01

果凍剛出生不到一周時，出現(xiàn)了新生兒黃疸癥狀，眼瞅膽紅素快要超過臨界值，思慮再三，我還是決定送她去住院照藍光。醫(yī)院規(guī)定住院期間家長不能探望，我們把奶瓶、奶粉、尿不濕備足量，就被趕回家等消息，與女兒徹底隔離。

5天后，當我在寬敞得感覺空曠的病房再次見到果凍，她正望向遠方，沒哭也沒笑，像個落難的水手，躺在救生小船里曬太陽等救援，船的桅桿上，還掛著用靜脈注射方式喂奶的奶瓶。

那無聊又呆滯的眼神，似乎是對哭過多少次，卻沒人及時回應的反抗。

我之所以又想起這段過往，是在讀陳忻博士《養(yǎng)育的選擇》時，看到了“面無表情”實驗——媽媽突然對小寶寶板起臉，變得面無表情。寶寶一開始感到困惑，搖手大叫想引起媽媽注意，在沒有得到回應后，逐漸焦慮、失望，最終大聲哭泣，扭頭不再與媽媽對視。

父母對孩子的影響，竟如此之大！這還只是2分鐘的實驗，如果換做1小時，1天，1個月，孩子會被傷害成什么樣？

歷史上并不是沒出現(xiàn)過“羅馬尼亞孤兒”，冷漠的情感剝離，讓17萬兒童“人生被偷走”。

美國研究機構(gòu)經(jīng)過大量調(diào)查發(fā)現(xiàn)，那些生活在貧困中的嬰幼兒因為和父母互動少，長大后不僅身體素質(zhì)不夠好，學業(yè)及人際關(guān)系也落后他人很多。

《養(yǎng)育的選擇》告訴我，養(yǎng)育孩子的過程中，通過觀察和了解孩子，和孩子形成良好的親子關(guān)系，才是一切養(yǎng)育行為的基石。

02

良好的親子關(guān)系靠什么來搭建？

輔導孩子作業(yè)被氣到腦梗的老母親，讓我覺得有必要先說說情緒。情緒不像行為那樣明顯，它總是會悄悄襲來，毫無征兆。

看到孩子不按自己要求辦事，火蹭一下就會上來，這么晚了還想出去玩？為什么到點還不睡？怎么動不動就發(fā)脾氣？到最后，孩子的負面情緒變成了對自己的挑戰(zhàn)，父母和孩子，像斗雞一樣對立起來。

問題是，無知的熊孩子還不懂如何描述和控制自己的情緒，父母的不認同，會讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚和羞愧，認為自己的情緒是不合適的、錯誤的，這種感受與現(xiàn)有情緒交織，發(fā)脾氣的孩子就更加難以撫慰。

父母如果此時選擇忽略或漠視，更會火上澆油，孩子將用更激烈的方式表達情緒，以吸引關(guān)注，最終陷入惡性循環(huán)。

如何化解孩子的負面情緒？父母應該做的，是先確立觀念：解決問題要先解決情緒，然后認同孩子的情緒，認同≠接納，接納是把情緒先接下來，而認同，目的是讓孩子感覺自己情緒是合理的，孩子不再羞愧，也就會逐漸平靜。

認同＞說理。這個道理有點反常識，卻對情緒十分管用。

有次老婆因為某個煩心事向我傾訴，我聽了以后，“你應該如此這般這般……”提了很多建議，沒想到老婆情緒非但沒有好轉(zhuǎn)，反而更加惡劣，最后她說，其實我只是想你好好聽我說……

后來的實踐證明，“你說的我聽懂了，我知道你現(xiàn)在很難過……”，是比“你應該……”，更好的情緒疏導方式。

父母認同自己，承認超人也有軟弱的時候，理解情緒是個客觀存在，孩子出現(xiàn)負面情緒并不是自己的錯，而是孩子情緒發(fā)展規(guī)律使然，同樣有助于父母管理好自己的情緒，不在孩子面前情緒失禁。

03

為了搞清楚孩子對父母的依戀究竟是因為食物，還是因為親密關(guān)系，科學家用小猴子做起了實驗。他們把剛出生的小猴與母猴分離，并給他兩個玩具，一個是用鐵絲制作的猴子媽媽，一個是絨布玩具媽媽。鐵絲媽媽有乳汁，絨布媽媽沒有。

結(jié)果是，除非餓了，小猴子才會去找鐵絲媽媽，否則大部分時間它都是和絨布媽媽在一起。探索新環(huán)境，只有絨布媽媽才會給小猴子莫大的勇氣。

所以說，情感支持是建立依戀關(guān)系的基礎(chǔ)。溫暖擁抱帶來的舒適感，遠比食物果腹對孩子的誘惑大。

父母就是孩子的安全基地，如果每次遇到“危險”，寶寶都能從父母身上獲得支持，信任就會逐漸積累，安全依戀產(chǎn)生，最終發(fā)展成孩子探索世界的安全感。

這就需要父母足夠敏感，能及時回應和滿足孩子感情需求，寶寶會在互動中反復試探，直到確認我們可以信任，才會安心接受更多挑戰(zhàn)。

孩子遇到挫折時，更需要父母提供情感、認知、思維方式的全方位支持。因為他們大腦發(fā)育水平不夠，對自己能力認識不足，無法客觀評價目標和困難，更無法疏導自己的情緒，如果此時父母不出手相助，孩子可沒辦法自動獲得抗挫折能力。

被5歲愛醬虐哭的8歲乒乓小男孩，跑到媽媽面前尋求安慰，然而媽媽非但沒啥作為，還推搡他趕緊回去，“人家都看著呢，還哭，真不敢相信，你要棄權(quán)嗎？自己不好好練有什么辦法......”

孩子表現(xiàn)好，家長會不由自主高興，贊美起來毫不吝嗇。孩子表現(xiàn)不好，卻和孩子一樣傷心生氣，甚至出言相激。這樣孩子會覺得，哦，原來爸媽愛我是有條件的??！我只有表現(xiàn)好才能得到父母的贊賞，長此以往，孩子就會變得害怕失敗。

再看福原愛媽媽福原千代是怎么做的，4歲的福原愛因為沒掌握發(fā)球規(guī)則而失分，福原千代說，沒得分很難過對吧，不要緊張，只要把手張開發(fā)球就好了，就算不行也沒關(guān)系，試試看......

這里有情緒認同，有具體指導，還有情感支持，關(guān)鍵福原千代面對失敗也十分豁達。難怪福原愛會很快平復情緒，重返賽場了。

04

沒有哪個做父母的不希望自己孩子快樂成長，可究竟什么才能決定孩子是否真正快樂？

我們的一生不可能一帆風順，父母也不會永遠都是孩子的安全港灣，總有些困難和磨難，需要孩子去獨力承擔。

面對變化帶來的壓力，適應性強弱決定了孩子是否快樂，而適應性又取決于孩子自己的個性、同伴關(guān)系，以及親子關(guān)系。

個性與同伴父母無法替孩子決定，我們唯一可以做的，就是給孩子提供全方位的支持，讓親情成為孩子度過困難的動力源泉，讓孩子想起我們，不是“父母皆禍害”，而是暖心的堅強后盾。

多年以后，如果女兒會和我談?wù)劙嗬锬膫€男生讓她心動，或者請教我怎樣追她心儀的男神，我想，今天這篇文章就沒有白寫。

親子關(guān)系，才是養(yǎng)育的根本。