愛只會導致好的結果，而不會導致傷害，導致傷害的一定不是愛。

溺愛中長大的人容易有一個連環(huán)反應：

一、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出現嚴重的逃避行為，譬如躲在家中不出門；

二、躲在家中后，他們的脾氣很大，很容易對著父母發(fā)脾氣，嚴重的還會對父母拳腳相加。

看不得孩子受苦，其實是自己的問題：

一般而言，看不得孩子“受苦”的父母，是自己的童年比較苦，他們對此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顧孩子，發(fā)誓不讓孩子吃苦。看起來，他們是不讓自己現實的孩子吃苦，其實是不想讓自己“內在的小孩”吃苦。

這是一種投射，是父母將自己內心的東西投射到了孩子身上。這樣一來，他們對孩子真實的成長需要就容易視而不見。因此，即便孩子一次次地強調“我來……我來……”，他們仍然會拒絕讓孩子獨立選擇，而一味地替孩子做事。看起來，他們成了孩子實現欲望的工具，但其實，他們是將孩子當成了自己的一個替代者。

在溺愛中長大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他會有感覺。他會感覺到，父母其實看不到自己的真實存在，而是將他們的一些東西強加到了自己身上。所以，就會有這樣的情形出現：父母越溺愛孩子，孩子越覺得窒息。

過度溺愛，會令孩子既依賴父母又恨父母：

這時，他會渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情。然而，一個大孩子的愿望和一個嬰幼兒的愿望是不一樣的，父母已無法替他實現了。幫一個16個月的蹣跚學步的孩子拿一個十米外的球，對于父母而言是再簡單不過的事，但幫一個16歲的孩子交友、學習甚至談戀愛，卻是父母很難做到的事情，而幫一個26歲甚至36歲的大孩子實現真正的價值感，則成了任何一個父母都不可能完成的任務了。

這時，這個大孩子的世界就會崩潰。

一旦崩潰后，他容易對父母產生很大的怨恨。不過，這個怨恨其實不是現在才產生的，而是很小的時候就開始累積了，當父母非要喂他吃飯時，當父母非替他穿衣時，當父母以安全的理由非要限制他的活動時……這種怨恨早已經產生了。

溺愛和挫折教育都是對孩子的傷害

那么，什么是真愛？

看到孩子的真實存在，發(fā)現孩子的真實需要，并幫孩子實現他的需要，這便是真愛。

譬如，當一個蹣跚學步的孩子想去拿十米外的球時，他的真實需要不僅是要拿到那個球，還必須要自己完成。這時的真愛不是替孩子拿到那個球，而是陪伴著、守護著孩子，看著他獨立完成這個任務，并在他遇到危險的時候化解他的真實危險。

再如，當一個孩子明確地對你說“我來……我來……”的時候，他的真實需要就是這種自主行動的愿望。耐心地滿足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面，這便是真愛，并且這的確比幫孩子解決問題要難多了。

我們常將“做什么”視為愛，但很多時候，父母“不做什么”才是愛。太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預孩子行為的沖動，因為太多的干預是不必要的。

如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。

并且，父母還要切記一點：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦。

所以，要尊重一個幼小的孩子受挫折的權利。

不過，我想強調一點：一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機會，那么他們會自動培養(yǎng)出高挫折商，并不需要額外的“挫折教育”。

我很討厭“挫折教育”的邏輯：家里，我們忍不住溺愛你，讓你成了溫室中的花朵；家外，我們要給你強加一些挫折，讓你經得起風雨。這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強加的溺愛，在家外則是強加的傷害，而家長們則不過是在為所欲為。

所以，讓幼小的孩子獨自探索，是一件無比重要的事。這時，在大人看來，孩子的天地很小，但在孩子看來，這就是他的整個世界，他要先在這個世界里證明自己的力量，而后才可能信心十足地在更大的世界里去證明自己。