人生前三十年的簡單回顧。
文=朱紅娟
01
三十年前的今天，陰歷六月二十四日，我降臨人世，媽媽說我出生時(shí)不會(huì)哭，醫(yī)生倒提著腳拍打了我的屁股，我才哇哇的哭出聲音。
整個(gè)童年（上學(xué)前及小學(xué)期間），過得還是很開心的，孩子總是能創(chuàng)造出無窮多的玩法，要么在家對面的水坑扔石頭要么在粗大的楊樹中間蕩秋千，要么在和同學(xué)們跳皮筋要么在和好友栽花種草，無憂無慮的童年在靜靜的時(shí)光中流淌，除了這些美好的記憶我留下了之前文章中所說的兩個(gè)畫面：
畫面一：
我醒了，或許是熱醒了或許是被雷電嚇醒了，就在這么一個(gè)夏日的午后，一個(gè)女孩，睡醒了，孤零零的躺在平板車，平板車上方圍著厚厚的防雨油布，周圍什么也沒有我什么也做不了，不能坐起來不能跑出去，我只是躺著，靜靜的躺著聽周圍嘩嘩嘩的暴雨聲，那雨下的真大啊，那個(gè)女孩是那么的無助那么的恐懼啊。
畫面二：
爸爸推著自行車，二七式的大大的那種，前面梁上坐著弟弟，后面坐著我，弟弟的手中有個(gè)圓圓的米球我的手中沒有，我眼巴巴的看著，然后熱切的瞅瞅我的爸爸，我也想有一個(gè)，可我說不出口，我一直是個(gè)懂事乖巧不給父母惹麻煩的好孩子。
我努力的找啊找啊，可是關(guān)于爸爸就是這么一段影像，整個(gè)童年里根本就沒有多少父親的影子，我也總是簡單的認(rèn)為沒有得到過父親的愛。
自我點(diǎn)評：童年雖美好，但父愛缺失嚴(yán)重，得到的高質(zhì)量的愛太少。
02
小學(xué)順利得畢業(yè)開始去鄰村讀初中，周邊鄰居對我背后的各種議論開始放在心上了但尚未形成困擾，因?yàn)樨毟F的家庭因?yàn)樘厥獾陌职?，我越發(fā)的內(nèi)向，記憶中那時(shí)候還是沒有爸爸，只有媽媽在辛苦打工供我們姐弟兩個(gè)讀書。
有一天媽媽問我，如果我和你爸爸離婚了，你選擇哪個(gè)？我當(dāng)時(shí)在心中選擇和爸爸在一起，意識(shí)上又認(rèn)為會(huì)傷害為自己付出的媽媽，我不記得自己最終是否將答案說出口了。
父母那時(shí)候爭吵得厲害，常常是爸爸在床上睡覺，媽媽在掀開被子和他歇斯里地，也難怪，一個(gè)女人在外打工支撐一個(gè)家庭是多么的困難。
我時(shí)常想爸爸為什么不愿意努力賺錢養(yǎng)家呢，作為一個(gè)孩子，妄想拯救一切的自戀的孩子，以為爸爸這樣?jì)寢屇菢尤且驗(yàn)樽约旱牟缓米约旱牟恢档?。我一直想拯救爸爸拯救這個(gè)家，可我又如此無能為力。
出于對這一切的逃避，那時(shí)候我吃了飯就去學(xué)校，將自己完全放在了學(xué)習(xí)里，讀書的樂趣可以暫緩我對父母內(nèi)戰(zhàn)的恐懼，我什么都不想只是讀書學(xué)習(xí)，沒有什么競爭意識(shí)沒有什么不甘人后，我只是喜歡只是享受這讀書的樂趣，學(xué)習(xí)還不錯(cuò)，最后考入了一中。
自我點(diǎn)評：社會(huì)化的過程已經(jīng)開始，年幼的自己也就開始在意他人對自己尤其是出身的看法，但自我陶醉式的讀書為自己帶來了所謂出路。
03
在一中，一些之前潛藏的問題出來了，在幾乎所有人都在為大學(xué)努力的時(shí)候，我尚不知道大學(xué)是什么，高二開始厭學(xué)，開始想活著的意義，想不明白為什么要背誦歷史馬克思，一中非人類不顧人情的競爭也讓我不適應(yīng)，那時(shí)處在青春期的我正自尊正敏感也沒有耐挫力。
讀書讀的好就是大爺，其余是扯淡，整個(gè)三年沒有老師關(guān)心你內(nèi)心的掙扎和痛苦，眼里只有成績和口號(hào)鞭策，對于未來迷惘的我眼睛開始近視，也正式與偏頭痛結(jié)伴。
現(xiàn)在看來那時(shí)候的自己已經(jīng)出現(xiàn)了身心分離的情況，潛意識(shí)里我覺得讀書尤其是應(yīng)試教育的書毫無意義，可意識(shí)上我又覺得無論從哪個(gè)角度講我都該用功讀書，我沒有出路，我應(yīng)該逼自己，潛意識(shí)與意識(shí)的對抗使我的偏頭痛越發(fā)的厲害。
