最近，我身邊一位母親十分苦惱，她告訴我她的女兒在學(xué)校里經(jīng)常受到同桌的欺負(fù)。女兒的同桌經(jīng)常騎在女兒身上打她，而女兒卻不敢反抗。女兒每天回來都說在學(xué)校里過得并不開心，幾次提出想讓媽媽去和老師說，換個(gè)位置，遠(yuǎn)離這個(gè)老是欺負(fù)她的同桌。這位媽媽也確實(shí)找過老師幾次，無奈老師并沒有給女兒安排新的座位。
我問她，為什么你的女兒不敢反抗？這位母親告訴我說，她的女兒覺得自己是班上最弱小的，誰都打不過。為此，她還送女兒去練習(xí)跆拳道，鼓勵(lì)她在受到欺負(fù)的時(shí)候能夠打回去。無奈一直沒什么效果，女兒也一直受到欺負(fù)。
我想，大概很多家長都遇到過這樣的苦惱。孩子在學(xué)校里受到欺負(fù)，不敢反抗，只能回來和父母傾訴。父母愛子心切，可能會(huì)去求助于老師，更有些偏激些的父母，還會(huì)直接出面替孩子“解決”麻煩。
然而這些都并不是很好的解決辦法。父母固然可以找老師尋求幫助，但是老師能幫一次兩次，不太可能次次都幫。就如同剛才說到的這個(gè)例子，就算老師真的給她的女兒調(diào)了座位，就能保證她不再受到別的同學(xué)的欺負(fù)嗎？換來的新同桌，也可能比之前那個(gè)還要惡劣，不過是“治標(biāo)不治本”。
而有些偏激的家長則會(huì)采取替孩子出面的方式，則更加不可取。孩子之間有獨(dú)特的相處方式，大人往往不能全面理解孩子間矛盾產(chǎn)生的原因，冒然插手，極有可能影響孩子今后和朋友的相處之道。
若是自己的孩子在學(xué)校里受到同學(xué)的“欺負(fù)”，作為家長，可以先想想其原因是什么。就如同剛剛提到的這個(gè)例子，這位母親的女兒在學(xué)校里遭到同桌欺負(fù)，明明學(xué)了跆拳道，卻不敢反抗。這里說到了一個(gè)關(guān)鍵的地方，這個(gè)孩子之所以不反抗，是因?yàn)椤安桓摇?，而不是“不能”。那么孩子為什么不敢，她在怕什么？家長可以引導(dǎo)孩子做出回答，并找到解決之法。
很多時(shí)候，家長的言行會(huì)在很大程度上影響孩子遇到事情時(shí)的判斷。我想大概很多家長都在教育自己的子女時(shí)，用自己作為成人，已經(jīng)形成的世界觀，去告訴孩子一些自己認(rèn)為應(yīng)該注意的事情。比如，學(xué)校里欺負(fù)人的都是壞孩子，他們很兇，我們不要和他們玩耍；或者，如果有人打你，罵你，就是在欺負(fù)你，你要告訴老師或者告訴爸爸媽媽；再或者，遇到比你強(qiáng)壯的壞孩子打你，你就趕緊跑遠(yuǎn)，去尋求幫助，不要正面反抗以免受到傷害；或者干脆直接告訴子女，打架的都是壞孩子，大人們是不喜歡壞孩子的……
這些說法并沒有什么錯(cuò)誤的地方，但是它們卻在很多時(shí)候影響到孩子在遭遇欺負(fù)時(shí)，所作出的決定。
剛剛提到的那位母親，她也許在教育女兒的時(shí)候，說出了類似的話。她告訴她的孩子，打人的孩子就是在欺負(fù)人，所以當(dāng)她女兒的同桌騎在她身上的時(shí)候，她覺得自己被欺負(fù)了，從而把自己擺在一個(gè)“被欺負(fù)的弱者”的角度上，本能的感受到了害怕。如果父母沒有表達(dá)出類似的觀點(diǎn)，孩子可能會(huì)覺得這只是同齡人之間的一場(chǎng)玩鬧，不害怕，就不會(huì)不開心，孩子在學(xué)校的生活會(huì)自在很多。
孩子天生能夠感知父母的喜好，他們會(huì)本能地采取父母喜歡的方式，去處理自己遭遇到的事情。對(duì)孩子來說，世界上的一切事物都是新的，與同齡人的相處之道也是新的。他們的一切感知，很大一部分是來自于父母的引導(dǎo)。若是父母給孩子的認(rèn)知，是“被打了就是被欺負(fù)了”，以及“被欺負(fù)了要告訴爸媽，你自己應(yīng)付不來”，那么即使在孩子還沒有遭到欺負(fù)之前，他就已經(jīng)把自己定位成一個(gè)“有可能被欺負(fù)，且沒有反抗能力”的弱者。而這并不利于孩子的性格養(yǎng)成。
我們可以同理孩子，但畢竟我們不再是孩子，我們不可能理解孩子的心理，也不可能理解孩子和孩子之間的互動(dòng)方式。作為父母，如果發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)一些我們接受不了的行為，首先放下自己的判斷。因?yàn)橐坏┠阌辛诉@個(gè)判斷，你就會(huì)帶著這個(gè)觀點(diǎn)去了解情況，要么是在能量上向孩子傳遞了這個(gè)結(jié)果，要么是把所有的關(guān)注點(diǎn)都放在這個(gè)結(jié)果上，而忽略了這個(gè)結(jié)果之外其他的細(xì)節(jié)。
同樣是挨打，另外一個(gè)媽媽分享的案例出乎我們大人的想象。
一次課堂上，一個(gè)學(xué)員分享了這么一個(gè)案例。
一個(gè)小男孩總是打一個(gè)同班的小女孩，小女孩的媽媽很生氣，問這個(gè)小女孩為什么不還手，小女孩說：“媽媽，你知道嗎？XX(小男孩的名字)的爸爸經(jīng)常打他，他其實(shí)很難受的，并且我知道，XX打我并沒有用力?！?/p>
———我知道你很苦，我懂你，我知道你打我是因?yàn)槟阒粫?huì)用這種方式處理自己的情緒。并且我也知道，你的這個(gè)“打”，也包含著你的愛。
“知道真相的我眼淚掉下來”。小孩子這種同理心、這種天生的大愛，是我們成年后花很多錢、上很多課試圖追求來的。在孩子身上，天生的就有這種品質(zhì)，但是我們大人不懂，卻要讓孩子學(xué)我們，不要“吃虧”。
你只看到了表相，孩子處在事件中，更接近真相。
你是你，孩子是孩子；你的想法是你的想法，不是孩子的想法。
回到開頭的案例中，作為父母，在養(yǎng)育孩子的過程中，最好忌用自己作為成年人的世界觀和價(jià)值觀去處理孩子之間的事情。要協(xié)助孩子養(yǎng)成一個(gè)中立完好的人格，使孩子既不認(rèn)為自己應(yīng)該用欺負(fù)他人來突出自己，也不把自己放在弱者的位置上。如此，才能從根源上解決問題。
作者：風(fēng)鐸
