6月26日，離來到這座城足月還差一天，忽然是一陣暴雨，忽然又艷陽高照，不經(jīng)意間抬頭看到兩極分化的天空，像極了我疏忽不定的心情，湛藍背景下的白云象征著美好，棱角分明的烏云卻又陰郁著聒噪。

還是會一陣一陣的孤獨，在夜深人靜的晚上，在被鳥鳴喚醒的初晨。

只是，慢慢地，學會與孤獨共生，與喜樂共榮。

這幾年，現(xiàn)實之路平平坦坦，心路卻曲曲折折。記得研究生入學那年，是母親去世的第二年，思慮不周之下，求學不過是逃避現(xiàn)實的一種方法，扭曲的價值觀“引領(lǐng)”著我誤入歧途。之所以沒有墜落懸崖，歸功于身邊愛我的人的撕扯，一次次喚醒殘存的生存信念，但是放棄過自己不假，三年走過，更多的是自食苦果。

青年人一定要給自己的人生好好定位，哪怕是每一個階段，一年也罷，十年也好，當你經(jīng)歷的歲月?lián)碛袩o可替代的歸屬感，日子真的能過成一朵花一樣，只是那時的我并不自知。 豈止那時的自己啊，細想來似乎二十幾年的人生，從來都不自知。

毛老師在接受曉楠老師專訪的時候，說小時候總覺得自己不一樣，但是隨著成長，慢慢發(fā)現(xiàn)每個人不過是泯然眾人。這句話跟中學時代的一個摘抄好像，年輕時我們都渴望成為英雄，但滄桑的幾十年之后，絕大多數(shù)人都變成了煙火紅塵里的平凡人。

我在想，人痛苦的根源大概都是始于不自知吧。 你覺得自己擁有“手可摘星辰”的高度，卻不得不接受“手無縛雞之力”的現(xiàn)實，可喜的是可以改變此間距離的還是自己，可悲的是你從未意識到自己擁有改變的能力。

我就是，一貫如此，還總喜歡在道德層面綁架自己，可以確信的是，跟我類似的人不在少數(shù)，人類是命運共同體的另外一種解釋是，在宏觀生存方面，我們總要經(jīng)歷相似的人生軌跡，無關(guān)早晚；在微觀感受方面，我們總逃不開相似的喜怒哀樂，無關(guān)場景。

在自認為順境的人生中，肆意揮灑自己的時間，比如看綜藝，但是這項活動除了讓我在觀看時心花怒放，反而在歡愉結(jié)束之后為我?guī)沓林氐男睦碡摀遣皇沁@不該有的歡愉占據(jù)了太多本可以成長的時間？ 于是，伴著沉重，無法自拔，還是為了滿足自身情感娛樂的需求繼續(xù)觀看，之后收獲的是一輪又一輪周而復(fù)始的罪惡感，似乎阻礙自己進步的并不是自己不思進取的靈魂和不愿腳踏實地付出的魄力，只是那互聯(lián)網(wǎng)、移動互聯(lián)網(wǎng)上播放的五花八門的綜藝。

以此往下，似乎要遷怒于這些綜藝的制片方、發(fā)行方，更有甚時會遷怒于這個浮躁的人間，可是作為一個獨立的個體而言，人間有什么錯？這些年，“人間”成了太多故事、太多情緒的替罪羊，人間是高貴的，人間，不值得。

感謝孤獨賜予我思考的力量，得以把這些年從未認真思考的情節(jié)一一捋順，毛老師說，做你想做的決定，每條路都有每條路的風景。 是啊，綜藝本身沒有錯，錯的是我，看綜藝與成長并不沖突，快樂是生活的調(diào)味劑，感謝一個個綜藝節(jié)目曾帶給我的簡單快樂，只是想為自己提出小小的建議，是否可以不要關(guān)閉思考的通道，讓大腦在歡樂的同時好好轉(zhuǎn)動。

思維層面過于活躍的人，在現(xiàn)實生活中往往擁有沉重的殼。 父輩大多都與土地相依為命，淳樸而善良，從小他們教育我女孩子做任何事情都要得體，也許這些并不是借由語言來表達，從他們身上看到的正是老實本分的做自己。所以盡管從來就有闖蕩世界的心，但在骨子里我始終是一個追求寧靜，甚至有些因循守舊的人。

倘若一個人，他看不到日常生活蘊含的微小幸福，假使沒有改變，他的人生該會多么蒼涼！

過往的二十幾年中，喜歡唱歌、喜歡聽歌，幾乎故鄉(xiāng)的每條小路上都留下過自己不算悠揚的旋律。說也奇怪，我不追星，喜歡一首歌并不是因為某一個歌手，更多的取決于歌詞、取決于旋律。之前寫文章梳理過那些年被我單曲循環(huán)過的歌單，成長路上的每一個階段對于人生、對于生命都有過不同的思考，伴著一首首曾經(jīng)打動自己的旋律，慢慢成了此刻的自己。

有時候會想，在別人都追星的年紀為什么自己不追？最開始是因為沒有錢，后來也是因為沒有錢吧。我一直以為追星是需要成本的，就像你要擔負起路費去到他在的城，比如你需要負擔起演唱會門票才能看到他的影。

而這些對我來說，都不太現(xiàn)實，在保證自己生存的底線上，我總是擁有超常的理性，畢竟，在物質(zhì)上我向來不是一個富裕的人，一直追求的是精神上的富足，雖然目標似乎還很遙遠。 轉(zhuǎn)念一想，也許只是因為自己太在意錢，才會放大沒錢對追星道路的阻礙。

在為數(shù)不多的理性時刻里，經(jīng)常無法理解那些沉迷于追星的人，每個人都只是自己生活的主角，如果僅憑追星就可以好好的過自己的一生，何嘗不是不錯的選擇，可是，因著別人的喜樂而喜樂、憂傷而憂傷，過后呢？大概還是要在自己的生活中憂傷著自己的憂傷，痛苦著自己的痛苦？

此刻，我承認我狹隘了，所謂的理性不過是自己強加給自己的枷鎖，這些年一直收得很近，壓抑了太多本可擁有的喜樂。 在二十幾歲的尾巴上感受到偶像的力量，何其幸運！

（未完待續(xù)）