有時(shí)候你以為自己活著，其實(shí)卻早已死去。

曾經(jīng)是很想死的，但并不想自殺，因?yàn)榕绿邸?那個(gè)時(shí)候我對(duì)死亡是無(wú)懼的，甚至寧愿被世界遺忘。 那個(gè)時(shí)候的我，也可以稱之為「她」。 她是屬于黑暗的，卻比所有人都向往光明，比我更溫柔善良。 我是自私的，而她不是，她只是對(duì)世界沒(méi)有期望了，但她并不想要傷害任何一個(gè)人，即使那些人的確傷害了她，雖然并非出于本意。 而我不是，我其實(shí)并不太介意傷害別人，如果那能讓我快樂(lè)一點(diǎn)，當(dāng)然前提是那不是我在乎的人，但我在乎的人其實(shí)也就那么幾個(gè)。 別人都說(shuō)，過(guò)了就會(huì)好，我卻覺(jué)得活過(guò)了黑暗并不代表黎明，至少她比現(xiàn)在的我純粹，她生于黑暗，卻比現(xiàn)在的我更耀眼。 她的眼里有光，有星辰大海，而我只有一片混濁。

后來(lái)我突然發(fā)現(xiàn)，傷我最深的其實(shí)不是那片海洋，而是骨肉至親。 家人，到底是一種怎樣的概念呢，是不是因?yàn)檠壊庞辛肆b絆，還是因?yàn)閻?ài)？ 如果是因?yàn)閻?ài)，有沒(méi)有血緣其實(shí)也沒(méi)關(guān)系吧，因?yàn)閻?ài)是一種選擇啊。 其實(shí)他們沒(méi)有對(duì)我不好，相反，他們對(duì)我很好、很好，好到令人窒息。 如果加諸于別人身上的好并不是他想要的話，愛(ài)就成了謀殺。 我認(rèn)真地想了想，從小到大我好像都沒(méi)有做過(guò)多少特別出格的事，大多數(shù)時(shí)候都是逆來(lái)順受，連哭都不敢放肆，甚至是在我根本不懂事的年紀(jì)（后來(lái)聽(tīng)我媽 說(shuō)的）。 大概是因?yàn)橹揽抟矝](méi)有用吧，孩子的心思最敏感，知道自己的情緒并不重要。 他們需要的是一個(gè)乖順聽(tīng)話的我，而我想要什么在他們眼中都是孩童的笑話。 唯一一次真正的抗議，也在彼此都疲憊不堪的結(jié)果下被硬生生中斷。 那半年是我二十多年來(lái)最黑暗的日子，像是把傷口割開(kāi)，挖出最真實(shí)、血淋淋的自己，雙手奉上乞求憐憫，而他們毫不在意地?fù)]揮手，血濺一地。 我卻不想要撿了。

我只想逃亡。 從他們、從這片讓人窒息的土地逃亡。 我當(dāng)時(shí)以為的理由都是假象，我只是想要離開(kāi)他們，去哪都好。

那半年的我，一無(wú)所有。 失去了我的大海，告別了我的家鄉(xiāng)，埋葬了她。 我最不堪，卻又珍而重之的她。

他們說(shuō)我冷漠無(wú)情，其實(shí)也沒(méi)錯(cuò)。 我根本不知道如何去愛(ài)，重新愛(ài)一次真的很難、很難，尤其當(dāng)你知道他們并不重視你真正的痛苦。 可是我真的沒(méi)有辦法，沒(méi)有辦法欺騙自己我還是那個(gè)深深相信著家里永遠(yuǎn)是避風(fēng)港的孩子。 你們松開(kāi)了她的手，而我親手埋葬了她。 我對(duì)不起她，也對(duì)不起你們。

所以我就不能活得自私一點(diǎn)嗎？ 我只想對(duì)會(huì)好好愛(ài)我的人好，只想把僅余的溫柔留給他們，留給自己。 我知道我不是個(gè)好人，我不善良，不溫暖，渾身都是傷人的刺，但他還是留下來(lái)了。 雖然沒(méi)有真正見(jiàn)過(guò)那個(gè)我，起碼沒(méi)有拒絕去接住想要墜落海底的我。 他可能沒(méi)有那些有著血緣關(guān)系的親人那般的愛(ài)，不會(huì)為我付出一切，他可能也不懂我的悲傷，但他愿意陪著我向前走，我愿意讓他牽著我走向黎明。 我真的再也不想要回到那段暗無(wú)天日的時(shí)候了，如果溫柔是任人宰割，我情愿冷漠無(wú)情。

?

「只想好好過(guò)完這輩子

不要有來(lái)生」

?

我知道我的陽(yáng)光碎裂一地，但我不想撿了。

?

「憂郁是透明的狼

只有我看見(jiàn)它

村民們不再采信

呼叫的話

后來(lái)我吞下叫

安靜讓狼 把我的羊吞掉」