我認(rèn)清了我普通人的身份，也從未想過要去過一種不普通的生活
這半年，每半年，總有的一個(gè)小結(jié)，是一種儀式感。
每半年寫這個(gè)，好像都是在“鳥兒驚起”的時(shí)候，所以便想著認(rèn)真將這葉子抖落了。
之前不理解，很多的生活，最后也慢慢能夠去接受差異了。
等到在生活中體驗(yàn)到那些人說的那些話，那些道理，才覺得那些都是對的。
漸漸，那些道理開始成為你看待世界的角度? 你會(huì)想著去說嗎？
我不會(huì)。
我看著有些人，好像那樣的性格他會(huì)有那樣的結(jié)局，（這個(gè)是高中班主任經(jīng)常對我說的，于是我好像也開始這樣看了），但我不相信我能看到他們的結(jié)局，我也不能理直氣壯，把偏離軌跡的他們拉回來，自生自滅才是給了他們足夠的活著的自由。
沒有人的人生是重復(fù)的，每個(gè)選擇在不同的時(shí)間不同的人身上，帶領(lǐng)去的地方，都不一樣。
沒有人能替你出主意，但他們確確實(shí)實(shí)能給你啟發(fā)?？勺罱K來來回回，你總要走向自己的內(nèi)心的。
有段時(shí)間，想這一年的事。
DL之前對我的勸說，我還是沒有改變自己對他的想法和態(tài)度。
我始終覺得他那樣的教育錯(cuò)了。
其實(shí)前幾天熱搜的某件事情有一句話是真的戳到我心里了
“她刻意避開所有朋友和老同學(xué)，也沒有參加過一次同學(xué)會(huì)?！?
我用盡所有借口和理由去避開他們，不是因?yàn)樽约旱淖员?，而是高傲?
在等一個(gè)讓他們打臉的結(jié)果。
我之前也是那么看不起他，現(xiàn)在仍然是。
我只覺得身為人師，他的三觀，他給我們所有人強(qiáng)行灌輸?shù)哪切┯^念，甚至他開的每一次班會(huì)。是有巨大問題的。他說的那些話處理事情的方式方法，只讓我覺得震驚。 不是傷害，是震驚。是真的打從心底的覺得世界觀有了沖擊，覺得這人活該在這種鬼地方生活到死。
以后人生再走下去，我也依然堅(jiān)持我的看法。
我不想知道他現(xiàn)在是一個(gè)什么樣的人，我卻相信他會(huì)遭到他應(yīng)有的報(bào)應(yīng)，在他自己的孩子身上。
不過那教育，那傷害怎么可能愈合，怎么可能不受一丁點(diǎn)的影響堅(jiān)守本心，可如果不走出來，我又該怎么在這個(gè)社會(huì)自處，再走到今天。
甚至受了更遠(yuǎn)方的教育之后，我回想他給予我們的那幾年的洗禮，我不愿回去了。
我現(xiàn)在很快樂，很自在，甚至我已經(jīng)刻意忘了那個(gè)高中，那些事情，
但是想想之前因?yàn)檫@件事情活成那樣的自己，甚至想給自己一巴掌
操遭到惡人居然不能堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)
我不會(huì)再把自己沉在黑暗里，而去思考，這件事，這個(gè)人，教會(huì)了我什么。
人總是要糊里糊涂了些好。糊里糊涂了，也要清清楚楚。
前幾天，有個(gè)學(xué)長說，眼高手低呀，缺乏實(shí)踐呀。像母親之前和我說的一樣，心太高了，到不了的。她在我去上大學(xué)的時(shí)候?qū)ξ椅ㄒ坏膭裾]是，千萬不要好高騖遠(yuǎn)。
我以為是因?yàn)樗は聛頃?huì)很慘，她是心疼。但是我不害怕，所以我還是要照做。但后來發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，好高騖遠(yuǎn)，帶來的是一種迷茫。
你不知道你此時(shí)此刻要做什么，怎么才能踏踏實(shí)實(shí)。你會(huì)弄丟了你最想要的東西。
我不愿，所以我掙扎去醒來。
而其實(shí)有時(shí)候像是會(huì)預(yù)感到有巨大的悲傷和失而不可得會(huì)襲來，我對悲劇似乎總是有這樣的敏感度，我會(huì)把自己困住嗎 我會(huì)把自己深埋嗎
像被囚禁在黑暗的屋子里而無論如何逃不出去的想自殘愈加絕望，卻還是依然要說我相信自己是這個(gè)世界上運(yùn)氣最好的人。
總是這樣?
