2019最后一天，祝好

NO.01

December

31.2019

?無論在哪里，

離職都算是一條略顯孤獨的道路

//

- one -??

我，一個文科應屆畢業(yè)生，入職半年后在年底離職了。

盡管試用期即領著30W一年的薪水，盡管不用遭受996式的福報，盡管同事都是受過良好教育的年輕人……

我還是毅然決然，離職了。

年后我將入職一家新的公司，但并非領著雙倍薪水的跳槽，而是降薪50%加入一家才剛剛開始招聘的初創(chuàng)企業(yè)的重新選擇。這樣的決定并非倉促之下的無奈之舉，前前后后我思量了快兩個月，與十來個朋友交流了想法，獲取多方建議后下了很大的決心才做出的選擇。

和許多剛步入職場的新人一樣，進入工作后，我的社交圈肉眼可見地縮窄為以我的工位為圓心，半徑10米的圓圈。當然我很享受與這個圈內的每一位同僚共事的經歷，我想在這之后很久我都會時不時想起那個圈內時不時爆出的笑聲和在工位間傳遞的零食，我也會懷念在那個小小的圈內度過的半年時光。作為第一份工作，它提供了非金融非互聯網領域的傳統行業(yè)所能給文科應屆生的幾乎最高的薪水，幫助我在剛出校門一無所有之際可以過上相對體面的生活，而我的上司也在她所及之內給到我盡量多元的工作內容和及時的反饋，即便是新人，我也被委以重要的職責。

在這樣的環(huán)境中，半年內離職可以算是一個難以想象的抉擇。這兩個月中我與朋友有過暢談，和家人進行了溝通，最終在無數次與自我的對話中我漸漸厘清了內心的訴求，選擇了另一條道路。

無論在哪里，離職都算是一條孤獨的道路。

在職場中，我們很難就離職這一話題與他人展開深入的討論，或尋求幫助。同事其實是交流離職想法的最佳人選，他們了解行業(yè)，同屬一家公司，可以理解我面臨的兩難，卻又可以從旁觀者的角度給出建議。然而受限于雇傭關系本身，我們很難和公司內部的其他人談論自己的離職想法，從而不得不向外界尋求慰藉；

可是在相外部探尋之時，每個人的過往經歷、職業(yè)目標又大相徑庭。他人給到的建議往往是基于自己的過往成敗和想要達成的生活方式，即便是出于真心實意，也很可能并不適用于我們自身當前的遭遇。

比如在我自己做出最終的離職決定之前，我的朋友們就根據他們的經歷與經驗給到我完全不同的建議。經歷過因無法忍受公司環(huán)境而跳槽，卻因新公司效益下滑而被解雇的朋友認同追求自己所愛，但同時也會承認穩(wěn)定收入來源的重要性；剛入職不久每天定點上下班，男友穩(wěn)定家人也在身邊并且自己享受這一狀態(tài)的朋友告訴我不用過于糾結收入，選擇自己喜歡的生活狀態(tài)更為重要；有過降薪跳槽經歷但對結果不甚滿意的朋友讓我考慮了一系列更現實的因素及其蘊含的風險，做好第三手準備；而過去錯過好的創(chuàng)業(yè)機會的朋友則強烈建議有機會就去抓住，趁著年輕別怕風險，富貴險中求……

我很感激這些給到諸多建議的朋友，從他們那里，我收獲了許多我自己并未考慮過的分析角度。雖然一條條建議本身并未直接影響我最終的決定，但每一個人完全不同的側重點與考慮方式也讓我意識到，無論怎樣的選擇都自有其道理存在。我無法預測每個選擇究竟會帶來怎樣的結局，就像選擇了一條道路便意味著我不會知道另一條路究竟通往何方，一種選擇的失敗并不意味著另一種決定必定等同于成功。

每一個選擇，沒有對與錯，只有適合與否。

而我也希望能夠通過回溯我抉擇的歷程，給到未來的自己或是正面臨近似困境的其他人一些參考。

- two?-??

