我們?yōu)槿烁改?，不管是早有?guī)劃，還是純屬意外，不管是飽讀詩書，還是大字不識，當面對眼前那個不受你控制的小生命時，總覺得處處充滿挑戰(zhàn)。尤其是過了3歲以后，熊孩子本性畢露，到了青春期，更是讓人歡喜讓人憂。
當出現(xiàn)親子問題需要解決時，大多數(shù)人本能想到的，是自己小時候，我們的父母是怎樣教育我們的。比如一個從小在棍棒下長大的孩子，當他為人父母時，也會本能想到用武力解決問題。
可是，我們父母的育兒經(jīng)驗又是哪兒來的呢？多半也是跟他們的父母學來的。如此溯源，我們大多數(shù)人的育兒方法，已經(jīng)有整整上千年的歷史呢！在職場上，我們常聽到一句調(diào)侃的話，說一個人不是有10年工作經(jīng)驗，而是一個經(jīng)驗用了10年。對照大多數(shù)人的育兒經(jīng)驗，那就是一套經(jīng)驗用了上千年啊。
難道我們祖祖輩輩的育兒方法就是完美無缺的嗎？我們雖然也長大成人，可總忘不了小時候受的各種委屈，比如挨打、面壁、關(guān)小黑屋、嫉妒“別人家的孩子”、父母這不讓動那不讓碰、父母對我們威逼利誘、耳提面命、嚴厲指責、貼上“乖孩子”和“壞小孩”的標簽、說話不算數(shù)、限制我們自由、規(guī)劃我們所有的路……這說明，從效果上來說，祖上流傳的育兒方法，也有很多缺點。
所以，在育兒這項技能上，父母跟孩子一樣，也需要教育，需要訓練，需要成長。相比于兒童教育資源的豐富多彩，父母教育大多取決于自學，主要學習渠道是書籍。在眾多的育兒書籍中，有一本《父母效能訓練手冊》，它既是書籍，又有線下培訓課程，被譽為全球最權(quán)威的父母培訓圣經(jīng)，風靡全球40多個國家，書籍出版數(shù)十年，仍長盛不衰。
這本書的作者，托馬斯?戈登博士，是國際著名心理學家，被美國心理協(xié)會授予“終身成就獎”，曾三次獲得諾貝爾和平獎提名。他創(chuàng)建的“戈登模式”，適用于所有人際關(guān)系，被廣泛用于父母、教師、領(lǐng)導效能的訓練。他所倡導的，不僅是人際溝通的方法套路，更多的是思想的解放，價值觀的重新審視。
在《父母效能訓練手冊》中，戈登的核心觀點是：父母需要活出真我，給孩子充分的尊重，通過積極傾聽、傳遞“我-信息”、利用“沒有輸家的沖突解決方法”，構(gòu)建平等、互信的親子關(guān)系。
許多人當了父母以后，感覺自己多了一個新的身份，有了深深的責任感，總想在孩子面前樹立權(quán)威，讓孩子服從，聽話，按照自己的想法來行事。有的時候會壓抑自己的真實需求，為了孩子做出個人利益的犧牲。有時父母兩人一個扮紅臉，一個扮白臉，在孩子面前演戲，而自己心里的真實想法，卻跟扮演的角色相距甚遠。
戈登博士認為，父母是人不是神，他們也有自己的需求，也有自己的七情六欲，喜怒哀樂，當然也有自己的獨立想法。父母不需要在孩子面前假裝扮演各種角色，美其名曰為了孩子好，可實際上自己并不快樂。
其實，父母對孩子行為的反應可以分為兩類，接受和不接受。親子問題也可分為兩類，屬于孩子的問題和屬于父母的問題。父母接受的行為，是屬于孩子的問題。而父母不接受的行為，是屬于父母自身的問題。父母常常會把問題的歸屬搞錯，把屬于孩子的問題搶來自己負責，這不但剝奪了孩子解決問題的機會，還給自己徒增煩惱。
舉個例子，孩子說，家庭作業(yè)太多了。這個問題本身沒有影響父母的個人利益，是父母接受的行為，是屬于孩子的問題。這時，如果父母越殂代皰，幫孩子想解決辦法，那就讓孩子失去了一次自己動腦筋解決問題的機會，長此以往，孩子就會產(chǎn)生依賴，缺乏責任心，沒有自信。而孩子的這些缺點，其實都是父母慣出來的。
