這或許就是運(yùn)命。

如果必定是要讓你經(jīng)歷的，那么你必須得接受。

在小些的時候，媽跟我說過：出生那時，我體重達(dá)9斤，一個大胖小子。這本該是一件令人高興的事情，可是，那時的我有一個問題，就是媽在給我喂奶時，常常吸進(jìn)去不一會兒，我就會把奶給吐了出來，弄的一片狼藉。

“可就是這樣，我還是很快就長大了，身上也沒見其他的毛病?！蹦棠毯髞砀艺f。

現(xiàn)在回想起來，那時的我還有一個問題，就是老愛哭，動不動就哭，另外睡覺時經(jīng)常會做噩夢，醒來時全身都冒著冷汗。

這些問題在大人們眼里是算不了什么的，他們對此是不屑一顧的，因此也就不會給予足夠的重視。

再長大一些的時候，大概七歲左右，我頭上開始長一些用我們當(dāng)?shù)胤窖哉f是“雞屎墩”的東西，這些東西會在我頭上結(jié)塊，有點像爛的傷口在表面上凝結(jié)成的疤塊，它會使我頭皮發(fā)癢，那時我經(jīng)常會用手去撓它、抓它，弄破了就會從里面滲出粘乎乎的液體出來，帶有腥腥的味，會使我的頭發(fā)粘在一塊。家里人偶爾用一些植物熬成的水給我洗頭，用膏藥涂抹我的頭上，這種境況大概持續(xù)到我上小學(xué)五年級的時候，這些疤塊才在我頭上漸漸褪去。

大概是在初一下半年，我隱約感覺到我的脊柱不太舒服，會出現(xiàn)僵硬、酸麻的癥狀，但當(dāng)時這沒有引起我足夠的重視，這癥狀會影響到我看書，常常眼神停留在一個字面上就不會往下移動，那時由于學(xué)習(xí)的壓力，于是我便有意地通過左右擺頭來維持我的閱讀速率。

這樣到了初二，我便偶爾會發(fā)生頭痛，這種麻脹的，刺隱的痛感來源于額頭正上方的位置，常常每次痛都需要持續(xù)一周左右的時間。記得那時我爸的一個朋友偶爾會來我家?guī)兔ψ龉?，通常忙完了晚上就會留在我家吃飯，有好幾次，他看著餐桌上的我對我爸媽說：你家的兒子又變瘦了，是不是因為讀書壓力大啊！

那時的我大概是一臉的憔悴，每次在房間看書時，一頭痛我就會瘋狂地抓撓自己的頭發(fā)，敲打自己的頭部，以此試圖來減輕自己疼痛的病癥?？墒?，由于那時的學(xué)習(xí)壓力以及家庭環(huán)境，這種病癥并沒有得到有效的改善。

16歲那年，上了高一，我覺得自己整個人是被摧毀的，內(nèi)心是崩塌的。

上了大學(xué)，跟家里人脫離了生活，我身體的情況有所轉(zhuǎn)好，但我覺得那時我就是一個廢人，什么事都干不了，社團(tuán)招新沒人要，普通話說不好，不會跟人相處，身體還那么差。

于是，我開始加強(qiáng)了身體鍛煉，每天晚上去跑步，有一次，我連續(xù)跑了兩周，小腿都跑得有點發(fā)麻了，可是我仍在繼續(xù)跑，直至最后實在跑不了才休息了幾天沒跑，那時我心里有一個聲音告訴自己：只要自己還能跑，就一定會把身體搞好。

那時，在孤寂的黑夜里，在昏黃的路燈照耀下的清冷的校道上，在一個人的操場的跑道上，我會問自己：活著的意義是什么？干嘛還不去死？為什么還活著？生存還是死亡？我必須要給自己一個答案，來說明自己至少可以為了這些明世的理由而活著。無謂的死是輕松的，是簡易的，虛妄的生才是苦痛的。

那么，是生存還是死亡？首先我想到的是我母親，倘若我死了，她怎么辦，她是一個內(nèi)心無比脆弱的女人，再不能承受塵世些許的意外的打擊，她還能繼續(xù)活下去嗎？再者，對于自己，還有一些自己所想要追求的東西，自己還想要獲得點兒什么，譬如事業(yè)、愛情，譬如價值感之類。死亡是一件無需乎著急去做的事，是一件怎樣耽擱也不會錯過的事，于是我便決定活下去試試。好了，既然選擇了活，那該如何活下去呢？我只清楚我不想做一個行走的無思想的肉傀，不想做一具沒有靈魂的軀殼。

后來有好幾次我又想到了死，每當(dāng)我對生活失去了信心，感到絕望的時候，上帝又突然會在我面前展露一些希望的微光，讓我得以堅持下去。

那段時光，我把自己痛苦的經(jīng)歷以日記的形式記錄了下來，取名為“心里想說”，存放在之前學(xué)校時用的臺式電腦中，不過現(xiàn)在臺式電腦開不了機(jī)，因此一直無法取出來。

上大四那年，我做了一個決定：休學(xué)一年。

做這個決定的初衷是我考慮到自己的身體因素以及功課那么差，覺得不能再這樣下去了，否則畢業(yè)后將什么也干不了。

休學(xué)那一年，我沒有選擇待在家里，而是去餐廳做服務(wù)員，去做家教，我想要獲得點什么，去跟隨自己的內(nèi)心。

當(dāng)你還不知道前方是什么的時候，只能跟著心走，時間會告訴你答案。

路仍在繼續(xù)著，生活只有不斷前進(jìn)，才能保持平衡。