偏頭痛還有個(gè)原因就是我對父母有極強(qiáng)的內(nèi)疚心，總是認(rèn)為堅(jiān)持讀書是自己太過自私是一種罪過之舉。一個(gè)我想讀書一個(gè)我認(rèn)為不該讀書，兩者打架進(jìn)而加重了偏頭痛。
拯救爸爸的潛意識(shí)終于也在青春期被喚醒，我早戀了，想讓爸爸為自己改變的愿望讓我開始迷失的付出，想讓那個(gè)人為我改變，我是瘋了，眼里沒有自己只有這個(gè)人，直到懷著恨意外加千倉百孔的心離開。
第一年高考只過了三本線，落榜，重讀因金錢遇挫，無奈去了另一所一般的學(xué)校復(fù)讀，競爭不那么激烈了老師也沒那么變態(tài)了，因?yàn)槠^痛我常常一個(gè)耳朵聽歌一個(gè)耳朵聽課。那里的語文老師脾氣超好，常常抱著一摞的讀者雜志讓課上看，語文課簡直就是我當(dāng)時(shí)的療愈課，聽著歌流著淚寫日記或者給好友寫信。
太痛苦了，那時(shí)候沒有課外書沒有手機(jī)也沒有網(wǎng)絡(luò)沒有精神導(dǎo)師，也不知道那時(shí)候怎么過來的，那不知名的語文老師如今想起來還是對他充滿了感激，仍然讓我感覺到當(dāng)時(shí)滿滿的暖意，雖然他什么也沒做，但他對我上課聽歌這件事的包容卻是當(dāng)時(shí)的我急需要的。
有些人不適合那些競爭激烈的氛圍，比如當(dāng)時(shí)的我。
自我點(diǎn)評：青春期的孩子需要很多精神上的交流，如果有一個(gè)榜樣一個(gè)精神導(dǎo)師，他會(huì)度過得相對順利點(diǎn)，心理強(qiáng)大與否一定程度上決定他當(dāng)時(shí)的成績。
04
大學(xué)四年，因?yàn)椴辉儆凶笥覓暝鷵u擺的事情，偏頭痛漸漸離我遠(yuǎn)去，出于對過往浪費(fèi)光陰的行為的悔恨，亦出于想得到獎(jiǎng)學(xué)金的目的，整個(gè)四年讀書還算勤奮，不喜歡的功課也能考個(gè)差不多的分?jǐn)?shù)。
樂趣？那時(shí)候讀書除了幾本喜歡的課外其余很多都沒有樂趣，該考試了就去做就去讀。人為什么活著，活著的意義之類飄渺的問題不再去多想，讀了不少小說但從不知道自己所思所想的疑惑幾千年前都有哲人疑惑并且解答了。
我不知道自己的興趣愛好，也沒想過畢業(yè)自己會(huì)去做什么，只是那樣還算勤奮的讀書拿獎(jiǎng)學(xué)金然后給自己扣還算優(yōu)秀的帽子。
什么都不規(guī)劃的時(shí)候，努力也不會(huì)白瞎，大四冬天遇見人生職場生涯的第一個(gè)恩人，稀里糊涂的開始工作。
自我點(diǎn)評：大學(xué)里應(yīng)該多去體驗(yàn)生活多閱讀課外書多探索自己，了解自己越早越與自己內(nèi)在取得鏈接的人越有優(yōu)勢，顯然我不是幸運(yùn)者。
05
畢業(yè)了賺錢了不用再花父母錢了，不用再內(nèi)疚了，結(jié)婚買房生子，看似過上了大多數(shù)人走的正常的人生路，實(shí)則時(shí)不時(shí)地覺得空虛無聊難過壓抑。
這七年是為錢為安全感工作的七年，幼年家貧以為有一份還算穩(wěn)定的工作，有周末有假期足足的了，幼年缺失的安全感也讓我壓根不喜歡變動(dòng)只喜歡穩(wěn)定，只有穩(wěn)定才能讓我心安。
現(xiàn)在我才明白，所謂安全感是個(gè)假象，所謂穩(wěn)定是個(gè)借口，我在追求什么？我為什么要如此日復(fù)一日的來做這壓根沒有了實(shí)質(zhì)性內(nèi)容的工作？生命的意義就是這樣放羊生仔放羊嗎？
早該離開，卻一直沒離開，早該醒悟，卻一直沒醒悟。
感謝我的孩子，自她出生我通過育兒真正走上了自我覺醒之路，感謝這曾認(rèn)為自我倒霉不如意的婚姻，讓我從中更多的看到了自己的內(nèi)在，感謝煤炭的蕭條，讓我在工作上的執(zhí)著終于崩塌得以放下。
七年的平淡七年的掙扎此刻煙消云散。
自我點(diǎn)評：有什么樣的工作有什么樣的對象其實(shí)都是你的潛意識(shí)幫你選擇的，可能不是最好的確是最適合當(dāng)時(shí)的你的，老天安排的都是最棒的。
06
