“野火燒不盡，春風(fēng)吹又生”小學(xué)學(xué)到這首古詩，我?guī)е乓鈸u頭晃腦地念給奶奶聽。她問到我這首古詩的意思，我告訴她，就是春天來了，大地綠了的意思。她搖搖頭，對(duì)我微笑言道:凡世間之物都是以肆然的姿態(tài)生長(zhǎng)。那時(shí)我還太小，自然我不懂這樣高深的言辭。可是等我見不到老賈，我就什麼都明白了。

那是我二十歲的時(shí)候，還沒醍醐灌頂?shù)揭J(rèn)真生活的地步，只是在暑假找到了一份輕松地工作，悠然自得的慢節(jié)奏生活讓我不可自持地懶惰。失去了對(duì)未來的向往，心里想著茍且也挺好，不算自由但很舒服。

那時(shí)候睜開眼睛是陌生的房間和陌生的鄰居，我猜，我應(yīng)該比任何人都能體會(huì)那種陌生的城市讓人想哭的感覺。身邊沒有一個(gè)知根知底的朋友，吐露真心話和委屈都給了留言板和日記本。

這個(gè)時(shí)候的老賈，是來救我的蓋世英雄。可以讓我在繁忙之余，頂著壓力，想到他舒了內(nèi)心那口郁結(jié)的氣。

每天都會(huì)重復(fù)問我，吃早飯了嗎，你哪兒熱不熱，有沒有瘦，甚至?xí)栁矣袥]有錢？而我總是嘻嘻哈哈地回答他。

“大不了我把自己賣給別人，指不定還能換些口糧”

“卡號(hào)給我”

“沒有，我還有錢”

“乖啊，聽話”

我關(guān)掉了QQ，拿出工作資料，順便摸出了我的錢包，十三塊五毛。鼻子一酸眼淚就啪嗒啪嗒滴在桌面上，將手寫的字跡暈染開來。

我哭并不是因?yàn)檫@區(qū)區(qū)13塊錢會(huì)讓我繼續(xù)茍且下去，而是老賈的那句:乖啊，聽話。

乖啊，聽話。

我已經(jīng)十幾年沒有聽過這句話了，幼時(shí)大人對(duì)孩童的撫慰。帶著一種卑微祈求自己可以有機(jī)會(huì)對(duì)別人好的情感色彩。

老賈，應(yīng)該是懂我的。我有我自己的保護(hù)方式，也有自己處理情緒的程序。不喜歡在別人面前哭，如果有些難過真的加碼到無法控制，那至少我也需要一個(gè)我信任的人，那樣才能放心大膽的流淚。

最后，仍然沒有接受老賈給我打錢。每個(gè)人都會(huì)有些死腦筋，哪怕是走到末路也會(huì)維護(hù)自己的尊嚴(yán)。

半個(gè)月之后我開始有些壓力山大，沒有任何業(yè)績(jī)的我，被其他同事遠(yuǎn)遠(yuǎn)地扔在了一個(gè)很尷尬的處境里。它打擊了我一直以來熱情滿滿來做這件事情的信心，丟在一個(gè)我也找不到的地方。它讓我開始懷疑自己的路，懷疑自己是否真的如此失敗。

大抵我終究沒能忘記的是，老賈給我提出交往以后，我的那種害怕，到現(xiàn)在為止我仍然不知道自己怕些什麼。

我是一個(gè)被理科蠱毒至深的女生，一切在我心里都會(huì)有所謂的公式，去舉例解答真假和可能性，沒有那種不顧后果，一抹臉一路走到黑的那種勇氣。

我不知道老賈是否喜歡我，或者換句話說，我不敢相信他會(huì)喜歡我。

從前的愛情已經(jīng)讓我因噎廢食。

我太膽小也太自卑了，我沒有姣好的容貌和凹凸有致的身材。甚至我看見自己似乎連一個(gè)可愛的樣子都沒有。塵埃中一顆塵土，渺小如我。

愛情就像風(fēng)在說話，穿堂而過，我怕，只剩下我。

2015年的七夕情人節(jié)，老賈央求著他姐姐幫著他給我買了巧克力和玫瑰花送給我。我收到快遞的時(shí)候，心跳一直很快，也剛剛好碰到老賈給我打電話。

“收到了吧？巧克力壞了就扔掉吧！天兒太熱咯，說不準(zhǔn)就化成醬了，雖然你還不是我的情人，情人節(jié)快樂啊！我的小情人”

