兒子在客廳嗚嗚的哭，原因是他想看電視而我不讓。

“是什么節(jié)目讓你這么魂?duì)繅衾@？”我問。

“一檔智力節(jié)目?！彼拇鸢杆坪鹾芨叽笊?。

“那也不行，現(xiàn)在已經(jīng)晚上11點(diǎn)了，必須上床睡覺，你在長身體。”我一口回絕，并催促道：“快去睡覺！”

兒子一看徹底沒戲，哽咽道：“我不回房睡覺，不看電視我沒安全感，我就睡沙發(fā)?！?/p>

安全感？！

一個(gè)8歲的小屁孩跟我談安全感，他懂什么叫安全感嗎？！可笑。

“隨便你?！蔽依淅涞钠鹕?，順手關(guān)掉了客廳的燈，留他一人坐在黑夜。

回房，一種挫敗感隨之而來。我視若珍寶的兒子，我全身心呵護(hù)的兒子，現(xiàn)在跟我說他沒有安全感。那我他媽的平時(shí)都干了些什么?。?！

不甘、憤怒、委屈在心里交織，理不出頭緒，但想著兒子還獨(dú)自在黑黑的客廳，終是不忍，嚷了一句：“如果看電視能給你安全感，那你就看吧。”

“不了，媽媽，我這就回房睡覺。”他的聲音平穩(wěn)得聽不出情緒。

一切恢復(fù)平靜，但電視與安全感這個(gè)邏輯關(guān)系讓我想一探究竟。

在兒子眼中的我是怎樣的呢？

他曾控訴我對他要求太嚴(yán)，他壓力很大。是的，我不否認(rèn)我給了他很多規(guī)矩和指標(biāo)。我用“績效”考核的方式在管理他。

作業(yè)全對，才擁有當(dāng)天看電視的權(quán)利；

連續(xù)三天全對，才可以出去吃一頓大餐；

競賽獲獎(jiǎng)，才能買心儀的玩具……

概括來說，但凡是他想要的，必須通過自己的努力來爭取，絕對沒有不勞而獲。

我是不是太局限于“男孩窮養(yǎng)”的理念里？

補(bǔ)習(xí)班里有位同學(xué)把小米平衡車帶到了教室，其他同學(xué)都好生羨慕。

“媽媽，我也想要。”兒子興奮的眼睛看著我，充滿了期待。

我知道那個(gè)車是1999元，于是迅速地匹配到了適合這個(gè)價(jià)位的“目標(biāo)”。

“行啊，你數(shù)學(xué)競賽拿了一等獎(jiǎng)就給你買?！蔽覓伋稣T餌。

“?。俊彼难凵衩黠@有些失落。

“媽媽相信你能做到的呢。”我鼓勵(lì)他。

這時(shí)，一個(gè)男孩也跑向他爸爸身邊，說：“爸爸，我想要這個(gè)車?！?/p>

“行，過生日就給你買。”爸爸干脆地答到。

這！么！容！易！得！到！

這個(gè)答案顯然有點(diǎn)刺激到了兒子，他馬上問我，“媽媽，為什么我過生日時(shí)你不能買給我呢？”

我一時(shí)語塞，含糊地答到：“大概是每個(gè)家庭的教育理念不同吧?！?/p>

是的，男孩就要靠奮斗獲取自己想要的東西。這個(gè)理念深入我骨髓。

是不是因?yàn)槲疫@個(gè)理念，所以他感受不到父母純粹的愛呢？因?yàn)樗邢胍?，他都得去努力爭取，父母從不?huì)白給，哪怕是看電視的權(quán)利。

他能不勞而獲的，比如生日禮物、圣誕禮物、兒童節(jié)禮物，都不是他想要的。如送他的lamy鋼筆，已經(jīng)被他放不見了；買了一輛捷安特，想教他騎自行車，他卻興致闌珊；更別提送他的系列叢書了，完全沒碰過。

我想我大概明白了電視與安全感之間的關(guān)系了。因?yàn)閶寢寷]有滿足一個(gè)孩子最基本的天性，他認(rèn)為自己沒有被愛，他認(rèn)為沒有安全感。他會(huì)覺得如果自己做得不好，媽媽就不愛他，媽媽對他只有批評和指責(zé)。

寫到這里，很慚愧，自己看了那么多育兒書，卻還是不會(huì)用正確的方式來愛孩子。

原來，愛也是一種能力，不是與生俱來，而是不斷修煉。

路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索。