總是這樣?
高考那一年，上半年，我度過了一個(gè)很糊里糊涂迷惘的新年，我逃避人，和慣有的逃避熱鬧，我在失去了最愛的人之后，推開了那所有的可憐我的，關(guān)心我的，愛我的人。推開的同時(shí)，還傷害了他們。
高考那一年，下半年，我度過了一個(gè)有人陪，有人關(guān)心，有人給我溫暖的新年，開始有一些人拉著一起走，我不再逃避人，意識到待人謙和，忍讓脾性，能遠(yuǎn)離禍患。
那一年的上半年，我有人依靠，她們因?yàn)樽约旱牡赖掠^念對我關(guān)懷，施以同情，傾聽一些我無意識的話，我獨(dú)自一人，拉著一些不重要的伙伴，我對他們也不重要，走過了好多時(shí)刻。
那一年的下半年，我意識到，不要拽著舊友上路，而要在自己現(xiàn)在的路上尋找同伴。
那一年的上半年，有人很擔(dān)心我，有人勸誡我，有人點(diǎn)醒我的焦慮，和奔潰的心理防線。有些人，是我最后迫切希望都不要記起我，甚至別在路上看到我就說，她之前怎么怎么樣的人。
那一年的下半年，我學(xué)習(xí)，發(fā)現(xiàn)自己耐性的程度。自己學(xué)習(xí)，也有人幫助。有很多奔潰的時(shí)候，但后來也有人可訴。
后來慢慢被環(huán)境影響 心性浮躁，意識到貪多嚼不爛，雜而不精。
有些人，有些事，不重要。
他們只是構(gòu)成了你一天天的生活而已。
你到最后，你都不能回憶起他們，一點(diǎn)感覺都沒有了?？墒钱?dāng)時(shí)你對他們的情緒那么大。
有很多的，怕只怕自己放大化。
你想要的，要渺小化才對，這樣才可以明白它的全部。
其實(shí)，去遠(yuǎn)一點(diǎn)的地方讀大學(xué)挺好的，當(dāng)你拿上拉桿箱，你在這里發(fā)生的所有的事情都可以留在這里。
你好像以后都沒什么可能回來了
也不會(huì)再觸景生情的難過了
那么多的來來往往 最后也不過只是靠聽說而已
? 接下來是一些，想保留的雜記。
不置可否的是
今夜我又抄著詩
想起之前我看了李娟的《外婆的世界》
想起之前我根本無法控制的哭了五節(jié)課
想起之前我抄了那一篇文章
和你通話之后 還很開心很知足的安慰自己 你的話到底有多重的份量，明明就像個(gè)長者 只是隨意
甚至毫不關(guān)心 覺得我矯情又幼稚的口氣 無所謂的樣子
今天，其實(shí)如果沒有那些事情聯(lián)系著你
我很難再想起你了 但也是因?yàn)槟切┦虑榈陌l(fā)生 才覺得你身上的那種氣質(zhì) 和我很像的氣質(zhì)
不論時(shí)間會(huì)怎么改變 但它們不會(huì)變 ?
過去的生活永遠(yuǎn)不會(huì)成為過去 那些都成為了我最真實(shí)的情緒反應(yīng) 那些都融入了我的驕矜
其實(shí)我們都該知道 活著就已經(jīng)很好 生活都是合理的 不要隨波逐流 我們又該怎么做? 現(xiàn)在很好
可不能因此而忘了過去承受的那些悲哀 和你的野心 ?
腦海里突然有了一個(gè)場景 一個(gè)人坐在出租車上在這里亂晃 看著外面的眼睛 感覺平靜 沒有別的情緒 只有平靜 ?
曾經(jīng)我被她感染 想從詩里認(rèn)識這個(gè)世界
那只毛筆 一模一樣的毛筆 和當(dāng)初的那些來來往往的便利貼、信件 一同在結(jié)束的前一天結(jié)束
被我用大量的水泡濕泡黑
被我丟棄在那個(gè)地方
腐爛
不負(fù)責(zé)任
聽天由命
boiling boiling
睡去 睡去
是為了忘記還是逃避
「憤怒 一旦爆發(fā) 就會(huì)把所有的一切都炸毀」
「真的很簡單 澆上汽油 點(diǎn)上火柴一扔 結(jié)束 ? 全部燒光 能讓它像原本就不存在一樣 消失掉」
那些東西沒用且不需要 我不需要判斷 只是接受而已 接受他們被燒掉的事實(shí) 沒有什么對錯(cuò) ?