◆ ◆ ◆?◆

半年多前，我從一所頗負盛名的學校研究生畢業(yè)。從本科一年級開始，我就在為畢業(yè)后的職業(yè)選擇謀劃，而同儕的壓力也一直讓我處于高度緊張與焦慮之中。我在學校期間所做的每一件事 —— 社團活動、假期的實習、選修更國際化的課程，無一不是為了在畢業(yè)后能鎖定一份高薪又光鮮的工作。

畢業(yè)前拿到的30萬年薪的offer的確讓我無限寬慰，畢竟一直以來的付出有了回報。我很快簽下了這家公司，暢想著工作后的場景。

懷揣著無數個不眠夜的想象，我入職了。很快我意識到，這樣一份頭頂光環(huán)薪水可觀的工作似乎不過如此。這份工作沒有不好，只是突然間，那種原來不過如此的感受淹沒了我。

理智告訴我，我不應該在剛入職就報著不切實際的期許，我不應該操之過急，期望一夜之間就經手最重要的項目并獲得成功，在基礎工作中的打磨是向前推進的必經之路。職場與學校不同，不會每天有不同的活動和新的知識攝入，生活也不會有每一天的跌宕起伏，而是一天天踏實的沉淀。于是我將自己的不快掃去一旁，告訴自己現在需要耐下心來，慢慢適應公司文化與職場節(jié)奏，隨著時間的推移我會越來越得心應手，也會接觸更多的項目，承擔更多的職責。

我對自己的告誡是正確的。我對工作流程漸漸熟練，開始獨立承擔日常工作事務，也在接手新的部門項目。我知道按照這樣的軌跡，我會越來越得心應手，也會在未來逐漸接受更多的挑戰(zhàn)。

可是，我依舊不快樂，甚至是越來越不快樂。大部分時間，我選擇獨自面對這樣的情緒。一方面是因為我對自己現在所有的一切甚是感激，能有這樣的工作機會的確很幸運。我不想讓其他人因為我的負面情緒而誤以為我不知滿足，不懂感恩。另一方面我也不想讓自己被貼上又一個沒有耐心，眼高手低的年輕人的標簽。當然最重要的是，我不斷告訴自己：“你還是個新人，你才進入工作沒幾個月，你還有太多需要學習的地方?！钡拇_，我還有太多不足需要通過更多地工作實操與經驗去提升，所以我繼續(xù)準點打卡上班，完成我該完成的工作，在團隊需要時一起加班加點。

//

- tree?-??

◆ ◆ ◆?◆

可惜事情并沒有出現轉機，我的狀態(tài)似乎每況愈下，我不僅僅是不快樂，而是真的感到痛苦。我知道，我不僅僅是對工作感到痛苦，而是更多對自己失望。我不明白為什么一想到要去公司我就難以忍受，看到我的工位我只想逃離。漸漸地，每天從被窩里起來對我而言也變成了難事，我遲到的次數逐月增多。即便白天沒有堆積的工作，回家后依舊精疲力竭。

回頭看，當時的我并不想承認那樣的崗位也許并不屬于我，我也不屬于它。這是一個令人艷羨地行業(yè)與職位，但并不適合我。畢竟幾年的求學期間，我已經習慣于將自我價值與獲得這樣一份充滿光環(huán)的工作相綁定。我花費了不少心力才最終尋得這樣一個職位，這是多年夙愿了卻的象征，我無法接受到頭來我竟與這樣的職位并不匹配。

不過，最令我失望與焦慮的，是我并非是個糟糕的雇員，也并非不擅長手頭的工作。公司投入了很多資源支持每一個人的工作，無論是同事還是我的上司都極盡友善，我不想讓這些給我了支持與幫助的人失望。我時常感到迷失，我覺得我的成功應該與這家公司綁定，失敗者才會離職，我不敢去想離開這家公司對我來說會意味著什么。社會和教育或光明正大或隱隱告訴我在一家光鮮亮麗的企業(yè)有一份體面高薪的工作是成功的標志。那幾個月，我的思緒一直在兩種聲音中徘徊，理智告訴我一件事，可我的情感卻完全傾向另一個方向。

直到有一天，我一如往常抱怨著眼前的境況，糾結于自己的狀態(tài)。突然間我意識到，自己正在變成我曾經最不想成為的一類人：永遠在抱怨，從不會真正去改變現狀以解決問題。我知道，是時候做些什么去改變了，我需要走出這樣的狀態(tài)。

//

- four?-??

