當(dāng)我們談?wù)撈饜矍?

Weather|sunny day

人們之所以談戀愛，有著成千上萬的理由——寂寞、消遣、從眾、尋求真愛、生理需求、心理慰藉........甚至可能只是在某個深夜突然失眠感到無所依賴而已。

現(xiàn)代人的愛情不像那個《從前慢》的時代，單講求效率，不啰里啰唆，分分合合的也從不拖泥帶水。

男生越來越缺乏耐心跟你迂回婉轉(zhuǎn)，吃過兩次飯，看過一場電影就開始往酒店的方向發(fā)展；女生呢，也好像越來越不屑于走暗戀的矜持路線，更極少會像90年代的女生那么老土，把時間浪費在一些手工禮物上。

她們開始大膽直接地表白，倒追似乎手到擒來。

總之，沒有人愿意在一場戀愛上花費太多時間。

我身邊的男男女女，大多數(shù)人戀愛的套路都是相似的：吃飯、看電影、滾床單，有錢就一起出去旅行。

很多人都羨慕那個車馬郵件都很慢的年代，因為很多人談來談去，直到最后進(jìn)入婚姻的殿堂，也不知道自己到底在談什么。

"很多時候我們就稀里糊涂地結(jié)婚了"?

和我關(guān)系很好的一個女孩子，新婚不久，每次跟我聊天的時候，總是會抱怨她老公這不好那不好，還總是抱怨她老公家里人的各種不好。

她倆談了戀愛一年多就走入了婚姻的殿堂，在我們這個年紀(jì)來說，有些偏早，自然而然成為了只羨鴛鴦不羨仙的小情侶吧，可是婚后怎么會變得跟怨婦一樣。

我?guī)е闷鎲査?你們婚前談戀愛的時候，究竟談了什么？"

她說:"就是談戀愛呀，每周都約會，然后一起吃飯、逛街、看電影，聊聊天之類的，過的挺開心的，感覺也是彼此對的那個人。"

我問她:"那后來呢？"

她說:"后來我們就去見了對方的父母，雙方父母也挺滿意的，然后我們就結(jié)婚了。"

我接著問她:"那你們結(jié)婚之前，知道對方的人生觀、價值觀，對方的抗壓能力、工作能力以及對待工作的態(tài)度嘛？"

她對我的疑問感到吃驚，然后跟我說:"哪里了解地這么多，婚前相處起來感覺沒什么問題，兩個人又彼此相愛，就直奔婚姻去了。"

我突然感到有些無語，又不知道該開口說些什么。

"我怕很多人都是這樣"? ?

一年多時間的戀愛，其實已經(jīng)足夠讓彼此了解對方的這些事情了，可是她竟然連對方的價值觀都沒完全搞清楚，更不要說能不能夠懂得對方的心思了。

結(jié)果現(xiàn)在，原本恩恩愛愛的一對小夫妻每天爭吵，甚至在一些問題上成為死敵。更可怕的是，這件事情沒有誰對誰錯，兩個人就不是同類，如此下去，就算不散伙，也不會過的開心。

所以，談戀愛的時候，真不是僅僅就談個大家開心或者雙方的條件特別合適就結(jié)婚。

談戀愛的過程其實就是在考察彼此是不是自己要找的那個人，人生觀、價值觀、兩個人的思想合不合拍、觀念是否相融。

也有很多人說，我們的老一輩不都是先結(jié)婚再戀愛嘛，兩個人磨合磨合著就好了；但我想說，現(xiàn)代人的思維跟以前的差距太大了，兩個人的人生觀、價值觀不相同，可不是那么簡單的一件事。

很多現(xiàn)代人戀愛的方式跟我這個朋友的模式都差不多，稀里糊涂地就進(jìn)入了婚姻的殿堂，然后就陷入無盡的痛苦中。

至于精神交流，都覺得那就是矯情。大家只要一起開開心心的，就算是找對人了?？墒?，在這些開開心心的背后一些被忽略的問題，往往就會導(dǎo)致無窮的后患

"談戀愛的時候，談的應(yīng)該是什么"?

