今天是十一開學(xué)之后的第四天，但是很多人都還沒適應(yīng)那種節(jié)假日后作息。

早上送哥哥上幼兒園，看到幼兒園門口有個孩子在不停地哭，嚷嚷著不愿意上幼兒園。

本以為孩子的爸爸會很有耐心，殊不知，他二話不說就把孩子劈頭蓋臉地罵了一頓。

孩子整個人被嚇住，立刻停止哭泣，遠離了爸爸，最后僵硬且機械地跟著老師走進去幼兒園。

事情到這里還沒有結(jié)束，我發(fā)現(xiàn)這個爸爸沒有立刻離開，而是在門口看著柵欄撓頭，仔細看眼中好像還有點淚光。

靜靜地待了十來分鐘后，就垂頭喪氣的走回自己車上，然后開車走了。

或許這位爸爸，是在為剛才的大聲呵斥而后悔吧？

其實，這種大聲呵斥吼孩子的情況，一點都不少見。

很多媽媽甚至是爸爸，都會去做。他們做完之后，或許會后悔，或許會愧疚，但是到了下一次，也一樣會這么做。

很多家長來咨詢的時候會問我，為什么孩子情緒特別不穩(wěn)定？這時候我一般都會反問一句：“那爸爸媽媽的控制情緒的能力如何？”

這時候一般爸爸媽媽都會支支吾吾，最后就會說：“有時候真的是忍不住……”

為什么你會忍不??？

我一直都認為，“忍不住”不是一個理由。當爸爸媽媽支支吾吾之后，就會理直氣壯的說出：“我這么做都是為了孩子好。”

但我不認為。

在客體關(guān)系理論（object-relations theory）里面，有一個詞叫“投射性認同”，這跟一般的投射不一樣，畢竟投射只是一種內(nèi)心活動，而投射性認同，則是暗地里的一種操縱。[1]

你對孩子的情緒以及“忍不住”，其實就是因為你把不喜歡的自己投射到了孩子身上，類似的場景讓你回憶起曾經(jīng)的感受，就像壓抑已久的血液找到了傷口，噴涌而出。

同時你的反應(yīng)，也會讓孩子朝著你所不喜歡，也就是你自己的方向去走。所以你會發(fā)現(xiàn)，自己情緒管理不好，孩子的情緒，也漸漸波動起來。

所以說，在你“忍不住”的那一刻，你見到的只是“你以為”的孩子，而你的情緒和行為，只是逼迫著孩子往“你以為”的方向走。

表面上是孩子的問題，實際上是你的問題。

表面上是對孩子發(fā)火，其實是對自己的不接納。

那各位爸爸，下次再遇到“忍不住”的時候，那應(yīng)該怎么做呢？

1

停下來，先和你的情緒對話

當爸爸感受到情緒要來的時候，先停下來，深吸一口氣，提醒自己不要有所行動（怒吼、指責等等，都是行動。），這時候你要做的是，先在大腦內(nèi)跟你的情緒打個招呼。

你可以試著這么跟TA說，并且問TA幾個問題：

你好，又一次見到你啦！

你叫什么名字？是叫恐懼，還是憤怒？

（先認清情緒的種類）

你為什么要到我這來？是孩子的行為讓我很生氣，還是我把童年感受投射到孩子身上了？

（再理清情緒的來源）

你最終想要什么？想讓孩子認錯，還是希望孩子服從？關(guān)注？道歉？

（最后明白情緒的目的）

當你問這幾個問題的時候，其實就是你自己理清自己的過程。你會明白情緒的來源和目的，從而更清晰知道自己真實的需要是什么。

當然這個思考過程需要訓(xùn)練，因為大多數(shù)的爸爸都是被情緒所淹沒的。當情緒來臨前，他們做不到有意識地停下來，而是只能無意識地采取行動。

而一旦你能夠停下來跟情緒打招呼，那么情緒就會在這個過程被緩解以及控制。

我相信爸爸們只要愿意去訓(xùn)練，那么終有一天你可以很好地去面對你的情緒，可以平靜地去跟TA相處。

2

處理你的情緒

第一步是理清情緒，第二步則是學(xué)會如何處理。

情緒最好的處理方式，當然是接納你的情緒，因為這才能夠更好地接納自己。但是這是一種修行，在修行的過程中，爸爸們可以先學(xué)會把情緒慢慢處理掉。

情緒分為兩類，不是對內(nèi)，就是對外。

對內(nèi)的話是諸如愧疚、后悔等等的情緒，這部分的情緒最好的處理方式是宣泄掉，例如唱歌跑步等等。做自己喜歡的事情來宣泄這些情緒。

而對外的情緒則是例如憤怒、抱怨等等，這些最適合的處理方式是暫停。

什么叫暫停呢？例如現(xiàn)在你很憤怒，就快要破口大罵起來，那么你就可以去洗手間先洗把臉，這就是叫暫停。

離開、沉默、深呼吸、閉眼等等，都屬于暫停的方式，就是指讓你的身體或者心靈暫時先離開這樣的環(huán)境，這會有助于情緒的處理。

UC說

做爸爸的，你只有先學(xué)會處理好自己的情緒，才能夠教會孩子處理情緒。

（圖片來源于網(wǎng)絡(luò)）

參考文獻

【1】劉海華，客體關(guān)系理論對學(xué)前兒童家庭教育的啟示，長春金融高等專科學(xué)校學(xué)報 , 2012.02