我要離開這里了。

我從來沒有思戀誰到擔(dān)憂恐怖做噩夢(mèng)的程度，即使是他們的媽媽，她可是我一直以來最大的依賴，最擔(dān)憂的思戀，最無法割舍的人。

在我一次次為了我所謂的夢(mèng)想，所謂的為了他們過的更幸福的理由下，我這次已經(jīng)是第三次拋下幼小的他們，而我并沒有找到夢(mèng)想的港灣。

看著他們?cè)谏嗣媲澳驹G的樣子，我根本無法相信我在他們身邊時(shí)那些爽朗活潑的笑聲來自他們身上，如銀鈴般，如小鳥般，如林中小溪那樣輕輕脆脆，唾手可得。而現(xiàn)在離我卻那么遙遠(yuǎn)，我越來越怕因?yàn)槲业娜笔?，在他們生命中形成某種暗流，毀了他們或者被別人而毀。

那么多次思戀時(shí)做的夢(mèng)竟沒有一次是美好的，反而都是些充滿絕望的色調(diào)。

比如忙碌中忽略妞妞一人在外玩耍，因?yàn)槠渌聤Z門而出，才發(fā)現(xiàn)下了雪，妞妞穿著把她臉都遮住的棉襖（估計(jì)是時(shí)間長我都忘記了她的長相）在后面追我，這才提醒我把她落下了，忘記了，那種心疼，那種愧疚，如夏雨一樣傾瀉而來。而我現(xiàn)在在外奔波卻以為這就是我的人生我的全世界，忘了我的目的忘了我最重要的人了?；韬诤淅⒕谓^望一層層裹著我氣都喘不過來。就好似我已經(jīng)丟掉了他們，我已經(jīng)失去了他們。我即使抱著妞妞一個(gè)勁的疼惜還是消彌不了我心里的絕望感。

我一直不相信失而復(fù)得，我一直不憧憬事事順心，我一直堅(jiān)信只有不斷為下一步的策略做萬全計(jì)劃，才能走的遠(yuǎn)，就像我跟他們的媽媽一樣互相珍惜著走到今天。可是我越來越覺得我的好運(yùn)真的用完了，看著我錯(cuò)過那么多美好。

錯(cuò)過他們?nèi)忄洁椒瓭L的樣子，錯(cuò)過他們牙牙學(xué)語的激動(dòng)，錯(cuò)過他們自以為是的小脾氣。

雨澤性格越來越分明，跟所有小男孩一樣有很多暴戾跡象，可是誰又知道是不是他心里無法排解的又無法言語的思戀之情造成的呢。

他總是無畏于他人，隨意由己心地去做些別人不忍受他的事情又被各種拒絕時(shí)，他以為這種跟爸爸在的時(shí)候可以得到滿足的事情，可是現(xiàn)在卻有了各種阻撓，不免略有些脾氣。

一次次幻想他們?cè)陉柟庀伦分穑诓莸厣湘倚?，蹣跚著，撒嬌著，依賴著，直到累了安睡在我的臂彎，寧靜得我都不敢出大氣。

我的追求是那么簡單，那么低級(jí)，卻無端會(huì)生出這么多的事來承受，是我從跨出家門時(shí)不能料想的，我只能想到他們追我?guī)撞娇奁粫?huì)，或者我悄悄走了然后突然某天回來站在他們面前給他們驚喜，又蹦又跳，一片尖叫與笑聲。

可是總有那么多事情給你越追越遠(yuǎn)的感覺，像是在順著洋流追某個(gè)似近似遠(yuǎn)的漂浮物，而自己也同時(shí)離站在岸邊等待的他們?cè)絹碓竭h(yuǎn)，感覺好像再追下去就回不去他們身邊了，那種虛無的希望和緊迫的絕望像在心里刀刻一樣。

可是我都是在無路可走的情況下才選擇拋下他們。每次都是千里之外，萬里之遙。

我毫無信仰，我不分對(duì)錯(cuò)，我篤信聰慧能化解一切，我分析事物只有利弊，可是仍然逃不出感性的魔掌，我一遍遍冷漠揣度事物的時(shí)候卻一遍遍祈禱他們能夠遠(yuǎn)離一切的惡，遠(yuǎn)離一切冷漠，遠(yuǎn)離那無邊的寒冷，隨時(shí)擁抱著陽光，瞪著好奇的大眼睛爽朗地笑著、跑著……

這時(shí)候在深圳，工作上越來越不順意，眾多提案得不到實(shí)施，公司兌現(xiàn)的操作空間也越來越打折，股東之間矛盾重重，舉棋不定，而我也成股東博弈間的棋子和犧牲品，所以決定不在堅(jiān)持，心生退意，寫于2017年4月4日，一個(gè)月后離職回家了。