我抱著禮物盒往回走，第一次覺得這個(gè)陌生城市也可以如此可愛親切。

后來同住的女生告訴我，那天的晚霞很美，她在路上拍照看見我呲牙裂嘴地笑，喚了好幾次我的名字都未見我回答。這些我全然不知，不過那種開心還銘記在心。

“有本事你來找我啊！”

后來，老賈真的來了，像雨中的傘，像寒冬里的暖。

壓力大，身體也開始不能和思想一樣，全聽從我的意愿。大姨媽沒有準(zhǔn)點(diǎn)，吃飯吃到一半就想吐，為了讓自己有點(diǎn)力氣，于是就逼迫自己吃一點(diǎn)，再吃一點(diǎn)。老賈就坐在我對(duì)面，無疑我的狼狽是無處遁形，他的心疼和嘆氣，和后來他的那句:我想給你一個(gè)家。瞬間讓我有了繼續(xù)努力生活下去的信心。

晚上，我們一起去看了《煎餅俠》，聽他笑得很開心，我笑不出來，但事實(shí)上我的心情非常不錯(cuò)。我們?cè)谛÷灭^整整聊了一晚，從他小時(shí)候到我小時(shí)候。直到他問我關(guān)于愛情和未來，我的沉默讓氣氛冷了下來。

我沒有答應(yīng)和他在一起，原因很簡(jiǎn)單，太過倉促的做決定，會(huì)顯得有些假。況且我這種較真的人，沒有證明條件，我是不會(huì)在他和我之間畫上等號(hào)的。

老賈永遠(yuǎn)都會(huì)用一種豁達(dá)來影響我，問東問西，時(shí)刻照顧我的情緒。兩個(gè)人之間不管是怎樣的關(guān)系，在一起久了就像抽了鴉片，會(huì)有習(xí)慣和依賴。

他一直都在，我習(xí)慣了。就像我每天都會(huì)關(guān)機(jī)一樣，哪天沒有做到，睡不好，一直掛念。

突然有一天，他說他要放棄我了。

我說了幾句嘲諷他，同時(shí)也嘲諷我自己的話。帶著無論嘆多少次氣也無法減輕的沉重睡去。

我冷靜地想了很久很久，突然覺得很搞笑。悲傷之中讓我如此冷靜，也讓我如此為難。

我終究是喜歡他的。有著對(duì)他很多很多的依賴和堅(jiān)信別人會(huì)走開，但他一定會(huì)跑過來擁抱我的自以為是。

我哭著給他發(fā)了信息，說了很多，無非是亡羊補(bǔ)牢，在故事的結(jié)尾給自己增加一點(diǎn)最后掙扎的痕跡。

再到后來啊，我們?cè)谝黄鹆?。老賈告訴我，其實(shí)他是故意的，不這么逼我，我就不能跳出那些顧慮。

治我，他有太多的方法，也統(tǒng)統(tǒng)能奏效。

我很驚訝，甚至有些反感他設(shè)計(jì)的這個(gè)局，但是有一句話也很有道理，有時(shí)候虛驚一場(chǎng)是個(gè)美麗的詞。

那時(shí)我躺在他的懷里，我的右耳就能很清楚地聽到他的聲音，說不上有多么好聽，但很像水滴滴在水面上，干凈純粹。

當(dāng)寫到這里，我就很想他了，我猜他如果也看到這句話一定又會(huì)驕傲吹噓……呵呵，很抱歉，我并不知道他會(huì)不會(huì)高興。

他在那天挽著我走了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的路，我不大喜歡挽著別人的感覺，一來是自己不習(xí)慣，二來是總感覺是自己死拽著別人。我們?nèi)チ税姿腿龢?，那是我一直很想去的地方，我們走了很久很久?/p>

我尾骶骨疼，是多年的老毛病。我只好俯臥蜷縮在他懷里，聽他給我說他身邊發(fā)生的那些事。我佯裝著睡熟不回答，他也會(huì)很配合地?fù)u醒我:醒醒，別睡。

