我記得，在初中以前，和同學(xué)打鬧著玩是一件再自然不過的事，跳皮筋，一窩人到處游蕩，亂說話，鬧脾氣了互相推搡，抓掉發(fā)皮筋，一副潑婦的樣子，毫不在意周圍有沒有人，也不管她們會怎么評論我們。
好像是從初一開始，和小學(xué)的同學(xué)分開以后，也許是因為學(xué)業(yè)開始變得繁重，也可能是內(nèi)心并沒有很主動得想開始新的交友，這件事開始被落下了，很多時候，別人在談?wù)搳蕵钒素?，我也聽到了，但是并不想插嘴，有趣的玩笑話時，也會笑笑（慶幸），但是還是不想?yún)⑴c對話?，F(xiàn)在有時候想起來，并不是別人疏遠了我，或許是我給自己筑造了一堵圍墻，將自己牢牢困阻。而那時也并不壓抑，因為經(jīng)常傍晚回家可以和家人聊天。至今，還是不敢相信一個人可以不和別人交流得活下去，如果幾天沒有開口說話，心如死水，整個世界都應(yīng)該會暗淡一些了，我猜想很多抑郁癥患者的患病因素之一或許是因為孤獨吧，明明周圍的人都很快樂的生活著，明明和他們的距離很近，明明看起來有很多伙伴可以一起傾訴，但是不想說話，把很多想法放在心里，認為想過即說過。然而這種做法比真正從嘴巴中發(fā)出聲音所得到的愉悅感都會少很多，甚至沒有。時間長了，這種孤獨感會更沉重吧。
現(xiàn)在的我，我開始接受自己，以前也會經(jīng)常帶著羨慕的目光看著那些能說會道，自帶光芒的人，好像時時刻刻都注滿了能量。我也會羨慕那些人，怎么和身邊的朋友可以玩得那么開（融洽），就是兄弟呀，閨密呀，把自己的知心話一句不落的全說給別人聽，自己拿不定主意時也去找那個人，我身邊怎么就沒這樣的知己呢，這也不是困惑，因為我知道答案，很久很久以前，我就把架通友誼的橋梁給截斷了，我在孤島一側(cè)，不讓他們靠近，我知道，是我自己塑造了自己的生活方式和我的性格思維方式（雖然和家庭環(huán)境和成長教育方式也有部分關(guān)系，但主要責(zé)任還是在我）
在大學(xué)之前，我也會看著舞臺上唱歌演出的人，課堂上發(fā)表自己觀點的人，那時候，我也想過，如果自己也有勇氣和能力做著和他們一樣的事，心情會怎樣呢？在我周圍的人，和我一起做事，談心（真心）的人是不是會多一些呢？我就這樣，還是做一個“懦弱”的自己，過完了我的三年高中生活，中間也曾壓抑地懷疑過人生（還是在最親的人的陪伴下度過了我當(dāng)時認為很煎熬痛苦的時間）用現(xiàn)在的我去回顧那段日子，也許是因為當(dāng)時的我不夠思維開闊，如果我了解更多的心理知識，或許那時候我可以更成功地開導(dǎo)內(nèi)心隱藏的抑郁的自我（或許是自卑）
大學(xué)第一年，在聽心理老師講一堂課的時候，我能明顯地感覺到他的許多言語和觀點感動著我，用這個詞，可能太過于夸張了，但我依然記得我的眼眶是紅的，如果當(dāng)時有一起上課的同學(xué)看到了這一幕，一定會以為出什么大事了。我開始認識到，每個人都可以很勇敢的，好不敷衍地做著自己，你可以在想要和嘮叨不同的“別人”結(jié)束對話時，停止自己“編造”自己不想要表達的想法了，但是你還是得禮貌?，F(xiàn)在想來，最好的朋友也不應(yīng)該是兩個人在一起，每分每秒都在講話。如果你們能一起走著，或者一起伴著做著不一樣的事，也不講一句話，就那么安安靜靜的也不覺得尷尬，那關(guān)系也是不賴的。
我還是不喜歡講話，以前我或許還是會埋怨自己“嘴笨”，現(xiàn)在的我，在私底下一如既往不說話，喜歡安靜的做著自己的事。然而，這并不代表，當(dāng)課堂上需要PPT演講時支支吾吾敷衍了事，我選擇了準備充分，把觀點脈絡(luò)以框架式地在臺上講出來。雖然我還是一如既往地沒有“好朋友”“好閨蜜”，但是這不代表當(dāng)身邊的同學(xué)需要我時，像個隱身人一樣藏起來，我還是會熱情地做著自己能力之內(nèi)的事去幫助“陌生人”，而我的室友們是我最親切的“陌生人”，或許她們就是“好閨蜜”“好朋友”，有時候，我也懷疑自己是不是把這些標(biāo)準提高了，其實我并不是一個人。而我確實喜歡一個人吃飯，一個人逛街（除了家人），總覺得這樣更加自由在，也許是讓我覺得自在的那個人還沒出現(xiàn)（安慰自己），雖然很多人也是一個人，但還是覺得自己有些奇怪，也或許，是我自己把自己看得太奇怪，但我發(fā)現(xiàn)自己沒有原來的那么不喜歡自己。
有時候，我也會想，人多多少少還是“人格分裂”，我們都有像“人來瘋”一樣的場景，對于我，那段時間應(yīng)該不會再有，它僅僅封存于我的記憶里。我們也有喜歡一個人默默品嘗孤寂的時候，所謂的“讓我冷靜一下”。只是，后者也許會占據(jù)了我人生更多的比例。
有時候，也會開始等待，等待另一個人。甚至莫名其妙地開始相信因果，相信有一些安排（雖然很多時候命運是在自己手中），也許安排是隨遇而安。
