有人說有些生在我們生命里的事情對我們來說很刻骨，但是很少會馬上提筆好好的寫下些什么。原因是那些事情還沒有成為我們生命里真正意義上的過去，我們動筆便會失了方寸，變得雜亂和無力。
我記得在我高二的時候，經(jīng)過四樓的走廊時，我懷抱著一摞午自習的書往教室走去。當時學校里似乎響起了《蒲公英的約定》，心里緊緊的難過著，我只是抱緊懷里的書，泯了抿唇，微笑。當時我就想啊，這是最后一次了，這是最后一次了，真好啊，應(yīng)該馬上就會過去了，以后應(yīng)該都沒有機會體會到這樣的感覺了。
那時候竟在靜靜的安然享受命運給我的傷痛。那個時候的自己是在珍惜著那份悲傷。那個時候的自己真是純粹啊，簡單，努力，相信未來。
這么多年就過去了，我呼啦啦的長大了。來不及說再見，也不想再遇見。有時候，身邊兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一圈人，寂寞還是那么清晰的刻在骨骼上。天性如此，改變也徒然。
今天世界文學老師給我們講佛教中的人間的幾種苦，有生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。我懂的不多，老師將這些苦簡單念過的時候在我心里驚起波瀾的是“求不得苦”。是啊，求而不得，確實很苦。我深知自己苦盼多年的是什么，無奈沒有福分擁有。
既然天意如此，再癡癡的祈求，再言我?guī)浊找沟男男哪钅睿蜔o意義了。且當作人間修行，即是求而不得，便掉頭另尋芳澤。世間總有一處凈地容我棲身。我已背負太多罪孽，何德何能再苛求，再抱怨。
這么些年過去了，已經(jīng)從少年長成青年，那些任性歡笑的時刻，那些給予我的溫暖懷抱，那些心疼我的滾滾熱淚，都在世間里成為了過去。彼時年少，一娉一笑可以是一個世間的燦爛，一個眼神可以是末日寒霜。年青的不知道感情的珍貴，肆意揮霍，直到一切逝去才知道失掉的不僅是那份感情，還有再也沒有的激情與愛。
午睡后，躺在床上愜意地打電話。那些深愛過的痕跡沿著電流再也找不到回去的路。像一陣風刮過心臟，清清涼涼，然后明白，是的，一切都過去了。
即使還是那個地方，還是那個人，可是緣是早就盡了啊。
若說還有不甘，那就是貪念吧。巴不得擁有全世界的疼愛與呵護。我如饕餮，妄想盛宴青春。靈魂深處的劣根性另自己都厭惡。坦然承認自己的不是。我非完人，甚至有過自暴自棄的想法，還好懸崖勒馬。人生中，總有那么一個時刻是“年青的危險重重”的啊。
寫這篇日志的最初想法，不過是想說說過去和過去，說說感謝曾經(jīng)被那樣認真對待過，被那樣珍惜過。
多么好的曾經(jīng)。連自己都覺得美好。即使那個時候的自己真的丑陋的快要無法無天了。那么糊涂的活過的我，真讓我討厭。
我好謝謝那些曾經(jīng)愛過我的人。讓我的生命變得豐盈。
真好，這種“過去了”的感覺。
盛開的花朵，唱不出風的形狀。我要的擁抱，是對自己的成全。
突然驚覺，說要好好愛自己，是多么寂寞的承諾。