而如果孩子晚上吵鬧，打攪了父母看書，那這個行為就影響到了父母的個人利益，是父母不接受的行為，是屬于父母的問題。
以上兩種問題，要分別如何解決呢？書中分別有對策。對屬于孩子的問題，父母要用“積極傾聽”來回應。對屬于父母的問題，父母要傳達明確的“我-信息”。而在父母和孩子產(chǎn)生沖突時，要用“沒有輸家”的方法來解決。
以下，就詳細介紹這3個方法。
1.積極傾聽
首先，當孩子拋出一個屬于他自己的問題，父母通常會有12種錯誤的回應：命令、訓斥、規(guī)勸、建議、說服、評價、贊揚、羞辱、解釋、安慰、質(zhì)問、轉(zhuǎn)移。這些回應方式，都帶有主觀思想，沒能促進孩子真正自己解決問題。
而“積極傾聽”，就是不帶評判，放下自己的情緒，客觀正確的把孩子傳達的信息“解碼”，同時將心比心，感受孩子的情緒。
比如，一個孩子問：“爸爸，晚飯什么時候做好呀？”這時，如果爸爸帶著評判，帶著情緒，可能會說：“急什么急，我不是正在做嗎？”而如果爸爸用到積極傾聽，就會對孩子想要表達的真實想法進行猜測和解碼，他可以問：“你是不是想趕快吃完出去玩呀？”這時，如果猜錯了，孩子會馬上糾正他。孩子會說：“不是不是，我肚子咕咕叫了?！边@時，爸爸可以再表達理解：“我明白了，你很餓。”這個過程，就是積極傾聽。
積極傾聽，也需要避開一些雷區(qū)。比如，別把積極傾聽當成鸚鵡學舌，機械的復述孩子的話。而是要感受孩子說話的態(tài)度，體察他們的情緒。再有，別把積極傾聽當成變相的指導，這樣又是越殂代皰，幫孩子解決問題了。另外，積極傾聽也要注意時機，有時孩子想一個人靜靜，這時別用積極傾聽；有時父母在趕時間，沒那么多時間傾聽孩子的心聲，這時也別打腫臉充胖子；還有，在緊急情況下，孩子就想讓你幫一把，或者孩子問了一個簡單的問題，就想得到回答，這時，簡單問題簡單解決，就不用積極傾聽了。
2.我-信息
講完了歸屬孩子問題的積極傾聽，下面我們來看歸屬父母的問題怎么解決。歸屬父母的問題，有三種解決辦法。一種是改變孩子，一種是改變環(huán)境，另一種是改變自己。
改變孩子，要用到前面講過的“我-信息”。這次，父母需要站在編碼者的位置，傳遞出自己的感受和想法，而不是高高在上，指責孩子的錯誤。具體的做法是：先描述不可接受的行為，再講自己的感受，最后說出這個行為對父母造成的具體影響。
舉個例子，如果孩子晚上把音量放的很大，沒有學過“我-信息”的媽媽，會說：“你好煩啊，快把音響關(guān)掉，還讓不讓人睡覺了”。而學過“我-信息”的媽媽會說：“當聽到隔壁很響的音樂，我的頭好疼，沒法好好睡覺，明天上班要昏昏沉沉一整天了。”這種“我-信息”，沒有評判孩子的行為，只是站在父母的角度，講了父母的感受，以及孩子行為對父母造成的影響。這種溝通方式，沒有傷到孩子的自尊，更容易被他們接受。
當然，“我-信息”也需要避免偽裝成“你-信息”。這需要父母注意區(qū)分首要情緒和次要情緒。首要情緒是父母最真實最本質(zhì)的情緒，而次要情緒往往是表面上屬于維護父母權(quán)威的情緒。比如，孩子很晚回家，父母的首要情緒應該是擔心、見到孩子的如釋重負，這才是應該用“我-信息”傳遞給孩子的，而不是責備、氣憤等次要情緒。
改變環(huán)境，指的是給環(huán)境做加法或減法、做好安全防護、用一種環(huán)境代替另一種環(huán)境等。
