學(xué)習(xí)正面管教大概三年多，用得多的是近一年半，以前孩子小總覺得挑戰(zhàn)很少，擁抱，共情等工具差不多都能解決。
隨著成長，三歲的叛逆期開始，挑戰(zhàn)越來越多。
記得他四歲左右，我也經(jīng)常有大腦蓋子打開的時候:有時候冷靜太空也不好用，我只能氣乎乎地自己強行冷靜；打過屁股；也有委屈得掉眼淚的時候…
不過幸運的是一直在學(xué)習(xí)的路上:阿德勒心理學(xué)，正面管教在學(xué)校，非暴力溝通，鼓勵咨詢……這些課程真正地幫助了我，不是讓我一下記住孩子有哪些敏感期，也沒有測評過孩子特質(zhì)，也不是讓我一下讀懂孩子行為背后的語言，而是越來越能讀懂自己。
我明白了發(fā)火的背后很多時候是自己的需要沒有被滿足，當(dāng)過于在意孩子的需要而忽略自己的需要時，委屈、累這些感受就涌上來了，但是表現(xiàn)出來的卻是憤怒。
我漸漸明白，你的需要和我的需要一樣重要。
我也明白了發(fā)火時候的行為模式也是源于那個小時候的自己的認知，真的是年齡長了，但是當(dāng)壓力來了的時候，坐在人生巴士里的仍然是那個小小的自己在握著方向盤。
于是，我開始重新養(yǎng)育自己的內(nèi)在小孩。我愿意換一種方式去理解經(jīng)歷，于是我便能換一種更積極的方式去面對壓力。
我開始練習(xí)將關(guān)注點從是什么出現(xiàn)了“問題”，轉(zhuǎn)向自己能做什么以及可以如何改變。
當(dāng)我對自己看得越清楚，我對孩子看得也越清楚。
當(dāng)我能真正理解他的時候，那些方法不必絞盡腦汁，而是應(yīng)時而生。
我們好久沒有大發(fā)脾氣地吵架了。
有時候我情緒down的時候，他反倒會很體諒我。
有時候他要發(fā)脾氣的時候，我也會看到那個生氣背后或委屈、或難過、或無助的小孩。
最近一次我覺得挑戰(zhàn)很大的事情是在書店。
由于冰淇淋寒涼，兒子很少吃，但他也會饞啊，我們一起想出的辦法是舔著吃或者放化了再吃。
前幾天在書店看書，要回家前他跑過來和我說:“媽媽，我真的很想吃一個冰淇淋?！?/p>
想想他也好久沒吃了，我說咱們買一個，一人一半吧。
孩子超級開心，我要了一個蛋筒，把罐里的冰淇淋給他勻出一些。
我嘗了一口——哇咔咔，真的太涼太涼了。這樣吃下去很容易肚子疼。我想個辦法:“大兒，媽媽再給你一些藍莓醬?！?/p>
他當(dāng)然是開心地同意了。
我一邊逗他去看別的，一邊把他的冰淇淋不停地攪拌，這樣就能融化一些，不那么涼了。
可是融化后的冰淇淋留到蛋筒下面細高的部分，看上去變少了，我有點懵了——一會他看到會不會哭！
果然，他跑過來一看到冰淇淋眼淚就在眼圈了，我知道孩子一定委屈了。
我哄他:“大兒，冰淇淋有一些流到這里了?！?/p>
他要發(fā)火了，搶我的冰淇淋要倒到他的蛋筒里。
我一邊攔著一邊哄，我越是把著他的手他越激動，大聲喊:“我就要我的冰淇淋，我就是要，把你的給我！”
其實就在他發(fā)脾氣的時候我也是理解他的，但是周圍有好多人，面子上還是覺得有些過不去。
我繼續(xù)哄+阻止，他繼續(xù)哭鬧+搶奪。
如果是過去，我可能會把他的蛋筒還給他，把我手里的直接丟到垃圾桶。
我也可能干脆走開。
我也可能絞盡腦汁去想我該用正面管教什么工具好呢？
但是那天，我猛然從過去的自己醒了，提醒自己放下我的控制，放下我的面子，我真的開始去理解和接納我的孩子——
他真的好委屈，很久才吃一個冰淇淋，本來就分了一半，媽媽一陣攪拌看上去又少了些。
