我曾做過(guò)三年的醫(yī)療器械銷(xiāo)售，曾在一個(gè)月內(nèi)，跑遍北京的三甲醫(yī)院。應(yīng)該說(shuō)，我最不懼怕去的就是醫(yī)院。

每次去老年病房看到躺在病床上的老人們，或是忽然遇到搶救的病人，我都會(huì)提醒自己珍惜生命，珍惜存在的每一天。那時(shí)，我總覺(jué)得未來(lái)迷茫悶悶不樂(lè)，現(xiàn)在想起，那才是一段不諧世事的美好時(shí)光。

當(dāng)我經(jīng)歷過(guò)因?yàn)樯眢w原因，總是一個(gè)人孤獨(dú)地去醫(yī)院，并且在醫(yī)院經(jīng)歷鬼門(mén)關(guān)親歷死亡的逼近，心里沒(méi)有支撐下去的動(dòng)力時(shí)……我對(duì)醫(yī)院的恐懼，前所未有。

說(shuō)好的一周后去醫(yī)院復(fù)查，我卻在手術(shù)后的第14天才去，并且拖拖拉拉快到中午。以致檢查得排到明天下午了。

說(shuō)是恐懼，但每次有勇氣去到了醫(yī)院，又舍不得離開(kāi)。特別享受克服恐懼后，坐在安靜的角落里靜靜地感受時(shí)間的流逝。有時(shí)很悲傷，就盡情流淚，有時(shí)很思念家人，就盡情懷念……恐懼的地方，有時(shí)卻有最真實(shí)的釋放。

也許在很多人看來(lái)的一件小事，可它讓我產(chǎn)生了深不見(jiàn)底的絕望，這就不再是件小事了。這樣的絕望讓我困于黑暗中的牢籠中太久了，最初很多人想要帶我走出這黑暗，我只是糾結(jié)于傷口自己不愿離開(kāi)。直到所有人離我而去，我又感到了深不見(jiàn)底的孤獨(dú)，哭泣、癲狂，我聽(tīng)到了一個(gè)瘋女人的吶喊，我忘了傷痛，我感覺(jué)到了一種與生命不和諧的頻率：無(wú)休止的抱怨。我討厭這刺耳的噪音，我想逃離，于是我走出這牢籠……世界沒(méi)有變，當(dāng)停止抱怨走出黑暗，一切都在，生活，理想，詩(shī)，遠(yuǎn)方，美好與愛(ài)。傷，依舊會(huì)痛，只是比起更大更廣闊的天地，寧愿負(fù)重前行，也不愿回到黑暗里舔舐傷口了。

我也曾經(jīng)歷過(guò)家庭變故，經(jīng)歷過(guò)怎么做都不被愛(ài)，看到過(guò)利益面前人性的丑陋，經(jīng)歷過(guò)巨大的悲傷……但我依然沒(méi)有改變初心，努力做個(gè)堅(jiān)強(qiáng)懂事的姑娘，錢(qián)夠花就好，生活要有詩(shī)和遠(yuǎn)方。然而，還是在不經(jīng)意的時(shí)刻墮落了……

這讓我想起了米蘭?昆德拉的《不可承受的生命之輕》里的一段話：壓倒她的不是重，而是不能承受的生命之輕。

“令她反感的，遠(yuǎn)不是世界的丑陋，而是這個(gè)世界所戴的善良面具。”這是我百度搜索的文章中的經(jīng)典語(yǔ)錄。很有共鳴?？磥?lái)我得重讀這部作品了，上次讀時(shí)，是十八歲的年紀(jì)，看到一半就讀不下去了，作品里的沉重是那個(gè)年紀(jì)的我無(wú)法理解的?，F(xiàn)在是時(shí)候重讀經(jīng)典了。

結(jié)尾，我也以米蘭昆德拉作品里的話來(lái)結(jié)束，勉勵(lì)走出黑暗的自己：從現(xiàn)在開(kāi)始，我開(kāi)始謹(jǐn)慎地選擇我的生活，我不再輕易讓自己迷失在各種誘惑里。我心中已經(jīng)聽(tīng)到來(lái)自遠(yuǎn)方的呼喚，再不需要回過(guò)頭去關(guān)心身后的種種是非與議論。我已無(wú)暇顧及過(guò)去，我要向前走。