周六晚上的課堂，在提到“奉獻”時，提到了一個關鍵詞——“病理性利他”。
“病理性利他”，這是心理學中一個專業(yè)名詞，這也是人心理的一種防御機制。那何為“病理性利他”，簡單說，就是我?guī)椭鷦e人，幫助到了連自己都比別人過的差的生活。從專業(yè)角度來說，就是投射與受害者認同之間的一種組合。我把被我?guī)椭膶ο?，看成是虛弱的狀態(tài)，他在我的眼里是需要被幫助和照顧的。但是對方看似虛弱的狀態(tài)，實際上并不是對方自身的，而是我把自己的需要被幫助、被照顧、被關愛的狀態(tài)投射到了對方的身上，然后我?guī)椭?、照顧他、關愛他。當我在給予對方照顧和幫助的時候，我所感受到的，是自己被關愛和滋養(yǎng)了。所以，我們在照顧或關愛對方的過程中，其實是在讓自己享受被別人照顧和關愛的感覺，這是一種拐彎抹角的自己照顧自己。然而，在拐彎抹角照顧自己的過程中，對別人好，對自己卻未必好。
因為，潛意識中，我們覺得自己不配享受，不值得擁有。但，我們仍然渴望去享受，想去擁有。于是，當我們有這種渴望的念頭時候（本我需求），我們會認為不對的，不該有的，不配得到的。然后又對自己有這些‘貪婪’的念頭和欲望產生內疚（超我懲罰），為了緩解自己的內疚，我們寧愿去照顧那些更值得擁有這些東西的人。于是，我們把自己的渴望投射到了別人的身上。（現實反應）
家長課后就碰見一個現實版“病理性利他”案例。對方是一位接近退休的老人，頭戴一頂“好人”的光環(huán)，一輩子勤勤懇懇、忙忙碌碌，所有的好都給了他人，收獲的是“好人”、是“光輝偉岸”的形象。這位老人一輩子活在為別人的“奉獻”中，這樣他才認為自己活得是有價值、有意義。當老人某日不再工作，無所事事時，本該心安理得安享晚年，但“不配得感”讓老人不敢去享受眼前的晚年生活，受累的心又一次次想要休息，于是在本我和超我強烈的沖突之中，老人給自己找了一個歇下來的借口“身體不舒適”，于是子女帶著老人到處醫(yī)院檢查，就是找不到任何毛病。受到超我懲罰，一種強烈心里內疚，老人不得不活出一副病人的模樣。當老人為他人的付出而失去自我，忽略對自己照顧、害怕尊重自我需求的時刻，就是一種“病理性利他”的表現。
再回看我們，有多少人，每次當你的生活質量有了提升，卻看到父母依然過得不怎么樣，是不是多少會勾起一些內疚感。當父母打著愛孩子的旗號，舍不得吃舍不得穿，以為這就是為孩子好，實際上讓對方感受到是一種不可名狀的難受，有內疚也有被控制。
病理性利他的防御機制是怎么產生的？
通常是早年成長環(huán)境的因素導致，比如孩子從小被父母疏于照料，又或是父母的情緒像沒有長大的孩子，而孩子則過早的懂事去照顧父母的情緒。懂事的孩子，不但要照顧父母的情緒，還要照顧周圍人的情緒。只有這樣，才能得到父母的關愛。也因為這樣，孩子不得不壓抑自己的真實情感，不得不壓抑自己真實的需求和欲望。
為了不給父母添麻煩，為了還能夠得到父母的認可。我們變得害怕自己的需要，同時，也害怕假如自己的需要得到滿足后，而帶來的強烈的內疚感。這就是許多人不敢去享受幸福生活，得不到生活快樂的真正原因。
親愛的們，我們有時在一段關系，一段情感中拼命去付出，有時候并不完全是因為愛對方，很有可能是想通過愛對方來愛自己。但其實，我們都忘記去問問最重要的自己，我喜歡嗎？我想要嗎？如果答案是肯定的，請告訴自己，擁抱自己，你是值得的！
真實的去愛自己，才能真正的去愛別人。
