我知道我抑郁了，也知道這會要了我的命——可是知道了，又能如何呢？

我懼不想承認我的冷漠是因為“抑郁”了，鬼知道像我這種人經歷了什么，怎么就抑郁了呢？

就像是尼采說的那句“當你凝視深淵的時候，深淵也在凝視你”，真相在深淵，靈魂在深淵，軀體卻在火辣辣太陽光下暴曬！

這樣的一個人，是難以被理解的，作為一個不被理解的存在，選擇冷漠也要被諷刺和拖拽嗎？

如果陽光可以被選擇，我必將幽暗打入深淵，可是一個久居深淵的人，如何才能攀附陽光呢？

眼睜睜看著時間流逝而“無能為力”的理想，可不就是那化作一個個噩夢驚魂的夜晚嗎，遺失在了看不見的暗夜里。

我記不清前一天究竟做了些什么，也不知道明天會做些什么一樣，昨天已被殘食，明天還將大霧。

霧霾要是太嚴重了，我會選擇摸著度日，實在受不了就買個玻璃杯，透明的、易碎的、空洞的、無趣的都取決于我用它來做什么，這樣一次又一次、一層又一層的假裝撥開云霧見光明。

很慶幸自己曾結交的那些朋友，我們交換過快樂和心事，而今，你們依舊，只是我是真的疲倦了，會心的笑對于我來講，已是比登天還難，心事更讓我從何說起？

也得感謝他們幫我洗過那無數次的碗，每次都是盆滿缽滿的碗筷被洗，我內心是感動了，但我拒絕了表露。

那些走著走著就走散的愛人，你們是不知道，當我選擇冷漠的時候，我有多么自卑，當我說服自己拒絕聯(lián)系的時候，我有多少眼淚想要去問候。

沒辦法再像以前那樣跟你們高談闊論，跟你們花天酒地、游山玩水了，真的，我變了，變的連我自己都不認識了。

恐懼、厭惡、憎恨、憐憫、心疼現(xiàn)在的自己，不與人交，不為人知——是我僅剩的一艘維護友誼的小船。

今天，借著焦慮窺探了深淵下的真相，原來塵封已久的它終于還是發(fā)酵了，我想要一個人獨自去面對，請給我時間和安靜。

抱歉的是，沒有辦法把心事說與你們聽，因為一切都太匪夷所思了，向來獨斷專行的我，需要關心的同時更怕同情和打擾。

這是病，得治，拖得久了工作一塌糊涂，思緒萬千、自責不斷，可就是出不去這道極想逃離的門，是恐懼還是慵懶？

每天我似乎都會有計劃，然而執(zhí)行這些計劃對于現(xiàn)在的我來講本就很難了，再加上很多朋友常來小坐就更難了，雖是無心，但卻令我萬分焦慮。

現(xiàn)在就連下樓吃飯對于我來講都是一種負擔，我的意思是“慵懶”，我就想靜靜地一個人待著，伺機而動。

我不想見到任何人，不想與任何人交談，想要被理解又害怕被打擾，這是真的，實在太恐怖了。

我的時間不屬于我也屬于我，拒絕一切社交活動是不想讓我的時間被安排，雖然我惶恐于用這些時間去做些什么。

原來，我也算是個熱情好客、孜孜不倦的人憤青，如今的冷漠正如上面所說，鬼知道我經歷了些什么，咋就抑郁了呢？

查過很多關于這種是病不是病的資料，關于那些描述，恍然間，如夢初醒，原這一切竟是我有病卻從未自知、自治導致的。

這種結果我還算滿意的，畢竟讓揪出了酗酒的根源，這一次我要徹底的把它拉出來殺死，如若不然，殺死我的就會是它。

身邊的朋友應該都知道我有個致命的缺點，就是“醉酒皇帝”的霸權主義者，所以都在勸我戒酒、少喝點、控制住等等，但從未有人問過我：“你為什么會醉”？

換做之前我也不知道怎么去回答這個問題，現(xiàn)在我清楚了，我會醉，是因為我想醉，我想醉是因為我要活著，讓疲倦暫時靠岸停歇，總比死亡要好的多吧。

幾年前，我一個最最要好的長輩就因為抑郁和酒而終，從很要高的樓上縱身一躍，不知道腳離地的瞬間他可曾猶豫過，但我能夠理解那一瞬間的輕松和灑脫。

久在樊籠里，復得返自然，對于一個疲倦不堪的身體、苦痛難喻的靈魂來說，死亡是逃離煉獄的深淵回歸自然的唯一方式。

而我選擇了酒，是因為想跟“活的不輕松，死卻太容易”較勁，選擇酒就跟一個做手術選擇麻藥的人一樣，都怕疼……！

風吹瓦墜屋，正打破我頭。我終不嗔渠，此瓦不自由。我就像王安石的這首自由言論中的風、瓦、頭一樣。

我是風時，被瓦擋住去路，我做瓦時，被風吹離軌道，我為頭時，被瓦打破發(fā)際，自由于我如光明，我于自由似深淵。

逃離深淵，追逐光明是我現(xiàn)在最渴望的，哪怕我選擇的這種方式是錯的，也不希望“胎死腹中”。

接下來近三個月的時間里，我會“閉門謝客”，拒接一切與工作無關、與我所思無關的電話，我就想單純的隱遁些日子。

我是真的疲倦了，如果朋友，你們有事找我或需要幫忙，可以短信、簡書、QQ、郵件或微信留言，但我保持沉默和選擇態(tài)度。

沒有人清楚，也包括我，現(xiàn)在整個人的狀況有多么糟糕，并不是單一的冷漠、健忘、疲倦、慵懶和暴躁能夠概括的。

其實，這樣的情況已經持續(xù)太久了，只是這幾個月尤其現(xiàn)在更為明顯，我不同別人的是我愛寫作來表達和終結情緒，但抑郁的心是一樣的夢魘。

這幾個月，希望能找見陽光，攜它歸來，到時我還是我，我也才是我；這聽起來似乎很矛盾，就像我渴望光明也恐懼光明一樣；這么做可能會更糟糕，但無論如何，我都想走上一遭。

期間我還是會保持寫作的習慣，畢竟這是治愈我的“良藥”，寫完之后或許會發(fā)公眾號和簡書，亦或許不會，但不管怎樣，我都一定是斟酌過了的。

就說寫作能治愈一切，這不，現(xiàn)在文風吹的百花開，不似梅花獨霸寒，這心里的石頭暫時落了地。

關于“閉門謝客”和“拒接來電”我是認真的，也只能這么選擇，不針對任何個人，而是所有人，所以絕對不存在對誰“變心”或仇視的意思，我就是單純的想靜靜！

去意闌珊留不住，凜冬不去春也來，很多動物選擇或需要冬眠，因為它們想要活下去或者更好的活著，難道有錯嗎？

所以，不必擔心也無需議論，就把我當做一顆秋冬落葉的松樹，一座冬眠的青山，不理解，也無需理解。

問題出自光明，答案卻在深淵，言盡于此，再見可期！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2018年11月21日

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 04：18