我童年的記憶總是彌漫著火藥味。很多次父親喝醉了沒帶鑰匙，因進(jìn)不來就開始瘋狂地砸著大門，“咚——咚——咚”仿佛是前來收命的死神即將破門而入，那時(shí)我始終不理解為什么每次母親都要讓我們將鑰匙放在紙殼里丟下樓，而不是下去幫父親開門，直至現(xiàn)在我才能夠明白。父親深夜醉醺醺踹開家門的聲響，像一顆炸彈引爆了夜晚的寧靜。我像只受驚的幼犬縮在墻角，看著父親又要開始對母親實(shí)行折磨，我很多次都不敢有任何動(dòng)作只能靜靜地看著這一切，這里是地獄??！直到父親又一次要對母親實(shí)施暴行，這一次我用單薄的身軀擋在母親面前，擋住了父親那在我面前常常炫耀的沙包大的拳頭和父親口中吐出的釘子，讓我想起了父親曾說過“不要害怕別人欺負(fù)你，有我在！爸可以保護(hù)你們的?！逼鸪踹@稚嫩的盾牌還能奏效，漸漸地，我卻成了雙方共同的靶子。依稀記得有天我實(shí)在受不了了，去廚房提了一把刀直指父親，“媽的，大不了我給你殺了，我再跟你下地獄，這個(gè)家就此平靜了?！蹦赣H瘋狂地奪過我的刀，丟了出去“你怎么能這樣對你爸！他可是你爸啊?！焙髞砣胰硕寂芰讼聛頂r住了父親，他嘴里一直說著“他要拿刀捅我?！庇谑俏冶慊氐椒块g鎖了門。最刺痛的莫過于收拾殘局時(shí)，母親那句"要你有什么用"——這句話在我心上劃出一道血淋淋的傷口，這一道傷口我至今仍無法治愈。我瞪著母親的眼睛沒說一句話，這一道傷口比父親酒后的拳頭更深。后來每次深夜“死神”降臨時(shí)，我就默默地跑回房間中，將手機(jī)音量調(diào)成最大聲，假裝外面什么都沒有發(fā)生。可是漸漸的母親每次被折磨完后總會沖到我的房間，開始審判我平時(shí)的表現(xiàn)和學(xué)校成績，“你看看別人成績那么好，為什么你就這樣呢？整天就知道玩，誰像你一樣……”
后來我學(xué)會了沉默，以為筑起高墻就能躲避戰(zhàn)火?？烧Z言的利刃總能穿透門縫。我死死盯著母親扭曲的面容，在記憶里拼命搜尋她溫柔的模樣，卻只感到一陣可怕的陌生。而當(dāng)他們偶爾流露溫情時(shí)，我又被罪惡感吞噬——怎么能把至親想得如此不堪？可是我卻又無法忘記他們猙獰的模樣，是我瘋了嗎？對，對，對！是我瘋了，是我瘋了！我封閉了內(nèi)心所有的感受，我不再向父母索求任何的愛與理解，我的心如同那被摔破的玻璃杯至此停止了使用，玻璃掃進(jìn)了垃圾桶被我親手丟掉了。
在這場漫長的家庭戰(zhàn)爭中，早我三年出生的姐姐瀟瀟，是比我更早的傷員。從記事起，她手臂上蜿蜒的傷痕就像絕望的地圖。她每次露出手臂，我都在心里默默地哭泣，恨我自己的無能為力，看著一條又一條的傷疤，我好想輕輕地?fù)崦膫跒樗克?，可是我不知道用什么方式，才能讓她接受我這微不足道的關(guān)心，于是我只能當(dāng)瞎子，裝作什么都不懂什么都沒看見。我笨拙地收集所有關(guān)于抑郁癥的知識，像個(gè)小大人似的建議她看醫(yī)生。直到多年后我才懂得，在小縣城求醫(yī)無門只是表象，真正的枷鎖是那個(gè)讓我們都患上"失語癥"的家。該治病的也不是她，而是這個(gè)充滿絕望與痛苦的“家”。我不知道何時(shí)才能解開她心中的結(jié)，我只知道她好痛，如果可以她所有的痛苦都由我來代替她承擔(dān)吧，我只愿她能重新露出她發(fā)自內(nèi)心最真摯的笑容。
我把所有能給的溫暖都塞給她：存錢罐里的硬幣變成她愛吃的芋泥蛋糕，每個(gè)周我因?yàn)榛加袇捠嘲Y，所以常常會將午餐錢省下來，雖然有時(shí)候肚子餓了想吃東西，但是一想到周末的時(shí)候能請她吃大餐，看到她因吃到美食而綻開的笑臉，我覺得這一切都值得。每次進(jìn)她房間前小心翼翼的敲門，甚至幼稚地威脅她的每個(gè)男友。那些暗夜里聽到的啜泣聲，讓十歲的我懂得了什么叫心碎。有一次發(fā)現(xiàn)她藏在床底的刀片，我偷偷拿走了換成糖果，卻在廁所隔間咬著手背哭到干嘔。
現(xiàn)在的我終于明白，姐姐那些看似叛逆的戀愛，不過是溺水者抓住的浮木。家庭給她帶來無盡的痛苦，于是她就試圖用愛情的糖衣來抵擋?？墒敲看畏质趾?，我都能聞到她毛衣上殘留的煙味——那是她在頂樓天臺徘徊的證據(jù)。她從不跟我說分手的事情，于是每次我從蛛絲馬跡中發(fā)現(xiàn)時(shí)，就獨(dú)自在廁所痛哭。我想擁抱她卻怕碰碎她，就像對待一件布滿裂痕的瓷器。我好心疼她，可是我跟她一同站在暴雨中避無可避，我們都是落湯雞，無法互相擁抱取暖，只能相互對視表示理解同情。
