撰文 蘇塵惜

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今天寫這篇文章，我鼓起了很大的勇氣。

一直以來我最擅長一件事情，就是逃避現(xiàn)實，把那些血淋淋的現(xiàn)實藏起來，假裝沒有看見。

還記得大四那年備考研究生，我想要跨專業(yè)從經(jīng)濟類的專業(yè)跳到新聞類專業(yè)，我挑了全國最難考的學府之一：復旦大學新聞系。

記得當時總共報名的有四百余人，競爭幾個名額，我總以為只要我夠努力，夠拼搏，應該能考上。

心里總有一股聲音，或許你不一樣，命運會垂青你的。

現(xiàn)實是，名落孫山，分數(shù)遠遠低于錄取分數(shù)線。

真的，當時感覺一個盛大的夢被擊碎了，支離破碎，我萎靡了很長一段時間。

也是在那個時候，我深刻的認識到一件事：蘇蘇啊，你TM就是一個平凡人?。?/b>你妄想得到全國名校的垂青，你不是癡人說夢嗎？

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可人啊，總是不愿意服輸，我安慰自己，也許我無法在學習上勇往直前，或許可以在寫作上呢？

我孜孜不倦地寫稿，發(fā)稿，總奢望自己的文章能被很多人人賞識。當《溫暖如你，笨拙如你》和《念念不忘，必有回響》這兩篇雜志登上《讀者》，有不少讀者聞名來我微博的時候，這種感覺更強烈了。

可是現(xiàn)如今在雜志上將近發(fā)表近兩百萬字數(shù)，記得我名字的讀者仍是少數(shù)。我才又一次意識到：蘇蘇，真的，你只是個平凡人。

去年，身邊不少作者都投身寫公眾號，那些雞湯爆文我看了，我評頭論足覺得自己也能寫出來，然而事實呢？到現(xiàn)在我公眾號的粉絲也寥寥無幾，或許這篇文章的閱讀量都不會過百。

多么可笑啊，以前對別人評頭論足，然而事實上我根本抓不住別人的尾巴，早已被甩在后面。

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想要承認自己是個平凡人，實在太難了。

小魯是我閨蜜的表弟，初中時開始學美術，一直告訴別人他能考上美院，然而最后勉強上了普通的二本院校，但他仍然堅持學美術，父母也給了他很多錢培養(yǎng)，投入非常多的心血，倒不是求多大的回報，也沒奢望他大紅大紫，只希望他做自己喜歡的事情能開心，然而父母對他的好，卻讓他誤以為自己是因為天賦好。

在學校里，倒是沒人會打擊他的自信，可一到社會，他的繪畫水平并沒有得到廣泛認可，在面試時一次次被打擊，最后他干脆宅在家里，更不屑接網(wǎng)上價格很低的單子。

小魯認為，別人不喜歡他的繪畫是因為對方欣賞不了，他從來不去自省自己，習慣把責任推到別人身上去。

他不愿工作，收入也會窘迫，只能一直啃老，經(jīng)常問我閨蜜借錢，閨蜜最后忍無可忍對他說：我的錢只借給有用的人。

閨蜜不是不想借錢，只是覺得如果繼續(xù)縱容他，只能讓小魯越走越偏。

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其實跟小魯這般的人，還有很多。

群里面經(jīng)常會說起一個文友，曾經(jīng)也發(fā)稿不錯，但是后來她消失了，據(jù)說是去寫網(wǎng)文去了，然而價格低的她不愿意寫，只想寫一部一鳴驚人的作品，馬上就能賣出影視，走上人生巔峰的那種。

每年聽到她的消息，都是她又在責怪哪個平臺不好，說哪位責編不好。仿佛她是那只無人能辨識的千里馬，孤獨地尋找著她的伯樂。

聽聞文友的消息，我總是想起曾經(jīng)考研時的自己。

那么傲慢，那么自大，又那么可憐。

不肯接受自己的平庸，也許有時會成為動力催你往前，但也有可能成為你的滅頂之災。

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在信息爆炸的時代，其實，不被辨識的千里馬，或者被埋沒的金子，真的挺少的。

很多時候，我們必須承認自己的平庸，自己根本就不是那匹千里馬和爍爍發(fā)光的金子。

要接受自己的平庸著實是一個很艱難的過程，畢竟從前覺得自己天賦異凜，要從那樣的幻想里出來，清醒地面對現(xiàn)實無異于抽筋剝骨。

有人說，當你認為自己是平凡的，也就等于認了命?？纱蠖鄶?shù)人的命，就是這么平凡的，又何來認命一說？

其實我們大多數(shù)，都是平凡人，沒有太過驚艷的天賦。

很多平凡人的出眾，都是在清醒有自我認識的基礎上，擁有強大的自律能力和超凡毅力，用自己一點點的努力，來換取那一點點的不平凡。

平凡真的不可怕，怕的是我們永遠活在夢里，什么努力都不做。