我們大部分的人有時候都會發(fā)脾氣，也都會說些事后會后悔的尖銳言語，但由于缺乏了解，我們常常認識不到這些尖銳言語也是一種語言暴力。

我們認為，只有打傷害別人身體才算是暴力行為，而這些事情與我們無關(guān)。然而，語言暴力雖然隱蔽，但是卻無處不在。幾乎任何一件小事都會引起一場語言的戰(zhàn)爭。

一個眼神、一次說話的口氣、一個哭鬧的嬰兒、一件微不足道的小事……都會引爆語言戰(zhàn)爭。一方運用蓄意設(shè)計的語言作為武器，用以歸咎對方、責(zé)怪對方、挖苦對方，并以此辯護自己的行為和決定是正當?shù)摹?/b>

而這當中，又以親人之間、夫妻之間的語言暴力發(fā)生地最為頻繁最為激烈。

《我是演說家》中有一期節(jié)目請到了臺灣主持人寇乃馨。節(jié)目中她說，作為主持人，說話是她的工作，但也成了她的武器，而且用這個武器傷人無數(shù)?！拔疫@輩子最愛的兩個男人，一個是爸爸，一個是丈夫，可我這輩子說過的最狠毒的話，也是用來對付這兩個男人的。”越是會說話的人，越是能把語言變成武器，來傷害你所愛的人。

也許，爭吵之后，我們會向配偶表示后悔，會向親人請求原諒，但兩人之間的關(guān)系卻得不到愈合。有許多因為爭吵而結(jié)束的婚姻，也有許多因為狠話而漸行漸遠的親人。

如何讓我們遠離充滿敵意的環(huán)境中，擺脫互相爭吵的惡性循環(huán)？馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》給了我們提供了一種新的溝通方式——非暴力溝通。

馬歇爾·盧森堡，是美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，他的經(jīng)典著作《非暴力溝通》入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍之列，他書中提出的“非暴力溝通”也被聯(lián)合國譽為全球非暴力解決沖突的最佳實踐之一。

為什么“非暴力溝通”能有這么神奇的功效？在閱讀本書之前，我也有所懷疑，而且平時我與親人朋友間的溝通也并非一馬平川，偶爾會因一些小事意見不合而爆發(fā)言語沖突。一度以為，這種溝通狀態(tài)會無休止地綿延，沒想到卻被馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書治愈了。

最令我驚訝的是，我發(fā)現(xiàn)以前“溝通”，本質(zhì)都不是在真正的溝通，更像是在下命令，或者是情緒的發(fā)泄。如果說最后達成了解決的辦法，也只不過是一方或者雙方的退讓和忍耐而已，我既沒有誠實、清晰地表達自己，也沒有尊重與傾聽他人。

在我將這本書擺在床頭，讀了兩遍并認真將書中內(nèi)容付諸實踐的這三個月中，我體會到了“非暴力溝通”的魅力和強大的指導(dǎo)意義。生活中工作中遇到的所有的事，都能通過較好的溝通來達成一致意見。

因此，今天我與你分享馬歇爾.盧森堡的《非暴力溝通》這本書，并向你講解“非暴力溝通”的技巧，和需要注意的地方，讓你的溝通更高效。

1.什么是“非暴力溝通”

“非暴力溝通”指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言溝通。

它不只是溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足讓你專注于更可能滿足自己人生追求的方向。

2.“非暴力溝通”的四個要素

馬歇爾·盧森堡博士提出的非暴力溝通四要素：觀察、感受、需要和請求。具體而言：

（1）描述觀察到的事實，不帶道德評判，不言過其實

印度哲學(xué)家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/b>但我們在遇到事情時，常常忽略了事情本身，而對制造麻煩的對方進行道德評價。舉個例子：

丈夫在洗碗時，不小心將碗摔了。妻子聽到聲響后，立即批評丈夫：“連個碗都洗不好，你就是粗心大意、毛毛糙糙，什么事情都做不好！”

