文/項小北
2016年，20歲，是我。寄居在一個二線城市，就讀于一所三流本科，欣羨別人一流的品質生活。20歲的我偏執(zhí)、孤獨、乖戾、不安而彷徨。
20歲的我擁有超乎同齡人水準的向上態(tài)度，缺乏同齡人水準該有的自控力和執(zhí)行力；20歲的我不懂時尚，曾經(jīng)不懂YSL，現(xiàn)在摸不清口紅的各個色號；20歲的我不善交際，電話黃頁上的聯(lián)系人對我永遠是一串沒有生氣的數(shù)字；20歲的我稚氣未脫，沒能擺脫也不想擺脫小孩子一樣執(zhí)拗的想法和脾氣；20歲的我還是唯唯諾諾，害怕為自己爭取，裝作一副刀槍不入的樣子，巧言善辯的永遠不是自己；20歲的我也惶惶終日，憎惡今天的自己，憂懼把明天也活成今天。
從小到大，夢想從大到小，最后成為20歲的我今天的縮影。遠離了曾經(jīng)的豪言壯語，遠離了幻想中長大后的自己。20年，你們的孩子長大了，我也終于沒能活成你們期待的樣子。
很小的時候，從記事起，因為家庭某些關系，我就是那種很乖很乖的別人家的小孩。童年完全就是校訓里循規(guī)蹈矩、積極向上、樸素認真的寫照。我是老師眼里的優(yōu)等生，鄰居眼里聽話的好孩子，在親戚眼中更是弟弟妹妹們標榜的對象。如果那時候每個人人手一朵小紅花，我小小的額頭和臉頰一定不夠貼。
可是所有的人都不知道我的認真、乖巧源于家庭的威懾力和強壓。我不可置否地去執(zhí)行。因為家庭條件的特殊性，我常常自卑，所以不敢變得不優(yōu)秀。
回首十幾年，成長就是一個裹小腳的過程。那些艱辛疼痛并沒有真正意義上雕琢打磨我，而是扭曲著我原有的天分和興趣。常常拿到滿分，獎狀的光輝足以映滿整面的墻，我做著別人以為光榮的事，收獲意料之內(nèi)的肯定和在那之后的空虛。我常常陷入為時已晚的恐慌，那么早，我便學會對這個世界巧妙地曲意逢迎。
小時候，常常和班上成績好的女生一起玩，因為每次和她們一起玩，爸爸媽媽總是很開心的樣子；那時候常常被學校里的淘氣鬼欺負到哭，忍氣吞聲也不愿說出實情，因為他們不喜歡我怯弱的樣子；和初戀男友相處兩年分手，只是因為閨蜜對他的否定；初中的時候不敢花時間在自己喜愛的美術上，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢投入所有時間，混了三年第一，卻少有真正的朋友；高考前幾個月，在學校里高燒近40度不退，強撐著不告訴爸媽，害怕他們擔心，最后自己差點沒在課堂上昏過去。
這是一個常常需要逢迎的世界，但是不得不承認，我消耗了太多生命力與熱情去逢迎這個世界。該哭的時候笑著，漸漸地，分辨不出自己的快樂和悲傷。
20歲，我一直想要做一個成功的人，追逐所有通向成功的捷徑。可是，我越來越迷茫。我在一所極其普通的大學里極其庸碌地庸碌著，不確信前方是哪里，不確信夢想是不是真實存在。保持自己不溫不火的成績和性格，所有的熱情如溫水煮青蛙般被扼殺在重復的光陰里。每天晚上上床睡覺前，我都十分害怕明天又要重復今天。漸漸地，我明白如果你所在做的事情分明不足以讓你投入熱情，再大的目標也失去了意義。
馮唐說，人都有初生，都難逃一死，中間軌跡，浮云過眼，飛鴻留指爪。雞蛋里挑骨頭，無意義中挑有意義。
一個人生命是否有意義一定不是用成功來界定的。成功學大行其道的今天，從書本到網(wǎng)絡，隨便打開一則公眾號推文常常可以看到類似“如何月入百萬”、“如何把時間最大化利用”、“如何在三個月內(nèi)獲得XX學位”等。我們越來越追求效率卻忽略內(nèi)在的聲音。當這些東西模糊了你的視線，擾亂了你的方向，這種刻意追求無非是給了你一把刀。你捅入自己體內(nèi)還茍延殘喘地拔出來炫耀血色多么生鮮明媚。
今年我20歲，我想去一趟西藏，不是為了在朋友圈上炫出那個坐標，而為了親眼去看一眼圣湖羊湖雍措，坐在古老的大昭寺前諦聽古老神秘的藏族故事；今年我20歲，我想擁有一塊自己的單反，走走停停。有錢的時候拍攝遠方的人和事，缺錢的時候就記錄身邊那些或艱辛或溫暖的動人場景，不求出名，只求隨心和歡喜；今年我20歲，我想在業(yè)余的時候拿起畫筆，多一種方式表達我眼中的世界；今年我20歲，我想要把自己關起來一段時間，把以前想讀卻沒有讀的書讀一遍，文字總讓人不那么孤獨。
真的還有好多路沒走，好多書沒讀，好多風景沒有看，而這些都不是那些無目的前進運動可以帶給我的。
現(xiàn)在我不再像曾經(jīng)那樣壓迫自己學厭惡的學科，門門考試拿A，每個學期得到獎學金，跳遠一定及格，把大把時間花在機械疲憊的兼職上……我不再茍同所有的隱忍和堅持都能有所謂的守得云開見月明。在那之前，你首先要弄明白的是，你堅守之后所看到的明月是自己喜歡的嗎？在堅守的過程中你會不會放棄對自己更為寶貴的東西？
于我而言，我想要的只是活成一個簡單正直的人，擁有張弛有度的工作和生活。爸爸媽媽，我不是個你們眼里有志氣的孩子，不想賺大錢，也不想做大事，只想做些小事，去去陌生的地方，有一方天地讓我和不討厭的人生活在一起，看喜歡的書，碼自己的字，最好以后有個可愛善良的孩子，僅此而已。
爸爸媽媽，20歲的我沒能活成你們期待的樣子，我不說對不起，因為20歲之前我活了你們想要的樣子。接下來我要開始活成喜歡的自己。
