你經(jīng)歷過(guò)絕望嗎。
那種被十幾年的慢性疼痛折磨的絕望。
幸好不是十幾年一直痛著，而是平均一兩個(gè)月疼個(gè)完完整整的兩三天，這樣的頻率。
然而這樣的頻率也足以毀掉一個(gè)人。

從小學(xué)起，那時(shí)發(fā)作較為頻繁，每個(gè)月固定會(huì)有那么三四天不在學(xué)校，有時(shí)上著課都需要家長(zhǎng)來(lái)接回家，家長(zhǎng)若沒(méi)有及時(shí)趕到，還會(huì)忍不住在教室垃圾桶吐個(gè)幾回，是的，伴隨著劇烈頭疼的還有劇烈嘔吐。
小時(shí)候的喜惡就是那么容易被顛覆，大家都喜歡的我也喜歡，大家討厭的我也討厭，這樣幼小的我們才有被群體安全感包圍的確定感。
所以在班級(jí)里本來(lái)就因?yàn)轭佒挡皇艽?jiàn)的我，當(dāng)嘔吐物的味道飄散在教室里，他們更不喜歡我了。還好我媽媽很有禮貌，遇到這樣的情況時(shí)通常會(huì)幫我把垃圾桶清理干凈再帶我回家，盡管如此，全班外號(hào)最多的還是我。所幸我的成績(jī)并沒(méi)有受到生病和同學(xué)排擠的影響，可以說(shuō)，全校唯一喜歡我的就是我的任課老師們了。我也最喜歡老師們，除了他們給予的關(guān)愛(ài)，我童年的校園生活似乎沒(méi)有什么被呵護(hù)的印象了。

到了高中，我還是依舊保持著一兩個(gè)月疼痛一次的頻率。我考上的是市里示范性高中，差幾分就能上重點(diǎn)，但我不想給家里壓力太大，于是選擇了這所我有著莫名好感的學(xué)校。
事實(shí)證明這種莫名好感是準(zhǔn)確的，雖然說(shuō)成績(jī)不能決定一個(gè)人的素質(zhì)，但是這里的同齡人們，竟都如此友好。這對(duì)從小學(xué)的陰影和中學(xué)的渾噩里踏過(guò)來(lái)的我來(lái)說(shuō)，就是上天賜予我的禮物。
我過(guò)上了每天都有舍友一起吃飯逛小賣部，一起分享青春期小悸動(dòng)，還一起開(kāi)夜燈趕作業(yè)的美好生活。
然而即便我多留戀和珍惜這里的一切，我還是在第一個(gè)學(xué)期后就退學(xué)了。因?yàn)槭痉缎愿咧袎毫Ρ容^大，每個(gè)月落下的三四天課，回校一看就不僅僅是桌面上的一打卷子這么簡(jiǎn)單，還是我追著趕著都補(bǔ)不上的數(shù)理化。
網(wǎng)上不是有張組圖嗎，上數(shù)學(xué)課時(shí)筆掉了，低頭撿起來(lái)，抬頭一看黑板上就是另一個(gè)世界了。更何況每個(gè)月的這三四天呢。
于是在班主任委婉的找我談過(guò)話后，我默默的離開(kāi)了這所我熱愛(ài)的學(xué)校。

后來(lái)也說(shuō)不清是自暴自棄或者是看開(kāi)，我去了一個(gè)家附近的小小技校學(xué)中藥，中醫(yī)課時(shí)就很認(rèn)真，做實(shí)驗(yàn)就沒(méi)興趣。經(jīng)常逃課，也不想和其他同學(xué)有過(guò)多的來(lái)往，當(dāng)時(shí)心里只覺(jué)得，曾經(jīng)滄海難為水，除卻巫山不是云。我沉浸在對(duì)高中同學(xué)的懷念里，自視甚高的結(jié)果就是我在大家眼里就是個(gè)奇怪的不合群的人。體育課沒(méi)有伴，下課沒(méi)有人一起去小賣部，遺漏掉老師的通知那就是真的漏了，沒(méi)人會(huì)特意來(lái)提醒我。不過(guò)后來(lái)快畢業(yè)時(shí)去學(xué)校去的勤一點(diǎn)，和前后桌的關(guān)系維持得也還好，這也算是這個(gè)學(xué)校留給我最溫暖的記憶了。