僅僅是一個摔碎的碗，經(jīng)過妻子一番批評變上升到了道德批判，進而很有可能演變成一場相互指責(zé)的爭吵。

蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野，我將在那里見你?！?/b>

我們不應(yīng)該因為一兩件小事，將人分類，看作好人或者壞人，正?；蛘卟徽＃撠?zé)人或者不負責(zé)任。

非暴力溝通不倡導(dǎo)絕對化的評論，而主張要基于特定時間和環(huán)境中進行觀察，并清楚的表述觀察的結(jié)果。

什么是絕對化的評論？比如“你從來都不關(guān)心我”“你老是亂丟東西”“你老是這么晚回家”，這些都是絕對化的評論。遺憾的是，以這樣的方式提出抱怨，很可能會招來敵意。我們應(yīng)該說出觀察到的事實“我感冒了三天，你卻沒有發(fā)現(xiàn)，這件事上你對我關(guān)心不夠”“你已經(jīng)連續(xù)把鑰匙丟了三次了”“這個星期你只有三天下了班就回家，別的時間都是十一點以后才回家的”。

如果我們的表達言過其實，別人就可能產(chǎn)生逆反心理。不管是否喜歡，我們應(yīng)該只是說出對方所做的事情，清楚表達觀察結(jié)果，而不判斷或者評估。

（2）表達你的感受，而非評論

《非暴力溝通》一書中，舉到一個例子：

一個太太抱怨丈夫，“我覺得我嫁給了一堵墻?！倍煞虻姆磻?yīng)真像一堵墻，坐在那一動不動。說丈夫像一面墻，這是評論，而不是感受，太太真正的感受是感到孤單，需要體貼。但像“我覺得我嫁給一堵墻”這樣的話，很難提醒她丈夫留意她的愿望。

女人常常不喜歡把話挑明了說，總想讓男的猜。但是因為認知上的差異，容易造成誤會。因此，放棄含蓄的表達方式，大膽地表達內(nèi)心的感受吧。不要用比喻，隱喻，暗示的方式表達，可以把“我覺得......”變成“我感到......”來提升表達。

比如例子中，太太可以告訴丈夫，“你坐在一邊悶聲不響，我感到很孤單。”來表達內(nèi)心。

（3）從自身上找原因，而非批評別人

《非暴力溝通》強調(diào)，我們有所感受的根源不在于別人的行為刺激，而在于自己本身的需求是否得到滿足。明白了這一點，在溝通時就應(yīng)該不去指責(zé)別人，而是從自身找到情緒波動的原因。舉個例子：

如果你的朋友對你說：“你從不理解我”，他失望的根源是在于他得不到理解，他渴望被人理解。如果一個孩子抱怨家長：“你每天都工作到很晚，你喜歡工作，你不喜歡我”，那實際反映了孩子看重親密關(guān)系。

如果我們通過批評別人來提出要求，人們的反映往往是申辯或者反擊。反之，如果我們直接說出自身需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

（4）明確而具體地提出你的請求

在表達觀察、感受和需要后，我們要請求他人的幫助。如何提出自己的請求，首先，要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。舉例來說：

一個女士請求他的丈夫少花一些時間在工作上。結(jié)果三星期后，他告訴她，他已經(jīng)報名參加了高爾夫球比賽了。這位女士說出了她不想要什么，但沒有說清楚她想要他干什么。

其次，提出的請求越具體越好，不要用抽象的言語。一個父親對孩子說：“我希望你能有一點責(zé)任感”但兒子不明白怎么做才是有責(zé)任感。后來父親補充：“當我希望你能有責(zé)任感時，我實際的意思是，你要聽話，不要固執(zhí)己見?！?/p>

最后，讓對方認識到你提出的是請求，而不是命令。一旦人們認為不答應(yīng)我們的請求就會受到懲罰，那他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令，只有兩種選擇，要么服從，要么反抗。所以一旦別人覺得我們是在命令，就不會愿意滿足我們的請求。用“請幫我……”來代替直接命令。

3.非暴力溝通想告訴我們什么

在我看來，非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛護自己。它幫助我們轉(zhuǎn)變對他人的評價方式，該表自己的表達溝通方式，不用苛刻的言語指責(zé)他人，讓自己專注于我們尚未滿足的需要，并考慮如何去滿足它和追逐夢想。

通過非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內(nèi)心講逐漸變得平和。

一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，我們將不再苛責(zé)于別人，不再通過語言暴力發(fā)泄不滿，而是采取積極的行動，來滿足自己的愿望。

通過平和有效的溝通方式，我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽了他人。而當我們生活在平靜、愛與和諧之中，我們也就融為了一體。