用恍恍惚惚來形容過去的20年大概是最精確的了。這幾年腦海里最多的幾個(gè)詞語就是：父親去世、和已婚男人交往、考上一個(gè)很差勁的二本。仿佛我的人生已經(jīng)被這樣幾個(gè)標(biāo)簽變得面目全非。哪怕此時(shí)此刻，我依然感到迷惘和不知所措。從我開始愿意用文字來正視自己的每一次，我都是迷茫，我都是一副對現(xiàn)狀厭惡至極的狀態(tài)。

關(guān)于愛情

我可能真的沒有體會過被人真心愛著是是什么感覺，從來沒有收到過稱心的禮物，從來沒有兩人一起去哪里玩過，我們兩個(gè)人全部的相遇時(shí)間都是在做愛。但我從來沒有獲得過過多的樂趣，甚至不知道兩個(gè)人的高潮是什么感覺。我自卑而他自私，兩個(gè)人永遠(yuǎn)都在相互折磨著。

也許我太看重物質(zhì)對于愛情的表達(dá)了，但是我需要。沒有一丁點(diǎn)物質(zhì)的愛情是自私，而自私永遠(yuǎn)不是因?yàn)閻?。所以我一直都在想盡一切辦法結(jié)束這段沒有未來的糾纏，但是我確實(shí)太懦弱了，我始終還是希望他能夠提供給我?guī)椭?，然而我又不愿意直接坦言自己的需要，而他哪怕明白，也不會施以援手。大概這才是最可笑的。我最害怕一段深情變得不痛不癢，變成毫無價(jià)值的存在。

可是我只能慢慢習(xí)慣，慢慢習(xí)慣獨(dú)立，慢慢習(xí)慣不再渴望從他人身上獲得溫暖，所有的一切教給我的都只是一個(gè)道理：我已經(jīng)不再是一個(gè)能夠從別人身上獲取同情的可憐蟲了，我應(yīng)該變得更加強(qiáng)大，有能力去接受愛與不愛，有能力去愛與被愛。

關(guān)于親情

母親是我生命里唯一認(rèn)可的親人了。但她真的老了，在我還沒有任何能力的時(shí)候，她變成了一個(gè)無法讓人省心的孩子。我能做什么呢，在家每天聽她無數(shù)次重復(fù)那些東家長西家短的事，聽她哪里哪里又在犯病，聽她一遍一遍訴說對這個(gè)新世界的不理解，還有她一次次做的傻事。她仿佛在不厭其煩地用自己的癡傻來博取同情，我太討厭她這個(gè)模樣了。她的樣子讓我深深地痛恨自己的無用，痛恨自己所追求的虛無縹緲的生活。此時(shí)此刻以及未來的幾年里，我可能都沒有能力來讓她安享晚年，我既無用又自私。

至少在愛情里，我還有足夠的余地可以放棄，但是在親情中，我無法割舍，我只能在每一次的微笑中鑲上罪惡感。就像父親的離去，那種深深的遺憾像一個(gè)深不見底的洞，一直在心上，一點(diǎn)點(diǎn)吞噬自己莫名的快樂。我依然只能讓自己變得更加強(qiáng)大，然后克制住自己的每一份情緒，用正常的心態(tài)來面對母親的變化，來面對自己角色的轉(zhuǎn)換，給她安全感，也給自己安全感。

關(guān)于生活

大學(xué)時(shí)光真的美好而自由，它比真正的社會要單純太多，它還賦予每個(gè)人試錯(cuò)的機(jī)會。大學(xué)，我在用兼職、實(shí)習(xí)和旅行來慢慢接觸這個(gè)世界。我并沒有找到它的規(guī)則，但是我知道了人生有很多種活法。

我們有太多的選擇：職業(yè)、興趣、城市、交往的人。我們不一定都能夠得到自己喜歡的，但只要選擇自己不討厭的，我們的人生也許就能在很大程度上留有更多的選擇余地。我們都不愿意變成一個(gè)折騰一生，到最后卻一無所成的人。我們都希望在漸進(jìn)的人生目標(biāo)里，體味一切，然后告訴自己眼前的才最值得珍惜。就像我不刻意去說友情一樣，友情在我心里是一種若即若離的需要。上一秒認(rèn)識的一個(gè)人也許馬上就能變成朋友，而認(rèn)識很多年的人，我們依然只是點(diǎn)頭之交。它有太多的不確定性，它更加忠于我們的內(nèi)心需要，它永遠(yuǎn)不會成為生命的負(fù)擔(dān)。

剩余的大學(xué)生活，我不能再隨心所欲了。我必須要去熟悉這個(gè)世界的規(guī)則，融入這個(gè)世界，我不能再以“別人怎么看我我都無所謂”的觀念來面對生活本身。生于社會，長于社會，我們永遠(yuǎn)也無法脫離社會。