「盡管那樣 還是漏掉了 應(yīng)該是因?yàn)樘?所以漏掉了」
那些東西還是會(huì)讓我有痛感
像我這樣的人
曾經(jīng)也在黑暗中 尋到了為我透光的門
曾經(jīng)也在沙漠中 得到了某人溫暖如水的救助
曾經(jīng)也在思緒混雜中得到理性的解決方法告訴我一步一步該怎么走
曾經(jīng)也很平靜平靜的站在某人身旁
曾經(jīng)也因?yàn)槟橙说暮唵螏拙渚椭卣衿旃?
如今失去的 是在驚恐之中一個(gè)擁抱和不冷眼旁觀看戲之人 狗比活人可怕 活人比狗令我害怕
你可懂得什么叫作失去
像我這樣的人 活該待在黑暗里萬劫不復(fù)。
那期間不滿聲者皆有之
不過三季人
只當(dāng)夏蟲不可語冰 井蛙不可語海
八班女生多 前三排全是女生 后桌以及周圍一圈人 總是在評論 總是在議論
她們總是在想很多 對未知做很大的猜測
幼稚的邏輯
排斥 非常 特別 尤其 排斥這些聲音
就像她說我總是與八班格格不入
孤獨(dú) 有時(shí)只是源于我無法與他人交流我認(rèn)為
重要的 基本的 做人的原則
或持有與周圍太不同 不被支持與理會(huì)的觀點(diǎn)
可終究改變不了任何人 但始終將就不了過 這也許是所謂的驕矜 ?
迫切想逃離的 寧可失掉一切想放棄的 又何止她們 ?
太多次的 事與愿違
高考的結(jié)局也許會(huì)很差
也許又是一次與二本的“同類”的相遇
逃不掉 畢竟都有致命的性格弱點(diǎn)
但可憐的是 像知其不可而為之
我說已經(jīng)來不及了 難道就可以放浪形骸之外了嗎 ?
他說 等你能力夠了 再去脫離你以為垃圾的 那些環(huán)境和人 你逃不掉 ?
但也許有一天會(huì)走到的 總會(huì)走到的 讓環(huán)境去遷就我的時(shí)候 ?
那天早上讀著李娟的《遙遠(yuǎn)的向日葵地》，哭了整整五節(jié)課。
“每天我下班回家，走上三樓，她拄著拐棍準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)在樓梯口。那是我今生今世所能擁有的最隆重的迎接。 每天一到那個(gè)時(shí)刻，她艱難地從她的世界中抽身而出。在她的世界之外，她放不下的只有我和賽虎了。我便依仗她對我的愛意，抓牢她僅剩的清明，拼命搖晃她，挽留她。向她百般承諾，只要她不死，我就帶她回四川，坐火車回，坐汽車回，坐飛機(jī)回。想盡一切辦法回?；厝コ愿收幔詻龇?，吃一切她思念的食物，見一切她思念的舊人……但是我做不到。 我媽把外婆接走那一天，我送她們?nèi)タ瓦\(yùn)站，再回到空曠安靜的出租屋，看到門把手上又被系了一塊破布。 終于痛哭出聲。 我就是一個(gè)騙子，一個(gè)欲望大于能力的騙子。而被欺騙的外婆，拄著拐棍站在樓梯口等待。她脆弱不堪，她的愿望也脆弱不堪。我根本支撐不了她，拐棍也支撐不了她。其實(shí)我早就隱隱意識到了，唯有死亡能令她展翅高飛。”
外公也最后……
只是他的那場葬禮與我和母親三個(gè)人都沒有關(guān)系
「就在那時(shí)，我無法想象會(huì)有什么事降臨到自己身上，而我也不在乎 那不是大審判日，只不過是另一個(gè)清晨?！?
“最初我汲汲于高地，渴望證明自己，告訴別人我本來不屬于這里。 可我現(xiàn)在早已明白，我就在這里，我就屬于這里。不庸庸碌碌，就是為了自己?！?/p>
