在我和老公相愛七周年的時候，為了隆重紀(jì)念我們的七年不癢，提筆洋洋灑灑寫了100個我們之間的小故事。沒想小范圍內(nèi)傳播迅速，成了我第一篇閱讀量20余萬，轉(zhuǎn)載分享4000多次的文。
我們的故事被稱之為“長理愛情故事”，之后每天都有循跡前來加好友的粉，有趣的是，無論是否是校友，“學(xué)姐”“學(xué)姐夫”已然成了我和老公的代稱。
最初，他們帶著好奇和感動而來。好奇于帖子的真實(shí)性，所以加我查有此人，感動于那些故事背后的堅持。我喜歡聽他們和我聊哪一則小故事讓他們捧腹不止，又是哪一個小故事讓他們淚如雨下。
作為所有故事的親歷者，我頗為享受這樣的互動，讓我想成為更好的我和我們，繼續(xù)在這尋常人世間里發(fā)光發(fā)熱。
后來，他們也和我分享生活里的困惑，大多都是感情問題。“學(xué)姐，男朋友家嫌我太矮，堅決不同意我們在一起怎么辦？”、“學(xué)姐，畢業(yè)后男友要回老家我要讀研，分手舍不得幾年的感情，堅持又看不到希望”……潛移默化中，學(xué)姐成了情感樹洞一樣的存在，學(xué)姐夫成了傳說中“別人家的老公”。
對于這些困惑，我悉數(shù)傾聽，因為也想聽聽別人的故事，但卻能幫甚微，畢竟只言片語里我無法參透你們的生活。
而所謂的學(xué)姐和學(xué)姐夫也是最平常的飲食男女，在柴米油鹽中浸泡，在雞毛瑣碎里茍且。看過我們的故事的都知道，是經(jīng)歷重重坎坷考驗才有了后來“王子和公主從此過上了幸福的生活”，可那并不是故事的結(jié)局啊。我們的真實(shí)生活里有爭吵也有和好，有冷戰(zhàn)也有反思，世界上沒有一勞永逸的故事，愛情也一樣。
很多人說“可是你好會經(jīng)營愛情呢”，看起來好像的確是那么一回事，但又好像不對，因為我們從來沒有刻意“經(jīng)營”感情，倒是覺得有幸遇良人，一起在升級打怪獸的誤打誤撞里竟然打通任督二脈，懂了些獨(dú)門絕技。
我只談過一次戀愛，橫跨十年。相愛的十年，按照人生百年來算，不算太長，但已占據(jù)我目前人生的三分之一（一不小心暴露年齡），未來的日子他參與我人生的比重也會越來越大，去年我們剛收獲了一枚可愛漂亮的小公主，但今天仍然愛著就像學(xué)生時代那樣。
我沒有太多照本宣科的戀愛經(jīng)驗，因為我們好像從來沒有刻意經(jīng)營，很多事都是憑心而做。因為產(chǎn)后抑郁的原因我開始熱衷于看心理學(xué)書籍，在治愈自己的過程中，很意外的發(fā)現(xiàn)我和老公這些年并不刻意但向心而為的相處，和很多書中所闡述的經(jīng)營婚姻之道不謀而合。說經(jīng)營太過刻意，我們都很討厭教條主義，我更愿意將其定義成心之所向，向心而為。
為了回報跟隨我多年仍不離不棄、持續(xù)關(guān)注我、不時給我溫暖和鼓勵的朋友們，我決定從自己最擅長的情感著手，和你們談?wù)剱矍檫@回事。站在女性角度，將自己和老公十年相愛還能熱情不退的心得，像講故事一樣講給你聽，為了方便整理，這一系列我統(tǒng)一命名【學(xué)姐說】，后續(xù)會出一個系列。愿不辜負(fù)你的等待。
先講一個故事，我一個朋友L的父母前段時間離婚了，年過半百沒逃過陌路夫妻一場。L爸爸給我們的印象一直溫文爾雅，L媽媽看起來也落落大方，我們外人看來和諧登對。但有些面如平湖的表象內(nèi)里卻是波濤暗涌。
L爸爸應(yīng)該屬于上世紀(jì)的文藝男青年類型，年輕時候熱愛詩歌、文學(xué)、養(yǎng)花種草，對工作兢兢業(yè)業(yè)但也并無多大追求，在單位里有點(diǎn)兒話語權(quán)，他安享于這樣的日子。但L媽媽強(qiáng)勢又眼高手低，總將自己的好日子寄托在丈夫身上。盼望L爸爸能更上進(jìn)一點(diǎn)，對L爸爸那些修身養(yǎng)性的愛好總是無情奚落奮力打壓，盡自身全力潑對方冷水。這些年或許是更年期到了，脾性大變，抱怨上升為咒罵，無事生非，數(shù)落子女，苛責(zé)伴侶，橫眉冷對。沒出息窩囊廢這些語言暴力層出不窮。她不能忍受枕邊人的安于平庸，卻縱容自己的懶散不爭，她一邊打壓、咒罵、奚落他，一邊又抱怨他的懦弱、懶散、不爭。她將自己的男人當(dāng)做敵人一樣無情踐踏他的自尊以換取某種心理上的發(fā)泄，卻又戲劇性的哀嘆其爛泥巴扶不上墻。把自己的不如意統(tǒng)統(tǒng)怪罪于命運(yùn)不公，遇人不淑。
