曾經(jīng)我弱小無助，內心天然的認為無論這個家令我多不愉快，不開心或者孤獨的時候，都要回家。

不管家搬到哪里都沒有給過我家里的鑰匙；大學期間每次回家都沒有我的飯，于是養(yǎng)成了每次下了車先去吃完米線再回家的習慣；家里大大小小的事情我都不知道，沒有人想著跟我說；從小到大從來沒有跟家里商量過任何事情，沒有進行過一次內心交流；沒有合過一張影；沒有一起出游過；沒有一次擁抱過；沒有任何鼓勵和安慰；沒有送過我任何禮物。

以前我都覺得這很正常，也沒有覺得不對，可能我的家就是這樣的，沒有虐待我，讓我一直上學，不結婚也沒有特別的催婚，也沒有對我有更多要求，我甚至一直跟朋友說我的家庭很開明，什么事情都讓我自己決定。

可是這幾年的幾件事情，讓我忽然意識到自己一直體驗著精神暴力。

父母不是開明，而是對我的任何事情都漠不關心。他們用冷漠和忽視讓我感受痛苦。

第一次手術的時候，手術傷口十五公分。我知道他們不會關心我，所以選擇不說，但是陰差陽錯，醫(yī)生的誤診讓我感受到了一點親情的光輝，特別是我媽在我被醫(yī)生推進通往手術室電梯的時候，突然對我說的一句話：現(xiàn)在科技發(fā)達了，什么病都能治。那種鼓勵，我現(xiàn)在都還記得內心的感動，對我的信念有多重要，讓我那次一點也不害怕，而且幸運的只是被誤診而已。如果不是誤診，這輩子估計我也感受不到這種血緣之情吧。但是出院當天，把我送到家里，甚至不問我能不能承受坐車回老家的辛苦，要求我跟他們回去，我說我自己能照顧自己，他們就走了，我忍著疼痛，自己開車去了朋友家，請朋友照顧我十來天，我還記得自己虛弱的樣子，說話前所未有的溫柔。那一點親情的火花，我也認為是預視到我生命將終之時的些許善念吧。

第二次手術，傷口從心口到腰部，半個肋巴扇被打開。一開始就知道不會有什么大問題，沒有想過讓他們照顧我，又有老王在身邊，選擇了不告知，可是他們知道后卻給我姨夫打電話，讓我姨夫來照顧我，難以想象我姨夫知道的時候會多擔心，第二天早上四點多就坐車來到鄭州，拿著他一輩子積蓄的銀行卡和五千元的現(xiàn)金出現(xiàn)在我的病房，那一刻我心酸又幸福，如果這個世界上有真正愛我的人，也只有姨夫了。但是我的父母不知道這樣會要讓他擔心么？他是一個孩子被狗咬到都會哭的人。他是一個我想吃烤紅薯，在交通極為不便的九十年代初，也會想辦法在下次帶給我熱乎乎烤紅薯的最親的親人。我只心疼姨夫，但對父母沒有任何可以表達的意見，唯有一聲嘆息而已。

當我做第三次手術，在第一次傷口基礎上二次開腹。不影響生命，手術雖然比我想的嚴重，但我已經(jīng)能夠自己照顧自己，不需要他們全天候在醫(yī)院照顧我，所以希望通過他們力所能及的照顧表達我對親情的需求，改善彼此之間的關系的時候，他們徹底放棄了我。告訴我他們身體不好，照顧不了我，讓我自己在鄭州照顧自己，我中午剛出院，他們已經(jīng)打包好行李撂下這句話準備走了，十幾公分的傷口，二次開腹，虛弱到站立五分鐘都困難，已經(jīng)三次大手術，肚皮上已經(jīng)像是縫線娃娃，到處都是傷疤，我真的不能再逞強，想要好好養(yǎng)養(yǎng)身體了。于是我生氣了，我給了母親一千元錢，我說：我回姨夫那里，讓他照顧我。然后炮仗點燃了~“你是要氣死我們么？你讓家里人怎么說我們？”“你就是不想讓我們好過，你從來都不聽話，我們兩個老人都生著病，怎么照顧你？”“你跟我們回去！必須回去，不許回你姨夫那里”。我說我流血了，別再說了?！澳懔餮P我啥事？你還沒死呢，你是想看著我死？”還能怎么辦呢，又成了不回去不對了。我一句話也不想說了，好歹回去他們不能讓我拖著虛弱的身體去做飯吧，不管他們吃什么，有我一碗飯就好吧，那就回去，只是又要讓姨夫為難了，姨夫成了他們拿捏我的工具人。

十天后，我剛回到自己家沒幾天，聽聞他們就背著一捆粉條，拎著一壺花生油，帶著幾包牛肉和行李，千里迢迢坐火車去上海給老大做飯去了。絲毫沒有身體的不適和辛苦。

他們在我面前自然而然的也忘了，在我手術前的半年里，每個月至少一次從老家奔波到鄭州看望腦出血住院的大舅，帶著哪里都買得到的雞蛋、牛奶、水果、牛肉和認為應該帶的一切，包括錢。幾乎每天一個電話慰問打給妗子，不覺得辛苦。甚至希望我一周去看望一次，而我基本也做到了代他們去看望對我并沒有多少親情的大舅，剛住院的時候我天天守候在病房，想辦法找醫(yī)生解讀病情，給來的每一個親戚提供便利，住家里或者為他們定酒店，請他們吃飯，半年下來花費五千多元。

冷漠，無視，嫌棄，任何傷害感情的辭藻都不如這幾個詞讓我覺知，小時候不明白的點點滴滴，已經(jīng)不需要再去想為什么了，也不用感到苦惱和自我懷疑了，更不需要自責，不被愛不是我的錯，不被愛也不是痛苦的開始，是時候放棄這個原生家庭了，走出死胡同的時候到了，真正的救贖就是擁有不被愛的勇氣。

過去我只是非常容易被感動，非常愛哭，很敏感，也很軟弱，從不敢爭取，也不會表達需求，渴望愛，對情感又很遲鈍。

在感情里總是被辜負的那一個，能夠付出自己的一切，換來一點點溫暖，就像是賣火柴的小女孩，可能最終會凍死在自己想像的溫暖里。

還好老天爺垂憐，派老王給我指路。讓我在黑暗里，看到了一點光明。

別人天生擁有的東西，我花了半輩子去覺知，但是還好，還不晚，我還有時間去享受這人間最美的東西——愛！