毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由?！侗挥憛挼挠職狻?/p>

最近網(wǎng)上雞娃一詞成為當(dāng)下眾多孩子的共同標(biāo)簽，"不能讓孩子輸在起跑線"的想法總是被大多數(shù)的家長所擁有。孩子如果不聽課、不寫作業(yè)甚至連教科書都忘在學(xué)校，很多雞娃父母也會想盡一切辦法讓其孩子學(xué)習(xí)，做不完當(dāng)天的作業(yè)就不吃飯的事情不下少數(shù)。

父母這般的煞費苦心，孩子卻成績平平甚至不領(lǐng)父母的這般“努力”，叛逆、不孝、沒救了、啃老......等等這些詞總會在一些場合下被揭開。

終歸揭底，出現(xiàn)這般的問題，和父母主動干涉孩子的自由有關(guān)。而父母要做的就是學(xué)習(xí)好課題分離。

課題分離是個體心理學(xué)中的一個概念。

這里不得不提創(chuàng)始人阿德勒。阿德勒是與費洛伊德、榮格并列的三大巨頭之一，但是完全不同于把弗洛伊德視若父親一樣仰慕的榮格，阿德勒和弗洛伊德年齡相仿，是平等的研究者關(guān)系。無論是《人性的弱點》的作者戴爾.卡耐基還是《高效能人士的7個習(xí)慣》作者史蒂芬.柯維，他們的著作里面都有許多內(nèi)容和阿德勒的思想十分相近。

阿德勒認(rèn)為，基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

學(xué)習(xí)原本是孩子自己的事情，但是很多父母總是以美其名曰“為了你好”而橫加干涉，其實，這就是課題不夠分離。

要搞清楚究竟是誰的課題其實很簡單，只要考慮下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終由誰來承擔(dān)?！?/p>

如果孩子不學(xué)習(xí)，那么這種決定所帶來的的結(jié)果，成績不好，上不了好的學(xué)校，這樣的結(jié)果最終不是父母承擔(dān)的，是孩子自己承擔(dān)的事情，因此，學(xué)習(xí)這件事情就是孩子自己的事情。

也許你會問，如果不干涉，難道就放任孩子嗎？當(dāng)然不是，課題分離強(qiáng)調(diào)地是在了解孩子要做什么的基礎(chǔ)上并加以保護(hù)，比如對孩子的學(xué)習(xí)，可以告訴孩子如果遇到困難可以對其施以幫助，但是絕對不是橫加干涉，在孩子求助之前絕對不可以指手畫腳。

即使是有血緣關(guān)系的至親之人，更應(yīng)該在處理與其發(fā)生的事件中學(xué)會課題分離。

也許父母希望我們按照他們的意愿走，但是往往我們會因為個人的一些原因而另辟道路，這種時候，我們應(yīng)該必須意識到，即使父母反對也沒有關(guān)系，因為選擇是自己的課題，而父母的反對或者支持都是他們的課題。

除了不去干涉別人的課題，也不能讓別人來干涉自己的課題。

乍聽起來，這句話似乎有點以自我為中心了，但是橫加干涉別人的課題，才是真正的以自我為中心，比如前面提到的干涉孩子的學(xué)習(xí)，也許是覺得為了孩子好，但是實質(zhì)更多的是為了滿足自己的虛榮心或者掌控欲。

那么，課題分離和我們所追求的自由到底又有什么關(guān)系呢？

所謂的自由，就是被討厭的勇氣。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，如果只是簡單的認(rèn)為，自由只是從一個組織例如公司，學(xué)校，國家等脫離出來，那是無法得到真正的自由的。

毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可，等等，如果不付出以上這些，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。

也就是按自己的意愿過一生。

改變自己是自己的課題，但是操縱別人改變就是干涉別人的課題。

如果說父母干涉我們的人生，那么就是父母沒有做好課題分離。反過來，如果因為曾經(jīng)父母的干涉，而對父母一直感覺介懷，那么就是我們對父母的行為橫加干涉。

希望父母怎么樣，如果以前父母現(xiàn)在怎么樣......這些都是我們主觀意識在干涉父母的言行，陷于這般思緒的人，往往會感覺到束縛和壓力，要知道父母如何對待我們那是父母的課題。

可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水。

課題分離或許不容易，但是如果為了活的更自由，要么去改變把，因為能夠改變自己的只有我們自己。