L爸爸其實(shí)對L媽媽一直都很寬容，多年來在L媽媽的冷暴力下盡管放棄抵抗，但性格也變化很多，年輕時樂觀幽默晚年卻初現(xiàn)抑郁，在L媽媽的奚落中也漸漸丟失了過去怡情養(yǎng)性的愛好，終日悶悶不樂。我們以為半生都走過了，L爸爸會像安于天命一樣就這樣過下去，沒想到最后終于因為一件壓死駱駝最后一根稻草的小事，L爸爸爆發(fā)出長久積壓在心底里的怨念，堅決堅定沒有任何退路可言的要和L媽媽離婚，L媽媽的兄弟姐妹，L本人，甚至單位領(lǐng)導(dǎo)出面勸解他也毫不領(lǐng)情。
過去L爸爸將L媽媽當(dāng)做祖宗一樣供奉，但卻被L媽媽當(dāng)做垃圾桶不斷輸入負(fù)能量，沒有溫情沒有愛意，沒有人是天生的受虐狂，就算是一只再忠誠的狗也會有一天選擇去流浪吧。L把她爸爸給她的微信截屏給我們看；年輕時為了給你一個完整的家爸不快樂也沒關(guān)系，現(xiàn)在你長大了有了自己的家庭，爸沒有心理負(fù)擔(dān)了， 想起人生已過半，上半生和你媽是個誤會，下半輩子就想好好活一次。這么多年爸媽的生活你也懂，你也能理解爸的對吧？
L父母的婚姻悲劇其實(shí)很常見，你似乎隨處可見類似的橋段。他忙碌一上午為你精心做了一頓飯，你不是說“辛苦了”而是說“肉燉的不夠爛鹽放多了”；她去市場買一束花裝點(diǎn)生活，你說不能吃不能穿的真不會過日子；男人娶回女人結(jié)果經(jīng)年累月發(fā)現(xiàn)娶回了苦口婆心的班主任……
良言一句三冬暖，傷人一語六月寒。暖一顆心用了很多年，冷一顆心只在一瞬間。多少夫妻在柴米油鹽的瑣碎里忘記了當(dāng)初為什么走到一起，曾吸引你的才情成了后來的不務(wù)正業(yè)，曾醉心于他的幽默后來你說這并不能當(dāng)飯吃，曾無話不說現(xiàn)在卻嫌叨叨煩耳。竭盡全力往對方頭上潑下一盆冷水澆滅所有可能的溫情和愛意。把最好的一面留給和你生命并不相關(guān)的外人，將橫眉冷對的雙眼瞄準(zhǔn)本該最愛的人。就算是再怎么打斷骨頭連著筋的夫妻革命情誼，也會在長年累月的奚落和負(fù)面情緒中硬生生連筋拔起，就像L爸爸那樣不在沉默中茍且就在沉默中爆發(fā)。
楊絳在《我與錢鐘書的那些往事》里寫了一段她產(chǎn)期的小插曲，我覺得挺值得借鑒【在我住院期間，鐘書只一個人過日子，每天到產(chǎn)院探望，?？嘀樥f：“我做壞事了。”他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了。我說，“不要緊，我會洗。” “墨水呀！” “墨水也能洗?！?他就放心回去。然后他又做壞事了，把臺燈砸了。我問明是怎樣的燈，我說：“不要緊，我會修?！彼址判幕厝?。下一次他又滿面愁慮，說是把門軸弄壞了，門軸兩頭的門球脫落了一個，門不能關(guān)了。我說，“不要緊，我會修?！彼址判幕厝?。 他感激之余，對我說的“不要緊”深信不疑。我住產(chǎn)院時他做的種種“壞事”，我回寓后，真的全都修好】——你做不好，我不責(zé)怪你，你放著，我能做好，所以他們是一生的理想夫妻。
換做愛抱怨的妻子聽到丈夫在自己產(chǎn)褥期幫不上忙凈搗亂，會喋喋不休“我?guī)Ш⒆幽敲葱量?，你卻幫倒忙”、“什么事都做不好嫁給你有什么用?”，男人嘴上不會反駁但心里總歸不舒暢。所以兩種態(tài)度，兩種婚姻。
心理學(xué)上關(guān)于愛情一個有名的論斷是“愛情都是在修復(fù)童年的錯誤”，每個人的原生家庭都或多或少存在缺陷，我們終生都在尋覓修復(fù)能夠童年錯誤的“理想父母” 。遇到愛情后我們都變成了孩子，又互為對方的“理想父母”。孩子具有可塑性，是加深還是修復(fù)對方童年的錯誤，在于我們?nèi)绾螌Υ龑Ψ?。我們付出接納、鼓勵、關(guān)愛，就收獲對方的成長、樂觀、溫暖。我們無情冷臉、奚落、嘲諷，就看到他更加萎靡、抑郁、自卑。