所以談戀愛的時候我們究竟在談啥？這個"談"顯得尤為重要。

交流彼此對事物對感情的觀點，了解對方到底是一個怎樣的人，以保證以后不會盲目的走入婚姻。

戀愛怎么談，是一個很關(guān)鍵的事情：

你們可以談?wù)劚舜藢Ω星榈目捶ê蛯α硪话氲钠诖鞘裁?，以此來檢查大家是不是適合對方；談?wù)剬τ诮疱X和理財?shù)目捶?，了解對方是一個勤儉節(jié)約的人還是及時行樂的人；談人生談理想，了解對方大體上對于生活是一個怎樣的規(guī)劃和想法；談對做家務(wù)的看法，談育兒的觀點，談社會熱點......

總之，有那么多的事情可以去談，有那么多的事情需要去談，我們需要去了解對方到底是一個怎樣的人，了解對方有沒有什么不良嗜好，有沒有什么重大疾病史，有沒有哪些你不能接受的習(xí)慣。

有機會的話，一定要多多了解對方的家庭，觀察一下對方的父母是如何相處的，原生家庭對一個人的影響是非常深遠(yuǎn)的，所以對方的父母也很關(guān)鍵。

毫不夸張地說，我希望你試圖去了解對方整個的前半生。

"保持理性一定不是錯"?

既然想要結(jié)婚，肯定開始的時候就沒人希望離婚，所以，一定要謹(jǐn)慎挑選你的結(jié)婚對象，了解你的結(jié)婚對象，是對彼此和雙方家庭都負(fù)責(zé)任的一件事情。

人之所以要談戀愛，一方面是在不斷確定和了解自己需要一個什么樣的人，另一方面也是在這個過程中了解對方究竟是不是那個人。

除了那些不婚主義者，對大多數(shù)人來說，戀愛都有著享受快樂之外的更多意義。

以下是《紐約時報》刊登的《婚前要問的15個問題》，我覺得非常好，值得所有想要步入婚姻的男女思考和借鑒。

如果你們正在談戀愛或打算步入婚姻，不妨坐下來，好好地問一問對方以下這15個問題：

1．我們要不要孩子？如果要，主要由誰負(fù)責(zé)？

2．我們的賺錢能力及目標(biāo)是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發(fā)生沖突？

3．我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現(xiàn)的風(fēng)險？

4．我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5．我們父母的態(tài)度有沒有達(dá)到我們的預(yù)期？會不會給予足夠的祝福？如果沒有，我們?nèi)绾蚊鎸Γ?/p>

6．我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7．臥室能放電視機嗎？

8．我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9．我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育模式和信仰問題嗎？

10．我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

11．我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關(guān)系？

12．我的家族最讓你心煩的事情是什么？

13．我們永遠(yuǎn)不會因為婚姻而放棄的東西是什么？

14．如果我們中的一個人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15．我們是不是充滿信心地面對任何挑戰(zhàn)，使婚姻一直往前走？

"如果你知道自己想和誰一起共度余生，你會希望余生開始得越早越好。"

/寫在最后/

這篇文章寫的有些偏于理性，說一點我自己的愛情觀：

其實，即使是在虛構(gòu)的電影世界里，愛情也從來不會存在明晰的輪廓。

關(guān)于愛情，我們終究不會得到一個明確的答案，或許只有自己完完整整地活過，愛過，爭吵過，困惑過，痛苦過，才會明白自己到底想擁有怎樣的生活，才能最終與自己的人生和解。

所以對于戀愛，對于婚姻來說，很多人的觀點都不盡相同，我只是指出了現(xiàn)代人的愛情觀中普遍存在的一種問題。

也許有人說太過理性了，拋棄了愛情中朦朦朧朧的最美好的一部分；也許有人說，我已經(jīng)足夠理性了，可是框框架架的讓我有些怕了，變得不想結(jié)婚了。

怎么說呢，時代不同了，人的理性與感性同時存在，你也別太擔(dān)心，緣分到來的時候，擋都擋不?。?/p>

我只是希望你現(xiàn)在理性一點，因為我不想讓你吃太多苦。

END.

作者：錢同學(xué)，一個有著理想主義的現(xiàn)實主義者，沒有故事的男同學(xué)

關(guān)注公號：丑了吧唧的錢同學(xué) ，送你一份寫作大禮包

熱愛寫作，專注于個人成長，擅長使用反思式思維解決情感困惑，希望錢同學(xué)能夠陪你成長為更好的自己。