這時他也不能很好地控制情緒了，人多人少才不要管呢！而我的反應(yīng)就很重要了——因為他在學(xué)習(xí)。
他也好弱小，憑搶他是搶不過我的。但越是這樣，他越是要證明給我他也是有權(quán)利的，他要公平。他不要控制。
我的心平靜和柔軟下來，我把我的冰淇淋也給了他，抱了抱他:“大兒，你剛才一定感到很難過，很委屈是嗎？因為媽媽把你的冰淇淋弄少了。你很久沒吃了?！?/p>
我剛說了這一句話，他就不反抗了，流出了委屈的眼淚。
“大兒，這兩個先都給你，咱們想個辦法看能不能把變少的冰淇淋找回來?！?/p>
他眼里有了一點亮光。
我們一起坐下來，我用我的杯子給他演示我是怎樣攪拌的。
他也看到了冰淇淋沒有被偷吃，也沒有被挖走，而是攪拌后看上去就像變少了一樣。
“大兒，你也理解媽媽為什么給你一半冰淇淋是嗎？是因為我們肚子里的火車站不喜歡這么涼的東西。”
他點點頭。
“大兒，謝謝你理解媽媽?，F(xiàn)在咱倆一起找找你的冰淇淋跑哪去了？”
他饒有興趣地和我找，剛才的事情好像一下子丟到九霄云外了。
哈哈，當(dāng)他知道他的冰淇淋有一些藏到蛋筒的細高尾巴里的時候，他好奇地、慢慢地開始品味起他的冰淇淋。
越吃越開心，吃到下面的時候，還擠到了臉上，我們倆都哈哈大笑。
每當(dāng)這時候，我都很感恩，感恩這個世界有這么多善知識，而我又如此幸運地遇到了。
我一點點變得有勇氣。
我一點點去接納自己，接納別人。
我不完美，永遠也不可能完美，也在不斷犯錯中，但是更有信心了。
改變，往往是進兩步，退一步。只有經(jīng)歷不斷的，大量的練習(xí)之后，新的技能才能從笨拙變得自然起來。
至于這個過程有什么快速習(xí)成之道，真的沒有。
慢下來，慢下來反而是快的。
腳踏實地地去踐行所學(xué)。
最后，用小影導(dǎo)師的一段話來作為結(jié)束吧，因為我也有這樣的共鳴。
“記得我剛學(xué)正面管教的時候，包括我自己從事正面管教講師很長時間，我們都用一個級別，四級家長。
一級家長怎么怎么樣，二級家長怎么怎么樣，三級家長怎么怎么樣。
好像按那個級別，天下學(xué)正面管教的家長都是一級家長，其它家長都既不負責(zé)任又不夠級別。
好像學(xué)了正面管教，我們就是別人家的家長，一定要養(yǎng)育別人家的孩子。
好像做了正面管教講師，更是唯一的做法。
也要時刻正面管教。
我記得很多高導(dǎo)提到過：她們只能做到60分正面管教。很多導(dǎo)師特地提到：正面管教只是一個選擇。
不是唯一，不是真理，不是標準。
我們正面管教講師，更不是真理不是完美不是專家。我們更不是區(qū)別于所謂普通家長的專家型家長。我們只是多了一些工具的普通家長。
所以，如果拿完美要求自己要求正面管教要求學(xué)員要求孩子，要求天下家長，那實在是反正面管教。
那會讓自己和學(xué)員和家長沮喪。
阿德勒說：每個人都在竭盡全力地活著，而我們說：每個家長都在竭盡全力地做家長。能提供幫助最好，不能提供幫助的時候，默默地走開。不去評價或者詆毀或者嘲笑她/他吧。
是我對自己的提醒，也與正面管教講師/家長們共勉?！?/p>
正面管教，非暴力溝通，鼓勵咨詢，或者是宗教也好，其實都是我們的禮物——引領(lǐng)我們走向真善與真愛。
借魏君老師所言:我們的目的都是那里，這些工具，都是我們過河的筏子。
由此，人生的意義也變得清晰起來:貢獻、合作、對他人感興趣。
我們，走在路上。