“做對方最前排的欣賞者”——這句話是我家劉先森告訴我的。原話是“老公會做你最前排的欣賞者，為你每一次進(jìn)步鼓掌”。他第一次對我說這句話還是在我們上大學(xué)那會兒，這些年，他一直都沒有停止過用語言和行動告訴我：他是我最前排的欣賞者，為我每一次進(jìn)步鼓掌。
前方高能預(yù)警，我又要曬老公了。想學(xué)如何撩妹的也請紙墨筆硯候上。宋歐巴動輒一個撲倒一個壁咚撩的喬妹不要不要的，得虧他長得帥。換做《歡樂頌》的奇點(diǎn)撩安迪，只能嘆一句能把猥瑣演的如此入木三分祖峰也是實(shí)力派。真實(shí)生活里的互撩從來都是向心力的互推作用。
好了，現(xiàn)實(shí)版撩妹干貨來了：我畢業(yè)找工作受挫他說“老婆很棒，受挫只是暫時的，慢慢來，沒關(guān)系我養(yǎng)你”。我說想閑暇畫畫，他送了我畫板畫筆顏料，還說要在家里開辟一個地方辦我的畫展。我說小時候夢想當(dāng)服裝設(shè)計師，他送我一臺縫紉機(jī)說老婆你給我做套西裝吧。我做了黑暗料理很挫敗他笑著說“沒關(guān)系，老公的胃就是你的實(shí)驗室，你就當(dāng)我小白鼠好了”。我的每一篇文章他都會認(rèn)真看好幾遍然后點(diǎn)贊評論，還會告訴我哪一段讓他感動哪一段立意深刻。我喜歡鼓搗一些形式主義的儀式感，他會感謝我把生活過的活色生香。我覺得自己百無一用的時候他說“老婆你是我身邊最有潛能的人，你可以做的很多事老公根本做不到，你只是缺乏堅持”。我說我想找點(diǎn)事做充實(shí)辣媽生活，他說好啊老公送你學(xué)畫畫學(xué)跳舞你若想開店老公全程贊助。我說我想寫公眾號，一向低調(diào)的他竟然還發(fā)了朋友圈給我招攬粉絲……
但故事的結(jié)局，很遺憾，我沒有成為職場精英，我沒有成為畫家，我沒有成為服裝設(shè)計師，我沒有成為作家……但我終于會做好吃的飯菜，我能把日子過的更加溫暖美好，我的公眾號才寫了一篇更新又慢，但因為他的鼓勵我想堅持做下去……他為我點(diǎn)的贊、為我鼓的掌并沒有在我身上全部得到價值輸出，但這些愛和鼓勵的輸入，讓我變成了比過去更好的人。
我原本是一個內(nèi)在模式很糟糕的人，敏感自卑，患得患失。但劉先森用一個十年徹底改變了我，因為他的出現(xiàn)，我可以心無旁騖的享受陽光、呼吸新鮮空氣、用最純粹的“少女心”去感知這個美好的世界。
我也用自己獨(dú)特的方式數(shù)十年如一日為我的劉先森點(diǎn)贊，我從不吝嗇于向他表達(dá)我內(nèi)心對他的綿綿愛意，他的每一次進(jìn)步我都為他鼓掌慶祝，他想去做的事就算會讓我內(nèi)心煎熬掙扎最終我也會說服自己去支持他，他為我做的任何感動的小事我都記錄下來，所以才有了后來的《你愛我的100個故事》。
“女人的一個奉承可以讓男人的頭腦膨脹一點(diǎn)，但是女人的批評卻會直刺男人的內(nèi)心，使男人再也無法像以往那么愛女人?！边@點(diǎn)其實(shí)對于男女都一樣，趨于被認(rèn)同疏于被批判原本就是人性的弱點(diǎn)。劉先森不是沒有缺點(diǎn)，但我不想浪費(fèi)可以恩愛的時間去在意那些無關(guān)大雅的小事。但愛一個人，就如同對待小孩，你責(zé)怪他，他就沮喪。你鼓勵他，他就進(jìn)步。你的關(guān)注點(diǎn)在哪，他就在哪。
每個人都是獨(dú)立的個體，在世上找尋另一半，在瑣碎的日常里，見自己，見他人，見眾生。習(xí)慣于批判指責(zé)的人究其一生都拿著放大鏡找對方身上的假惡丑，以自己的人生象限來要求對方，總堅持自己是對的，妄圖以愛之名批評并改變對方，踐踏對方的尊嚴(yán)和自由。這樣的感情會很累，也不幸福，最后兩個人漸行漸遠(yuǎn)，以至于分離。內(nèi)心從容、篤定、恬靜、寵辱不驚的人卻常常能在殘缺的生活里自得其樂。
愛是在原則和立場之外，適當(dāng)?shù)牡皖^，適度的取悅。能被愛情溫柔相待的從來不是愛潑冷水、批判指責(zé)、強(qiáng)求索取的人；而是那些愿意云淡風(fēng)清地接納缺陷、不動聲色的付出愛與陪伴、永遠(yuǎn)站在最前排為對方鼓掌的人。
