41、去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。

42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。臥槽，這絕對的親媽啊……

43、老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹干了，我正納悶呢，難道她要以德報怨?？墒强墒?，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…

44、早上出差4點就需要出發(fā)，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎么起來了？我我我就煮個夜宵吃…

45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。

46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的

47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都１７分。

48、有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是只挖蕨雞”

49、今天坐長途大巴從市區(qū)回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪里玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。

50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打游戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。

51、我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼?？扇绻麑Ψ接补芪乙?，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由？”

52、在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發(fā)現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……”

“我沒問你這個！”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時真沒發(fā)現你爸在澡盆里嗎？”

53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕， 車身出現少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢， 老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的......”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個......”

54、曹操斟滿酒，關羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒?！倍箫w身上馬，鼓聲大作。

待關羽回到中軍大帳時，曹操稱贊：“杯中之酒尚溫。。”

關羽也嘗了一口酒：“果真還是熱的，你這保溫杯哪里買的？我也想去買一個。”

55、年輕人：大師，你這么智慧為什么還要出家？

大師：因為一些俗事。

年輕人：那您舉個例子唄？

大師：不舉！

56、在鄉(xiāng)下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委 屈：“你別逼我了，你知道，趕禽的事，是 不能勉強的”。

57、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！

58、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊 說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問：“是不是當時特浪漫??？”老 媽合上相冊：“早知道你長這樣，當時我就 該拒絕你爸，”

59、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容的躺在了地上！

60、一哥們得媳婦在醫(yī)院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時后，護士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了”。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終于當兒子了”。醫(yī)院得人當場石化！

61、領結婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧?！崩掀耪f：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”

62、秋天的時候，每次回到家里都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，后來就養(yǎng)成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了……！??！我至今都忘不掉男神的眼神?。。。?/p>

63、現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？” 犯人說：“大人我冤枉??！小人做錯什么了？” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯?！?/p>

64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，并給我獎狀。于是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。。。

65、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛(wèi)生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“你是單身吧？” 該名男子答復非常諷刺的口吻說：“你怎么知道，因為我什么東西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你長得很丑?！?/p>

66、今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。。。我：……………

67、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！

68、帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸?！?誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸?！?我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好?！?/p>

69、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：”喲，王姐，掃描二維碼呢?！?/p>

70、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我?guī)泦?？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！