【這是心靈自由寫作群第3期第十篇文章】

主題:自由發(fā)揮

這會兒正在聽一個輕音樂專輯，寫下文章標(biāo)題，想流淚的沖動，也許與音樂有關(guān)。

回想我從小到大這27年的生命歷程，多少害怕，多少不敢與人訴說甚至不敢自己面對的挫敗。

我喜歡音樂、舞蹈，小學(xué)時被老師選在舞蹈組，因為學(xué)得最快動作標(biāo)準(zhǔn)，練習(xí)的時候老師總讓我出來帶隊示范，班上同學(xué)都對我投來羨慕的目光。音樂課上，我可以把老師剛教2遍的譜子完整唱下去，看到老師驚訝興奮的表情，我以為……爸爸媽媽和其他親戚叔叔阿姨也都說我有【藝術(shù)天分】（看到這幾個字我哭了）。從小因為爸爸賭錢，家境不富裕，所以媽媽在物質(zhì)上對我和哥哥比較限制，我跟她出去進(jìn)貨（媽媽開過商店），就盼望能吃上一份熱熱的麻婆豆腐盒飯，那就是最開心的事了。從不輕易開口問媽媽要什么我喜歡的東西，我沒有過童話書，唯一一次跟我爸逛街時買的一本書，好像是什么"奧數(shù)"之類的輔導(dǎo)書，可能我覺得那樣可以向他們示好。我就這么否認(rèn)著一個孩子的所有"喜好和欲望"，偶爾慎重考慮決定問媽媽要一件心愛之物，貌似沒有一次成功。漸漸的，我主動變得"喜歡"他們認(rèn)為對我好的一切，比如她說一件衣服我穿著好看（其實我覺得很土很丟臉），周圍的叔叔阿姨也說很好看，那我就穿，并且很高興的穿。我跳現(xiàn)代舞好，老師都想讓我領(lǐng)舞，無奈我媽不肯給我交訂做衣服的費，我就跳了有統(tǒng)一提供服裝的"好日子"，甚至去扭秧歌，四年級一次集體舞，需要白褲子，媽媽不給買，從鄰居家借了那個哥哥小時候穿過的褲子（不是純白，有卡通娃娃，我又沒能備好服裝），我好像從那開始主動放棄了跳舞。從那之后就"專心學(xué)習(xí)文化課"，我也愛上了穿男孩子的衣服，因為本身就有男子漢氣概，就從此承包了哥哥穿剩下的衣服。幾年幾年也不要我媽給我買新衣服，并且穿得帥帥的享受其中…二年級的時候爸爸媽媽經(jīng)常說要送我上音樂學(xué)院之類的話，最終不了了之。上初中時，我已經(jīng)中毒太深，完全成了另外一個人，我字寫得好，老師就讓我畫板報，學(xué)校的美術(shù)專業(yè)老師看到我的板報，找了我至少三次，都被我"三觀堂皇"地拒絕了，因為我知道他們不會允許的，在我們老家那里，什么美術(shù)小組、舞蹈小組都是些文化課學(xué)不進(jìn)去的孩子的旁門左道，能有什么出息？只有名牌大學(xué)才是能光耀門楣的正事。而我呢？你要是問我這么多年究竟有沒有后悔的事，那這可能算一件吧。但那時的我，非常驕傲地回家把我拒絕美術(shù)老師的事說給他們聽，聽著他們對我豎起大拇指對我的稱贊…

什么孩子？什么童真？那是的我早已是一個人格成熟扭曲會自我保護(hù)的成人。我一直以為，我的這些天分，遲早有一天會被別人看到，只要等待，等待我飛出那個地方，一切就會是自由的了。

上大學(xué)后，我來到我向往已久的大城市，那么多的第一次:第一次坐地鐵，第一次做好幾節(jié)長的公交車，第一次進(jìn)感應(yīng)門，第一次坐電梯（暈了好幾個月），將這所有的羞怯和不適壓抑掩藏下去后，到了軍訓(xùn)基地?，F(xiàn)實還是不放過我，每天晚上訓(xùn)練完就會有多才多藝的同學(xué)為大家?guī)聿潘嚤硌?，我?dāng)時的感覺是崩潰的…很久很久以后，我寫下一句話:"小時候我扛不住非議，長大后我找不到自己"。

大學(xué)四年因為叛逆和自卑碰了無數(shù)的釘子，畢業(yè)后找工作也是同樣，充著一腔熱血，抱著找伯樂的心態(tài)，卻帶著"能力太一般"的自己，結(jié)果可想而知…

我為【自我欺騙】和【迎合討好】付出了慘重的代價。好在這一切都是最好的安排，帶我的靈魂來到現(xiàn)在，來到這里。今天是情人節(jié)，我要對我的愛人說一句:"我愛你！謝謝你！謝謝你的陪伴。這些年若不是你的無條件信任、欣賞、肯定、寵愛，我是不會找回自己的。"雖然生命中還有很多課題需要我去面對和發(fā)展，但這些年我的進(jìn)步是巨大的，現(xiàn)在，我要來做我一直尋找的那個人，我來肯定自己、接納自己、鼓勵自己，讓真正的我活出來，讓我的生命之花綻放出來。相信我一定會有那么一天，放蕩不羈愛自由！

還要再加一句，剛剛悟到的，如果你每天都那么痛苦，那是不是因為你的快樂太少？努力去做讓你快樂的事吧！