2020年7月5號，我再次站在了相親的地點，我自己很清楚心里已經(jīng)是排斥的，對于相親這件事，但是我存在的理智想法是：為了讓父母放心，也是自己不懂拒絕，才又出現(xiàn)在了這里。數(shù)不清自己有和多少位男生見過面，大多是匆匆忙忙，毫無印象，有印象的也都是一些，嗯。。。不可說

2019年4月，我開始相親，一萬大洋，一年多的時間，沒有任何相親的結(jié)果。但是我明白，對于我來說時間和金錢投入的是有價值的，即使性價比不高。我清楚的明白了自己是誰，我想成為什么樣的自己，我想過什么樣的生活，我想和什么樣的人生活在一起。

我是誰？我想成為什么樣的自己？

我是我，在這個世界上獨一無二，不可復制。我有自己的優(yōu)點，也有自己的不足，這一年多的相親經(jīng)歷，我變得更加接受自己了，接受了自己的平凡普通。為什么會接受呢？大概的原因可能是見了太多普通的人?？墒俏也⒉幌胍恢边@樣，我想成為的自己并不是現(xiàn)在這樣的，但是是以現(xiàn)在的自己為基礎(chǔ)的。我可以平凡，可以普通，可以圍繞著柴米油鹽，也需要工作賺錢，結(jié)婚生子。。。。除此之外呢？除此之外我還可以是誰呢？我想我還可以是一個跑步愛好者，可以去完成馬拉松比賽；我可以是一位戲曲愛好者，不在于聽不聽的懂，而在于我對于聽到的戲曲有沒有自己的感受；我可以是一位古典音樂愛好者，哪怕我只喜歡莫扎特的部分曲子；我可以是一個設計發(fā)燒友，哪怕最后的設計作品只有我自己的房子，不那么好看的插花，或是不那么美觀的手工；我可以是。。。。有些可笑，在自己二十七歲的時候才找到自己熱愛的事情，但也很慶幸，能在二十七歲感受到自己。我不再只為別人活著，我為自己活著，這種感覺真的好舒服，就像夏天晚上的月光，沒有那么炙熱，沒有那么清冷，溫溫柔柔的灑在我的身上，帶給我夢幻。

我想過什么樣的生活呢？

從前的我總是糾結(jié)于在北京還是去小城市，今年我是第一次不糾結(jié)，但我并沒有做出選擇。因為我突然意識到我是可以選擇的，這件事讓我明白，不管我做什么決定我都能走下去，反而糾結(jié)會讓我止步不前。我問自己，你現(xiàn)在在哪？在北京。那你現(xiàn)在應該做什么呢？我現(xiàn)在應該做出一切努力為了在北京。既然如此，那還需要什么糾結(jié)呢？在北京，想得到的是一間臥室，一間書房和一間廚房。三五好友常聚，父母的放心，一個人的時候也可以無聊的生機勃勃。如果幸運，那就遇到愛情吧。

那我想和什么樣的人生活在一起呢？

在相親的時候，紅娘老師都會盡可能的告訴我對方的物質(zhì)條件有多好，可是我的心底一直有個聲音：你是為了什么結(jié)婚呢？為了有人和你一起還房貸，還是為了有人和你一起承擔家庭負擔？我明白，我只是想找個真的相愛的人。我們有相同的愛好，也各自有不同的愛好，但我們可以玩在一起；我們能看到彼此的不足，然后相互促進，而不是誰要去改變誰；我們對生活的要求和追求雖然只是大方向一致，但都會彼此包容理解；我們對于人情世故的處理上方向上是一致的。因為這些，相親這種快節(jié)奏的感情取向方式并不適合我，長時間的相處，細水長流的感動，感情于我應該在于一個慢字。

就是這樣了，那么接下來就是，這周要跑完三十公里，周末要吃大西瓜。相親，江湖不見。