昨天在后臺發(fā)了個問題：

你，過上自己想要的生活了嗎？

我收到了三條有實質(zhì)內(nèi)容的回復(fù)，

分別是沒有、不知道、木有。

我又仔細想了想我自己，

似乎也并沒有過上曾經(jīng)夢想要過的生活。

你一定夢想過自己想要過這樣或那樣的生活，你也一定還沒有過上所謂的想要的生活，不然也就不能稱之為“想要的生活”了。我是個三分鐘熱度的人，我想要的生活各式各樣，雖然一時半會說不出是什么樣，反正不是現(xiàn)在過著的這人模狗樣。

現(xiàn)在的我保持著良好的生活習(xí)慣：6點半起床，看1個小時書，吃完自己煮的早飯走路去公司，公司離家是一首《溫柔》的距離；下班回家鍛煉1個小時，然后學(xué)日語，看幾集日漫然后修幾張照片睡覺；周末約朋友吃一頓饞了很久的日料，拍一組美美的照片；看起來多么的歲月靜好現(xiàn)世安穩(wěn)。然而這看起來有條不紊的生活讓我非常的疲憊，我開始厭倦每天這樣的周而復(fù)始。

一定有人會說我不知足，你有一份看起來還算體面的工作不用風(fēng)吹日曬，你住的起離公司這么近的房子不用擠公交上班，你還有時間能學(xué)一些自己想學(xué)的東西，還有什么不滿意？仔細想想，這樣的生活不正是5年前的自己暗暗發(fā)誓一定要過的生活么？為什么等到我現(xiàn)在正在經(jīng)歷的時候，我得不到一絲開心，所有的只是滿滿的焦躁不爽，只能默默牙咬切齒地罵幾句這操蛋的人生。

獨處讓我意外地多了很多可以自由思考的時間。在經(jīng)歷了很長一段時間的抱怨不滿憤懣之后，我開始正視這個問題。過不了想要的生活這件事，可能跟兩件事有關(guān)：一是其實我自己根本就不知道自己想要什么；二是想得太多做得太少。如果能解決這兩件事，天下太平。

我不知道自己想要什么。

或許不只是我，很大一部分同齡人都不知道自己想要的是什么樣的生活。我時常有意無意地會問起周圍的朋友：你有沒有想過以后想過什么樣的生活？除了極少數(shù)人目標特別明確，我得到的答案無一例外是：就那樣唄，沒仔細想過，跟大多數(shù)人一樣上班工作結(jié)婚生子，沒什么特別等等。聽起來是不是覺得超級沒意思？但這沒意思的人生即將是你渾渾噩噩的以后。

人都會間歇性躊躇滿志，熱血沸騰地說我要做什么什么，但是這些短期的夢想和豪言壯語只能是打嘴炮時的籌碼，并不能真的成為你為之奮斗的目標。

前幾天關(guān)注到一位名叫朱峰的華裔概念設(shè)計師，曾為星戰(zhàn)三做場景設(shè)計，尤其是片尾的決斗場面，紅色的星球、火山巖漿，象征權(quán)力欲望的漫無止境，令人贊嘆不已。然而更吸引我的是他幾經(jīng)輟學(xué)的經(jīng)歷。以優(yōu)異成績考入柏克萊加大建筑系，一年后自動退學(xué)，理由是不適合他；轉(zhuǎn)學(xué)到巴沙迪那設(shè)計學(xué)院讀工業(yè)設(shè)計，一年后又休學(xué)去電子游戲公司上班，開始展現(xiàn)他的設(shè)計之才。聽完這個人的經(jīng)歷，我唯一的想法是真羨慕這個人好清楚自己想要什么，所以他才能如此成功。而這些都是我們這些“凡夫俗子”所缺少的。

想得太多，做得太少。

其實我也常常會好像很認真地思考我想要什么：我曾說過我的夢想是“寫字拍照走天涯”，然而我現(xiàn)在所做的事情一點都沒有在為此做努力；我也說我要足夠優(yōu)秀到去臺灣看五月天去日本吃最最正宗的懷石料理，然而我依舊每天過著混吃等死的生活；我也說過我要畫CG漫畫，然而我到現(xiàn)在連素描最基本的排線都亂七八糟。生活依舊在每天這樣過著，拖延癥晚癌患者的我除了時不時標榜一下“生命不息夢想不滅”以讓自己看起來還像個積極向上的好青年，除此之外并沒有付出過足夠多的努力。想了那么多說了那么多，真正腳踏實地做的事情微乎其微。過不上想要的生活，也只能悻悻說一句“活該”！

找個夢想，并為之付出足夠多的努力，就算最終過上的生活并不是你期盼的“想要的生活”，在努力的這條路上所有的酸甜苦辣都會成為你晚年生活中特別自豪的獨特經(jīng)歷。