時候就聽歌或者玩游戲。我并不討厭這樣的生活，或許是生活中總有那么一兩道這個世界之外的光，值得我認真對待。至于孤獨，我的孤獨都是自己給的，并不是世界強加給我的，故對此我并不在意，或許是早就習慣。

　　來的時候六樓十一個人，男生按年齡排列老大到老九，我虛報了一歲還是老七，之外有兩個女生分別是三姨太、還有老四掛在嘴邊的想靜靜。某天周末，我想回寢室的，但是想起今天過后這里就只剩下老二、老三、老四和我，外加兩女生了以后，我默默地去了網(wǎng)吧--總有些事情不想面對。時間走得很急，不過還好，總算給我留下了一點點我需要的東西，人少了，剩下的人在一起時間久了可能會變成親人吧，不管是幻想還是現(xiàn)實，這也是我的一絲期盼。

　　我想到了自己的親戚，在我還小的時候看不懂人心，樂觀的活在那個小小的世界。漸漸地我長大了，我開始討厭甚至拒絕走親戚這個事情--喜歡和不喜歡都不能說出來，善意和惡意的外表都是是笑臉，這個虛偽的世界太多的面具。----隨著長大，人越來越聰明懂的事情也會越來越多，會主觀判斷之后童真會隨著天真一起離開，我開始厭惡這個虛偽的世界。

　　高中過后，各奔東西，時間帶走了我曾經(jīng)比較珍惜的友情，讓我的內(nèi)心顯得麻木，初中那時對家的依戀漸漸地變成了一種不愿回家的逃避，一個沒有爸媽在家的地方已經(jīng)不能給我溫馨的感覺，我從喜歡打架變得內(nèi)心封閉，漸漸的成績變差，后來，自己喜歡上了看書--走出自己的世界用了三年，三年之后，我只想過我自己想要的生活。

　　（當然，大學改變了很多，積極地消極的，看到了另外的不同的世界）

　　現(xiàn)在家里，很多時候就我媽和我弟弟，我媽永遠不知道，我對我弟多好，我甚至覺得，除了他們，我不必要在乎任何人的生死，我希望我弟擁有這個世界上我能給他的最好的生活，這就是我媽說我欺負我老弟，他也只纏著我的原因，小孩子的內(nèi)心知道誰對他好。有時候莫名的有一種錯覺--他們一家三口挺完整的，我在不在家已經(jīng)無所謂了，這個家已經(jīng)不需要我，我現(xiàn)在不想和家里人聯(lián)系，并非無所謂，只是本來就很難去擁有的東西，就先暫時放下吧，我比較貪，我想要的，現(xiàn)在還得不到，樹欲靜而風不止，我相信很多是可以待的。

　　遠離家鄉(xiāng)，我用四年學會了理性分析。關(guān)于感情，我的心理有一個嚴格的概念：親情、友情。至于愛情介于親情和友情之間，或者說兩者都是它存在的一種方式；喜歡和愛不同，可以在三秒鐘喜歡上一個人，但愛上一個人需要有一定的經(jīng)歷或者長時間的相處。二者也是有共同點的，比如，不喜歡的人不值得愛。

　　我有過我最大的幻想，我期待自己能擁有除了愛情以及血脈所留下的親人之外的親愛的人，這是我對你好最大的理由，沒有利益，無關(guān)性格，只因為我傻。只想要找回一點火苗來溫暖自己的心，內(nèi)心冰凍的部分太多了，變得冷血也不是我想要的。請你原諒我的貪心，不管這種貪心有多么的不切實際。不要說你會對我好，因為我知道人與人之間的感情本來就是對眼于開始的熱情，歸咎在中間的平淡，中意到最后的沉淀。人的情感很復雜，可能現(xiàn)在舍不得的東西，某天談?wù)撈饋韮?nèi)心也會毫無波瀾，甚至于自己還會奇怪：我當時在乎這份情感，或者物品的原因是什么？我不希望你會一時沖動把我放入你最重要的人里面。所以我不曾奢求無論天涯，我會一直在你的生活中。我只希望，當我離開，這份感情還能變成記憶留在你的腦海。

　　時光的列車還在不急不緩的行進，我不知道自己何時會下車，再或許你下車的站臺比的我更近。很多事情來不及去深究，不管你對我是忘記還是留憶，我都會把你放在我的心里。

　　強行到你世界里面的人是我，你也沒有說接受。