◆ ◆ ◆?◆

在我做出任何行動之前，我想要先弄清究竟是什么讓我不開心，讓我變得仿佛不再是自己。僅僅因為莫名的沮喪而撂挑子不干并非明智之舉，相比于最終的結果，搞明白一切的起因：剖析我為什么不開心對我未來的人生可能更有借鑒意義。

于是我決定先在當前的環(huán)境中尋找解決辦法，如果那些方法最后證實并不能改變我的狀態(tài)，再考慮離開的事。

在那之后我嘗試更積極地與團隊交流，與其他部門的同事溝通，了解他們的工作內容。嘗試通過新的途徑完成同樣的工作，幸運的是，我在此時還獲得了上司委以的新的任務。

然而，盡管一切似乎都在朝著更加積極的方向前進，我的狀態(tài)并未觸底反彈，相反，我對準點上班的厭惡愈演愈烈。我心里很清楚無論我的工作內容如何演變，我和同事的關系如何深入，我仍舊不會喜歡這份工作。說到底，我并不喜歡在充斥規(guī)則的企業(yè)環(huán)境中工作，我對我的工作范疇也并不感冒。很長一段時間，我不能接受自己的“不喜歡”，我嘗試說服自己去適應和改變，我告訴自己這是進入社會通往成功的必經之路，每一個人都在這條路上，是偏離路線的我，不能適應的我有問題，是我太任性了。

可問題是，大部分初出校園的新人對自己接下來會面對什么毫無頭緒，我們在試錯、不斷學習與經驗的吸取中成長。對我而言，我在第一份工作中盡力嘗試，了解到自己并不適合按部就班的企業(yè)環(huán)境，而我也需要接受自己的試錯與不適合?；仡^再看我為什么不喜歡我的第一份工作，我想更多是因為我并沒有在那之中獲得足夠的成就感。我知道一定有人會說這樣的想法太天真，大部分工作并不會帶來滿足感或成就感，工作就是工作，是吃飽飯的工具，我應該學會適應。這樣的說法一定有合理之處，我可以理解它背后的邏輯，但那畢竟是別人的想法，不是我的。

//

- five?-??

◆ ◆ ◆?◆

在正式工作以前，我早已習慣于排滿的日程，在不同的任務間穿梭。有一年，我比正常的課時還多選了一門課，此外我兼職兩份校內工作，在兩個社團中擔任領導職位。從某種程度上，我一整年一直處于工作和忙碌之中，但那時我一點也沒覺得困難，因為我從未覺得我在去執(zhí)行某項任務，沒有覺得我在被逼著完成某項工作，那樣的忙碌讓我感到滿足和喜悅。與那相比，我的正式工作仿佛是我不喜歡卻不得不去完成的某項艱巨任務，工作的忙碌使我身心俱疲。回望忙碌卻開心的校園經歷，我認識到熱愛自己的工作并非天方夜譚。

認識到這一點，我開始反思，為什么我不熱愛我的第一份全職工作呢？要知道我花了那么大的精力去得到它。

具體來說，我在這樣一家企業(yè)中的工作并沒有產生明晰的目標感。在學校里，一切的努力和付出均指向一個明確的目標——畢業(yè)后找到一份滿意的工作。這一目標讓我興奮并產生渴望，我想要到達那個目的地，于是我奮力奔跑，道路顛簸也不覺得有什么。所以，從校園離開后，我的下一個目標又是什么呢？五年、十年后后，我想要什么樣的生活方式？我希望在哪里生活？我期待每天做的是怎樣的事？

五年后，我希望擁有自己的工作室，保有地點上的靈活性，能夠與我的顧客有直接的交流和對話，能夠將我的想法傳播出去，寫成文字，能夠給他人以靈感。

如此比對，我的工作即便在外人眼中無可挑剔，它與我下一階段的人生目標并不一致。

當然，也有可能只是我目前的崗位與我的目標有所出入，如果我努力工作升職加薪，或者未來成功轉崗，情況會有所改變嗎？

這個問題促使我審視公司內其他人的工作，他們的生活狀態(tài)。了解越深入，我也越深刻地明白公司里沒有一個人的職位是我想要的。我很尊敬在公司工作的每一個人，也認同他們的付出與努力，可那并不是我想要的工作。我難以想象自己在這里繼續(xù)工作下去所書寫的未來是什么樣的。那個未來也許會繼續(xù)穩(wěn)定，也許會繼續(xù)光鮮，也許會帶來更高的收入，可是，那不是我的未來。

歸根結底：我缺少在這里繼續(xù)工作下去的內驅力。

◆ ◆ ◆?◆

如果一天當中有1/3的時間我需要在工作中度過，那么我希望我能去享受我這1/3的生命。

很自然的，我選擇了離職。

而也在這時，我收到了一家初創(chuàng)企業(yè)的錄用通知。

至于我選擇初創(chuàng)企業(yè)的心路歷程，則將記錄在2020年伊始。

end

到點放工

虎虎生風

千禧一代的考古少女，陪你迷失陪你瘋