老寒掐滅煙頭轉(zhuǎn)身離開的時(shí)候，我就明白了，一切的一切都是無(wú)法挽回的，我們能做到，只有在它看起來(lái)還很美好的時(shí)候，拼命的去享受，去討好它——稍縱即逝的幸福。
從小，我就知道，這個(gè)世上最冰冷的，不是落雪的冬天，而是這雙永遠(yuǎn)溫暖不了的手掌。
我懷疑是我無(wú)法觸及到任何人，張開的手指沒有被接納的空間，任由它赤裸在風(fēng)里，由白轉(zhuǎn)紅。
所幸的是，這里的冬天永遠(yuǎn)都不會(huì)太冷，在雙手揣兜的獨(dú)行空間里，冬天變成了一個(gè)只會(huì)紛紛揚(yáng)揚(yáng)撒著雪花的符號(hào)。沒有棉帽，沒有圍巾，沒有手套；也不知道該不該舉起雨傘還是在雪地里奔跑。于是，冬天成了我冷以外的尷尬的符號(hào)。
但年年都會(huì)落雪，在蕭瑟的寒風(fēng)中簌簌的落下厚重的雪花，手足無(wú)措、無(wú)可奈何。
我躲在往北的列車?yán)?，逃避著漫天的尷尬。我害怕寒冷，更害怕冬天、雪花給不了我想要的故事，于是逃離。
如我所愿，我與冬天于雪，并沒有故事。 故事是在濃到北風(fēng)都吹不散的煙霧里開始的。煙霧，香煙的煙霧。
“要嗎？”“不，謝謝···”
“要嗎？”“還是算了···”
“幫幫我···”“····”
后來(lái)老寒去了哪里，我并不知道。就連他轉(zhuǎn)身離開的畫面我都懷疑是自己幻想虛構(gòu)的。我記得他離開明明是在一個(gè)炎熱的夏季末尾，我在盤弄一碟蚊香，而他正在鋪他的床；但我又分明記得，我向他揮手的時(shí)刻，雪花從他的頭頂、眼睛 、肩頭一齊落下，狠狠地砸在他留下的腳印上···總之，從那以后，老寒不見了身影。
我總覺得，我是一棵樹，在冬季的末尾輪回著死去，又在春天的伊始輪回重生。而那多出來(lái)的“死亡”便是我在幻想里的遺忘，遺忘里的幻想。
我找不到那些離開了的任何痕跡，我不知道我活在誰(shuí)的魚缸里，也不知道那些漫天的雪花有沒有惡意。起碼，我找不到老寒了，比蒸發(fā)更可怕，像從未存在過(guò)一樣，但卻在我的每一篇日記里。