如今，回頭一看，這件事連著那件事，看似獨(dú)立實(shí)則相關(guān)，這樣那樣的自己這樣那樣的事情均是有緣由的，人確有命運(yùn)之說，一個(gè)人的家庭出身決定了他遇到什么樣的父母，父母的夫妻關(guān)系親子關(guān)系則對其日后生活產(chǎn)生巨大的影響，成年后的人生很多都是在修補(bǔ)童年的遺憾。
我曾經(jīng)也在內(nèi)心怨過父母，想著如果他們能更愛我就好了，能為我的工作生活作出指導(dǎo)就好了，能阻止我這樣的婚姻就好了，能主動(dòng)的幫我?guī)Ш⒆泳秃昧耍瑪?shù)不盡能這樣能那樣的貪念讓我不能解脫，不愿自己為自己的一切負(fù)責(zé)。
其實(shí)他們也都只是兩個(gè)未長大的孩子，他們也都未曾得到那無條件的愛，沒有愛的能力沒有真正完善人格的人又怎么給孩子真正的愛呢？
爸爸那時(shí)候怎么了？我媽說是得了所謂的癔癥，貌似鬼纏身，所以不能承擔(dān)家庭的責(zé)任，我現(xiàn)在想他那時(shí)候應(yīng)該是得了抑郁癥，出世心很重的他壓根不想入世，他不善人際不懂社會(huì)規(guī)則，簡直就是某個(gè)寺廟遺漏于塵世的和尚，他那時(shí)候多么需要理解和陪伴啊。
媽媽呢？在外人看來她得到了很多外公的愛，實(shí)則外公給予的控制型的愛一定程度上害了他的女兒，她一輩子未能真正從生活中學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)學(xué)會(huì)獨(dú)立學(xué)會(huì)反抗，她得到的僅僅是投射了強(qiáng)烈內(nèi)疚心的不健康的自私的愛，與外公與奶奶與弟媳，命運(yùn)啊，給她安排太多的功課了。
所有的遭遇所有的人事物都不是無緣無故來到我的世界的，他們都帶給了我這樣那樣的禮物，不管我愿不愿接受，他們都是化了妝的來負(fù)責(zé)傳信的天使。
缺少了任何一環(huán)，我都不會(huì)是今天的我，而今天的我就是最好的我。
自我點(diǎn)評：若你煩惱，跑到天涯海角都不行，只有坐下來和自己相處，回歸內(nèi)在。
07
我的人生前三十年，就是這樣匱乏的人生三十年，我不會(huì)愛，期望得到愛但又不能安心接受愛，我是一個(gè)自我保護(hù)的刺猬，總是以為我得到得太少，無法向外輸出愛。我一直在自己的心魔里困著，我無法與他人與世界取得完整的鏈接。
他們生了我就該為我負(fù)責(zé)，其實(shí)不是他們選擇了我，而是我的靈魂也就是我的意識(shí)選擇了他們做我的父母，也就說這整個(gè)匱乏的人生三十年里的一切都是自己的心念吸引造就的，怨不得任何人。
其實(shí)老天給了每個(gè)人公平的東西，一樣的空氣一樣的陽光或者雨露一樣的美景，只是我一直沒能安心的站在太陽下享受。
現(xiàn)如今我才真正開始注意這一切，有時(shí)看著自己的手發(fā)呆，里面有血有肉，我的大腦可以思考可以總結(jié)，我的眼睛幫我觀察這大自然的所有，我的鼻子幫我吸氣呼氣，我的皮膚幫我感受風(fēng)感覺陽光，我的雙腿可以帶我去我想去的地方。
這神奇的健康的身體是我的父母賜予我的，就憑這點(diǎn)還不足以感謝他們嗎？
我一直就是那么一株小草，一絲一毫都不耀眼，我曾不甘心做這么一株小草而想做株牡丹，那么不甘心，如今我接受了這樣的事實(shí)，我愿做這樣一顆小草，一顆愿向世界展示愛回報(bào)姿態(tài)的小草。
我的情緒我負(fù)責(zé)，我的選擇我負(fù)責(zé)，我的遭遇我負(fù)責(zé)，我的人生我負(fù)責(zé)，臣服于一切老天給予的，享受一切老天贈(zèng)與的。
以上即為我的人生前三十年的簡單回顧，所有的點(diǎn)連成了線，命運(yùn)看是如此不公實(shí)則又如此公平，再次地感恩命運(yùn)，讓我在三十年前的今天降臨人世，開始了與父母家人朋友伴侶孩子之間神奇的緣分之旅，感謝他們對我的不離不棄相伴相隨。
自我點(diǎn)評：人生真的是一場夢，無論噩夢好夢，如今夢醒了！盡情的笑盡情的放松的接受內(nèi)心的指引吧，我愿走這一條有去無回的專屬我的人生路！
