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? ? 如果只是問我愛是什么樣的，我可能會有很多答案。從我出生開始感受著來自父母的愛，稍微長大點感受著來自親人的愛，步入社會后感受來自朋友的愛?？墒菒矍榈膼劬烤? 是什么樣子的？

? ? ? ? 記得上初中的時候印象最深的電視劇是《薰衣草》《天國的階梯》，那個時候覺得愛情就該是這樣樣子，要經(jīng)歷重重困難、誤會、重大疾病，最后歷經(jīng)千辛萬苦在一起，猶如唐生取經(jīng)經(jīng)歷九九八十一難，不然都不好意思說是愛情。后來慢慢長大了，無時無刻不感受著來自生活的暴擊，開始覺得生活已經(jīng)夠痛苦了，愛情就應該甜甜的，應該猶如溫室里的小花一樣不經(jīng)歷風雨，只要歲月靜好就是美好的愛情。愛情就應該傻白甜，有個人替我阻擋一切風雨?，F(xiàn)在年齡大了，總會聽到很多催婚，開始覺得厭煩。覺得我是一個獨立的女性，為什么一定要結婚？為什么一定要去依賴一個人？我可以一個人做的很好。我一直這么想，直到在《讀懂戀人心》中讀到“戀人互相依賴是一個生理學事實，保持獨立不意味著沒有依賴感。依戀和獨立自主毫不沖突”。一段好的親密關系可以使我們更加的獨立、幸福、更有安全感、更勇敢。

? ? ? 那么我們?nèi)绾尾拍塬@得一段好的親密關系呢？

? ? ? 首先我們要知道我們和伴侶（戀人）都是什么依戀類型。依戀理論是由一項重要的實驗“陌生情境實驗”中，瑪麗·愛因斯沃斯發(fā)現(xiàn)的。在母親再場或離開時孩子的行為模式，一共形成了3種依戀模式。安全型、焦慮型、回避型，每種類型的人在戀愛中的行為模式都是不同的。

? ? ? 有些時候經(jīng)常在網(wǎng)上會看到有些人會問“我的戀人不接我電話，他（她）是不是不愛我了？” ”我只是愛我的戀人，但是他（她）總是嫌我煩，他（她）肯定是沒那么愛我了“，或許對方并不是不愛，而是恰好對方是一個回避型依戀的人。對于回避型的人來說，戀人的過于靠近會觸碰他的安全防線，讓其感受到危險，產(chǎn)生焦慮?；乇苄偷娜藭艿揭缿亠L格的制約，本能的排斥戀人，惹起爭端使倆人的關系陷入消極的循環(huán)。焦慮型又是什么樣子呢？焦慮型依戀風格的人，就是人們常說的比較“作”的人。為什么這么說呢？當焦慮型依戀風格的人與戀人分離時對方未接電話會做出打連環(huán)奪命CALL的事情，或者針對戀人無數(shù)的試探。對于焦慮型的人來說，與戀人保持親密關系是一件絕對的需求。不管是回避型為了一定的安全距離還是焦慮型為了保持親密關系所做出的一系列如：惹起爭端、疏遠貶低戀人、用行為語言刺激戀人、“粘著”戀人，都是一種過激的防御行為。而安全型的人，往往可以避免這種行為。安全型的人會自然而然地充滿溫情和愛意，不會因為關系憂心忡忡，會傾聽與理解戀人。而我們生活中，往往回避型和焦慮型的人會相互被吸引，渴望對方的那種狀態(tài)，而又無法掙脫依戀風格的制約而產(chǎn)生各種虐戀。

? ? 那焦慮型和回避型就真的無法在一起么？也不盡然

? ? 我覺得雖然在親密關系中如果能遇到一個安全型的人是最理想的。但是現(xiàn)實往往與我們的想法是有出入的，如若碰到戀人雙方都不是安全型，要做的第一步就是建立安全感，填滿對方的“愛箱”，讓對方感受在倆人中間流通的愛意，安全感自然會產(chǎn)生。

? ? 如何填滿戀人的愛箱？蓋瑞·查普曼《愛的五種語言》，給了我們很好的答案。

? ? 生活中總是能聽到“我感受不到戀人的愛意” ”我的伴侶已經(jīng)不愛我了“ “我已經(jīng)為他（她）做了這么多，他（她）還不知足” ?；蛟S發(fā)出這些話的人真的為了伴侶做了很多很多在他（她）看來表達愛對方行為，結果卻收獲甚微。如若用錯了辦法，做的再多對方也感受不到愛。這就好像：我明明喜歡吃西瓜，戀人覺得蘋果有營養(yǎng)每天都給我買蘋果，叫我如何感受他的愛意？