【寫在前面】頭條熬了一次夜，昨晚哄孩子睡覺的時候，明顯感覺體力不支了，沒能日更已呼呼睡去。也好，今早起來，神清氣爽。

昨天下午看了一個短視頻，主題是讓父母們根據(jù)選題，挑出曾經(jīng)自己最不接受的父母對自己的行為，然后打勾。父母們很認(rèn)真的做，一邊做一邊回味從前，感慨萬千。

當(dāng)被主持人問起，是否對自己的孩子延續(xù)父母的這種曾經(jīng)令自己最不齒的事情時，家長們笑了，感覺自己的父母“附體”了。

有趣的是，剛才父母們做的選項，都是從他們自己孩子的口中得來的。命運就這樣一代代神同步了。

我在想自己的成長歷程。7歲前在奶奶家，很少見到媽媽這種生物，爺爺奶奶是我最大的依靠。我記不清那時候為什么巨怕母親這尊神，那時候，只要看到她，我真的像弱小老鼠見了超級無敵的貓。

7歲后，回到媽媽身邊上學(xué)，我感覺自己像被莫名過繼于陌生家庭的孤兒，與新家庭各種格格不入。于是，我痛苦無比的童年生活，就此開啟。

那時候，我的母親脾氣很大，不知道什么時候就會歇斯底里、破口大罵。當(dāng)然，媽媽很有針對性，通常是恨婆家人。我的繼父是媽媽的情緒發(fā)泄口，他用經(jīng)常喝酒，一喝就醉，一醉就話多失去控制的樣子，每次輕而易舉激起媽媽地暴怒。

不可否認(rèn)，媽媽最難能可貴地是，無論再苦再累，情緒很少沖孩子，都是在能力范圍內(nèi)，把最好的物質(zhì)生活給到我們。我感覺媽媽99%沖伴侶和婆家人。雖然，不是罵我和其他兄妹，但是，仍舊帶給我很深地恐懼。記得5年級左右，我經(jīng)常做噩夢，擔(dān)心媽媽離我而去，或者跟別人走了……睡夢中的我，大概有三次被自己哭醒，現(xiàn)在想起，仍然能感覺到那時自己的無助無奈、憋悶和傷痛。

我像驚弓之鳥一樣，隨時準(zhǔn)備迎接家庭中的狂風(fēng)暴雨。二叔隔三差五地喝醉，媽媽就隔三差五地歇斯底里，其余的時間，要么在余震中，要么在冷戰(zhàn)中……我想我的安全感被嚴(yán)重影響，一方面是早期親子分離，另一方面就是讓我感覺隨時搖搖欲墜的家庭“戰(zhàn)爭”。現(xiàn)在想想，父母吵架可能是很正常的事情，但是，在兒時，真的是感覺天要塌了。

當(dāng)時，我最討厭家庭戰(zhàn)爭。母親很少有與二叔和諧相處的時光，這讓我更加地恨這個家，恨我母親為何選擇一個這么討厭的人結(jié)婚！

有一次，我去朋友家玩。90年代的家庭，大多樸實，但是，看到人家家雖然窮，但是，看上去家里收拾地特別整潔，父母也很溫和。于是，我就想，為什么我們家不能像這樣？窮可以，但是，不能沒有家的味道和溫暖啊？媽媽幾乎不收拾家務(wù)，家里永遠(yuǎn)都是臟亂差的景象，而且隨時準(zhǔn)備迎接媽媽突然其來的情緒爆發(fā)。

二叔不喝酒的時候，人特別好，熱心善良又親近小孩子，不喝酒的時候，我真心喜歡他。他會電工，時常被村里人請去幫忙，為了答謝，一頓小酒。二叔幾乎逢酒必醉，酒撞慫人膽是我二叔的真實寫照。二叔跌跌撞撞回到家，嘴里不停的胡言亂語，媽媽每次見狀，必然勃然大怒……

幾乎每次，我都有同樣的擔(dān)心，我害怕兩個我最親的人，互相傷害，造成惡果。我恨二叔沒有自控力，時常被人灌醉，但是，我更恨媽媽，為什么不能對二叔好一點，少些辱罵?。课彝春迡寢尀槭裁窗盐?guī)У竭@個世界上！我一邊恨，一邊期待著早日離開這個地獄般的家庭……

現(xiàn)在，我媽媽早已不再是曾經(jīng)強悍的女強人外衣，而回歸溫和與慈愛?；貞涍^往，我感覺像是再說別人的故事。偶爾會有傷感，但是，我依然很感謝媽媽的存在。我知道，曾經(jīng)那些讓我無比痛恨的人，其實，是我內(nèi)心最渴望愛和被愛的那個人。