他說了很多話都是稀松平常的小事。我一不小心就都忘了，可明明別人都夸我是個(gè)好記性的人??！

我聽見越來越少的車流聲，所以讓他的呼吸聲越來越明顯。

他大大小小，輕輕重重的吻落在我臉上，耳廓，頸窩里和肚臍旁邊。還有他那句“我愛你”我都記得呢，只是不怎么去回憶，人嘛，最怕難過了。

那晚，我沒有為愛獻(xiàn)身，也感動(dòng)他能明白我的顧慮。那種感覺是美好的，以至于讓我有些覺得這是不真實(shí)的。

今年夏天他吻的那個(gè)位置長(zhǎng)了一顆肉痣，略微突出皮膚，起初我并不在意，后來越發(fā)地疼，我忍疼剜去留下了淺淺的色斑。每次洗澡看見鏡子里的自己，和那塊色斑。我就變得很想他，很想他，很想他，想他，想他。

最后，他家人反對(duì)我們?cè)谝黄?，按著我的脾性也是不?huì)去討好他父母，我堅(jiān)決和他分手，不再理會(huì)他給我打的電話，不再去看他發(fā)的信息。我把所有絕情的話都說了個(gè)遍。

我能感覺他很難過，而我又何嘗過得多自在。

我們擁有彼此很多個(gè)第一次。我擁有他的初吻，他是第一個(gè)給我種草莓的人，我們都是彼此第一個(gè)擁入懷抱入睡的人。

應(yīng)著那些人世間故事的要求，我們分開了。

你看，愛情嘛。從南到北再看一遍都是那個(gè)樣子。

我想要一個(gè)能為我阻擋一切，也能勇敢?guī)易叩娜恕?/p>

我想要一個(gè)懂我風(fēng)吹草動(dòng)，也能為我平安歸來的人。

我想老賈是懂我的，我一次又一次這樣想，且毫不懷疑。他能將我的心思猜個(gè)通透，也能安慰我在任何時(shí)候。

2016年6月我出了一個(gè)小車禍，我拿著手機(jī)準(zhǔn)備給他打電話的時(shí)候，我心里是掙扎和焦慮的。最后我只能給他發(fā)了短信，等了很久很久都沒有收到他的信息，后來他很客套地回了一些，自己在忙沒有時(shí)間看手機(jī)之類的話。連一句問我有沒有什麼事都沒有。

車禍以后，我自己走去醫(yī)院讓同科室的醫(yī)生幫我做了一個(gè)簡(jiǎn)單的處理，帶著傷上了一個(gè)12個(gè)小時(shí)的班，中途休息了四個(gè)小時(shí)。下班回來了，胃痙攣得生疼，我吐完胃內(nèi)的東西。失魂落魄的回到家里，關(guān)上門，手機(jī)，蜷在被窩里。我開始安心地放聲哭。

我第一次那么絕望。

兩個(gè)人分手，若有一個(gè)人能把我說得平穩(wěn)得體，想必那個(gè)人給你心思干凈，不再留念。

我把多年的長(zhǎng)發(fā)剪到了齊耳，刪除了關(guān)于他的一切聯(lián)系方式，也一并刪除了因他而寫的那些矯情的朋友圈。我開始變得冷靜了些，也不再朋友圈說一句廢話。

曾在分手以后，無數(shù)次內(nèi)疚，我未能給他一些什麼值得讓他懷念的東西，我甚至連一句親昵的親愛的，都不曾給他說過。

沒有關(guān)心他過得快樂或委屈，沒有關(guān)心他累不累，沒有問他有沒有什麼開心的事，或者問他有沒有興趣在早餐喝一杯我愛的純牛奶。

我只是一味地向他撒嬌?；欤瑢?duì)他抱怨生活中的不如意，同時(shí)無盡的索取他對(duì)我更多更多的寬容和愛。

我想他走遠(yuǎn)了，我要祝福他不是嗎？

我聽了包詩語翻唱的《安和橋》，不禁心酸地想，很多人都是在失去之后，再來一遍一遍在心里重復(fù)不舍和難過。

老賈，你是陳封久釀，擁有最香甜的氣息，而我不敢一如既往，豪氣一飲而盡，空杯盡盞。

讓我再聽一遍

最美的那一句

你回家了

我在等你呢

我知道那些夏天就像你一樣回不來

所以不會(huì)再對(duì)誰滿懷期待