改變自己，指的是父母應該讓自己充滿自尊自信，有獨立成就，不依賴于他人。承認孩子是獨立的個體，不是父母的附屬品。另外，父母也會犯錯，父母的價值觀也不一定都正確，所以更沒有理由去苛求孩子。還有的父母，把全部的愛都傾注在孩子身上，忽略了愛自己，愛配偶，這也是許多父母不能接受孩子行為的重要原因。
3.沒有輸家的沖突解決方法
許多父母，在親子關(guān)系中，習慣了和孩子爭輸贏，要么是權(quán)威的勝利者，要么是妥協(xié)的失敗者，而這些，都是固有的思想觀念在搗亂，因為我們太愛權(quán)力，也一直受到權(quán)力階層的影響，還錯把“使用權(quán)力”當作父母責任心的表現(xiàn)。其實回憶一下自己小時候，有多少人喜歡生活在父母的權(quán)威之下？有多少人希望自己受到尊重和平等對待？許多親子沖突，都來自父母對權(quán)力的迷信，來自沒有看清問題的真正本質(zhì)。
其實問題的本質(zhì)，應該從權(quán)力的游戲中跳脫，回歸到“解決問題”上面。我們都篤信職場上的“雙贏”，那為什么不把這種平等互信的理念運用到同樣需要尊重需要平等的孩子身上？
這就是“沒有輸家的沖突解決方法”，它適用于父母和孩子都難以接受的行為，屬于雙方的問題，需要雙方來共同解決。它分為6個步驟：
第一，發(fā)現(xiàn)和定義沖突。
第二，產(chǎn)生可能的備選解決方案。
第三，評估備選解決方案。
第四，決定最好的可接受解決方案。
第五，執(zhí)行決定。
第六，對解決方案的效果進行追蹤評估。
有沒有似曾相識的感覺？對了，這和我們成人之間，尤其是職場上解決問題的步驟很相似。這就是建立在平等互信基礎(chǔ)上的問題解決方法。
這里需要注意的是，在定義問題時，把“需求”和“解決方案”區(qū)分開。就像我們常說的，他需要一把電鉆，是一個解決方案，而他真正需要的，是一個洞。電鉆只是實現(xiàn)“洞”的一種方法而已。
其實，沒有輸家的沖突解決方法，就是“積極傾聽”和“我-信息”的綜合運用。在孩子提出方案時，不帶評判，客觀的積極傾聽，讓他們釋放情緒，說出真正的需求。在父母提出方案時，不妥協(xié)犧牲，用“我-信息”傳達父母的真實需求。在決定最佳方案時，不使用投票，因為，我們需要“沒有輸家”。當然，我們的方案還需要與時俱進，根據(jù)實際效果進行必要的調(diào)整改進。要相信，方法總比問題多，不然人類不會發(fā)展到今天。
這就是《父母效能訓練手冊》的重點內(nèi)容。其實所有的溝通方法，都基于一個共同的價值觀：用平等信任對待孩子，用真實忠誠對待自己。對歸屬孩子的問題，采用“積極傾聽”，對歸屬父母的問題，采用“我-信息”去說，對孩子和父母雙方的問題，用“沒有輸家的沖突解決方法”，將“積極傾聽”和“我-信息”綜合運用。這些方法，不僅適用于親子關(guān)系，也適用于其他人際關(guān)系，因為所有關(guān)系的基本價值觀都是一樣的。
為人父母，從懷孕那一刻起，直到生命的終結(jié)，是一個漫長的學習實踐過程。不僅我們需要被教育，我們的父母也需要教育，只是大家處在不同的階段而已。我們對不同的教育經(jīng)驗、方法，需要用批判的態(tài)度來對待，同時用開放的心態(tài)去接納和辨別。即使這本育兒圣經(jīng)，也只有通過自己的不斷實踐，才能得以證實、轉(zhuǎn)化和改進。最好的教育是自我教育，而一切教育的本質(zhì)，都是讓我們成長為更好的人。