其實(shí)沒(méi)離開(kāi)學(xué)校時(shí)我就在想，我這樣的身體能做什么工作呢。從實(shí)習(xí)到現(xiàn)在，七年了，我做過(guò)派單兼職，藥店?duì)I銷人員，商場(chǎng)銷售，房地產(chǎn)中介，目前穩(wěn)定在一家幼兒機(jī)構(gòu)做客服，如果沒(méi)有意外，大概會(huì)一直穩(wěn)定的在這里做下去。
中途換的工作也有因?yàn)樯眢w的原因離職的，畢竟有些工作就是舍你其誰(shuí)的，誰(shuí)愿意拿著一份工資卻要幫你再干一份活兒呢。我不想同事這么為難，不就走人嘛，我走。
現(xiàn)在這份工作，雖然不知道我這身體晉升有沒(méi)有戲，我也不敢想這么多，就只顧做好領(lǐng)導(dǎo)給我的一切任務(wù)。好就好在機(jī)構(gòu)有人情味兒，是我這么多年見(jiàn)過(guò)最有愛(ài)的一家私企。女和男的比例基本在9/1，但是卻沒(méi)有什么職場(chǎng)里的斗爭(zhēng)和耍心眼，我相信這個(gè)企業(yè)一定會(huì)良好運(yùn)轉(zhuǎn)和發(fā)展下去，也希望，我能陪著它一起壯大。

故事說(shuō)到這里，似乎和我文章開(kāi)頭說(shuō)的絕望并不相符，你這不已經(jīng)找到了一個(gè)你真心喜歡的單位和工作，生活似乎已經(jīng)還算安逸了嗎。
看起來(lái)…似乎是的。
但這十幾年的疼痛，對(duì)我的心靈造成的負(fù)面影響才是最不可估量的。
我成了一個(gè)極度自卑的人。我知道自卑并不是什么好性格。但是我控制不住自己。從幼時(shí)的被排擠，到長(zhǎng)大后一次次身不由己的選擇，我已經(jīng)不知道堅(jiān)定自我是什么感覺(jué)了。
我害怕他人的議論不管是好是壞，我擔(dān)心他人投射來(lái)的眼光不管善意與否。我過(guò)往日記里出現(xiàn)的最多的一個(gè)詞，是“我想……”因?yàn)槲抑桓蚁胂?，并不敢去做?br> 不是看熱鬧的人都是真的喜歡待在靜處。
只是有些熱鬧自己不身在其中。
太在意別人的眼光，所以活得很累。
我擔(dān)心大家都不喜歡我，結(jié)果的確是這樣，因?yàn)榇蠹覊焊鶅壕蜎](méi)注意到我。
有時(shí)和朋友出去，有人問(wèn)我怎么不一起玩，我都會(huì)回答“我喜歡安靜啦~”，但，只有被熱鬧包圍過(guò)才有資格說(shuō)喜歡安靜啊。

這樣自卑的性格在感情里，自然也就變成了極度沒(méi)有安全感的一方，我印象最深的是我的前任曾經(jīng)有說(shuō)，“我是一個(gè)人不是你的寵物啊…”可想而知我當(dāng)時(shí)是把他看得多緊。
不過(guò)現(xiàn)在好很多了?，F(xiàn)在除了偶爾生氣就不愛(ài)溝通之外，也沒(méi)見(jiàn)現(xiàn)任吐槽過(guò)我什么了~說(shuō)明這些年我還是有進(jìn)步的?( ? )?

對(duì)啊，我想我是有進(jìn)步的。
今年進(jìn)步尤大。
報(bào)了螞蟻私塾的課程，還有寫(xiě)作課和聲音訓(xùn)練，也在自己搜集工作專業(yè)方面的訊息，主動(dòng)學(xué)習(xí)。
和同事不再是路過(guò)假裝看不到，而是大方打招呼哪怕我也根本不記得她們名字，但是打招呼就是有印象的第一步了呀。也會(huì)主動(dòng)和領(lǐng)導(dǎo)溝通工作上需要變通的事宜了，說(shuō)話逐漸不疾不徐，不會(huì)像過(guò)去那樣，在部門會(huì)上發(fā)個(gè)言都結(jié)巴半天。
也不太關(guān)注別人的眼光，不想要的就直接拒絕，其實(shí)說(shuō)“不”真的會(huì)上癮。

這場(chǎng)蔓延了我整個(gè)童年和少年的疼痛，不知道會(huì)不會(huì)貫穿我整個(gè)人生。
它曾在成長(zhǎng)的路途上毀了我，把我的路變得泥濘難走，但也克制了我，成就了我。我跑不起來(lái)，那就慢慢的走；我可能走得不遠(yuǎn)，那就容我細(xì)細(xì)享受當(dāng)下的景。
盡管每個(gè)周期如約而至的疼痛還是會(huì)把我逼得很想往生，每個(gè)月在工作里缺席的那些天還是會(huì)讓我不安。
我無(wú)法改變這些不得不發(fā)生的事情，那就改變那些可以改變的。
停止抱怨，停止哭泣。
我現(xiàn)在所擁有的，都是我能力范圍內(nèi)值得的最好的。

苦難不是財(cái)富，在苦難中磨練出來(lái)的堅(jiān)韌心智才是。
人生不如意事常八九。我痛了十幾年現(xiàn)在不還活著。
要相信，殺不死你的，終使你更堅(jiān)強(qiáng)。
共勉。