生活的美麗存在著，毋庸置疑?？晌业拿利愑致涞搅撕翁帲?/p>
我現(xiàn)在這般丑陋，可我偏偏喜愛那色相，真“食色性也”，即使是被批受大眾審美捆綁，我也迷戀那美好的肉體。
我真的是貪心，靈與肉兩者我都想擁有。
我真的陷入陣痛之中，我知道沒法速成去改變我現(xiàn)在這個境地，而且也需要很大勇氣去直面自己和外界的干擾。
誰曾想過一個為快樂代言的小可愛會淪為不知快樂為何物的人呢？
我沒曾標(biāo)榜自己“特別”，因為我并不想要這樣的自己，我厭惡，從里到外。
我不管是內(nèi)心還是外在，都沒辦法支撐住我發(fā)現(xiàn)世界美好的欲求。
要談期望的話，最可怕的是我自己在做夢吧。
我沒能放棄對自己的期望，我倒也不是在逼迫自己，就是失去了動力和方向，失去對自己的肯定，失去對未來的幻想。一旦失去，我的自我期望就同外界期望和壓力一起成為壓抑我的心頭大患。我真的想躲起來，就如我之前提到的庇護(hù)所一樣，我不想無時無刻待在“人前”，我想獨處，我想崩潰，我想自救，我想自生自滅，我就是想不要被這么多瑣碎壓住一動也不能動。
做個江湖兒女，想謀一方平心靜氣修煉功法的寶地。
我怎么那么愛說跳東湖呢？因為縱身一躍多美啊。
我還是愛幻想的，想飛，想輕飄飄，想做那天上的白云，就是不想做人。
此刻的我，真的有那么些活膩了。
那些曾經(jīng)會閃光的夢，我都不信自己值得了，我都不信自己能得到了。
我沒有成為溫柔可愛的姑娘，我沒有做個又甜又酷的仙女，我滿身疲憊。
我被時代所裹挾著，我不知道到底能不能停下來問問自己要不要休息。
我其實想要松懈下來，想要只做一點不求活著的事情，想要可以做到堅信自己的選擇，我真的好想。
為什么我這么無能？為什么我這么懦弱？為什么我欠了這么多？為什么我在做不該我做的夢？為什么我不切實際？為什么我成了不安分的人？
而又是為什么你們要說做自己想做的事但你們又要說要接受現(xiàn)實？為什么你們都說我們要敢想敢做又說我們不要想太多？為什么你們教我做夢又要說不要做夢？
有很多為什么，小楊不讓我問。小楊想讓我懂得享受這世界，可我還沒學(xué)會。我真的不確定我這樣子，如何能做到？
現(xiàn)實總是藏有怪誕，我撞上了，磕破了頭流了血，我也不想哭，可我哭得好大聲。