請記?。翰皇撬屑彝ザ际歉蹫?，有時(shí)最親的人反而制造最深的傷口。家庭所帶來最重的傷口是看不出來的，它藏心里面。別美化了家庭暴力，家庭是一個(gè)孩子心靈的構(gòu)成部分，這部分將永遠(yuǎn)存在于他們心里，任何家庭的矛盾都不應(yīng)該指向孩子。
“堅(jiān)決反對家庭暴力?！?/p>
我曾遇見了一個(gè)像一天太陽般的人。那天照常幫一位朋友打段位，那本是一局平平常常的游戲只不過隊(duì)友說話活躍了一些氣氛，打完后本想照常開著下一把看到上把的鋪助邀請就進(jìn)去了，我說是朋友的號就帶著她打了幾把連勝她問起了我的號，當(dāng)時(shí)覺得多個(gè)鋪助也挺好于是便給了賬號，后來我上號帶著她一起玩了幾天，直到一天打完游戲后她說想綁個(gè)關(guān)系，我問你想綁什么，她發(fā)了個(gè)戀人過了一會才說是開玩笑的，我看出來了于是就答應(yīng)她了覺得有個(gè)伴也挺不錯(cuò)的，她叫小欣剛開始在一起她對我非常熱情，她總是叫我小騰，因?yàn)槲也⒉皇且粋€(gè)熱情的人所以發(fā)信息沒有那么積極，但是她對我發(fā)的每一條信息我都會認(rèn)真地回復(fù)她從來沒有敷衍過她，她是內(nèi)宿生剛開始我也是，后來我的心里生長出一條條帶刺的藤蔓，緊緊地包裹著我的心臟，無時(shí)無刻地刺痛著它。于是就轉(zhuǎn)了午托，我依然愿意等她一個(gè)周孤獨(dú)的五天，我無聊的時(shí)候就分享分享給她看看我的生活，開始我們很甜蜜我朋友都知道我每天都在笑，因?yàn)橛兴?。即使她不能每天在，她很熱情我不掃興那時(shí)我什么都依著她，我看到她心愿單里的皮膚就送了，她過生日我過不去就準(zhǔn)備好禮物問她朋友地址寄給了她，我以為我們能走很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，可是我的心里的藤蔓不肯放過我，不論是開心還是悲傷都在狠狠地折磨心臟。每次在痛苦要降臨時(shí)我都有預(yù)感，然后就告訴她我要一個(gè)人靜靜，別打擾我。她第一次見到這樣的我，不死心的安慰著我，心里的藤蔓竟然在她的安慰下逐漸放下了刑具。我也是第一次跟她說我的精神狀態(tài)后她跟我聊了很多，她就像一顆小太陽住進(jìn)了我的心里照得我的心里很暖很暖，她說：“你是一朵很難養(yǎng)的花我也會耐心地養(yǎng)好你。不管怎么樣我都會在你身后支持你噠！”
我以為她是太陽能夠永遠(yuǎn)照亮我，可是我忘了太陽也會有落山的時(shí)候。不知從時(shí)候起我喝起了酒抽起了煙，我想起曾經(jīng)打心底說這輩子絕對不抽煙喝酒，覺得酒那么苦又辣怎么可能愛上喝酒，煙那么臭又難聞絕對不會抽的。這年少時(shí)諾言讓我笑了出來，藤蔓并沒有放過我，我害怕那些藤蔓傷害到那顆小太陽，所以我開始把很多心事都藏在心底里然后找個(gè)周末的晚上獨(dú)自喝酒麻痹心的痛，我會跟她說我要去一個(gè)人喝酒靜靜，我害怕傷害到她怕她煩，剛開始她還是會問我怎么了求著我說出來，我心疼地將她往外推開了，我什么痛苦都不跟她訴說，但是她卻愿意跟我傾訴她的那些痛苦，我一條條認(rèn)真地去安慰好她。父母見我天天都說頭暈失眠就帶著我去看心理醫(yī)生，我在小縣城這里的心理醫(yī)生有些不正規(guī)我看出來了，便沒透露太多就說了一點(diǎn)家庭的問題和失眠，我沒想到的是她當(dāng)著我的面審批著他們的問題，我第一次覺得心理咨詢室的房間好大好大，我看著墻上的鐘一點(diǎn)一點(diǎn)地動(dòng)著，好慢好慢啊，等她審批完畢后仿佛世界已經(jīng)毀滅了。醫(yī)生說我不是抑郁了只是他們的問題，幸好父母不跟我計(jì)較那么多沒放在心上，隨后就拿了一個(gè)月劑量的安眠藥回去了，我那時(shí)候就在計(jì)劃著怎么死掉，軀體化太痛苦了。
那個(gè)安眠藥藥效并不大，我吃了幾回晚上都睡不著甚至吃兩倍的劑量也睡不著，一次出去喝酒母親通過關(guān)系知道了，就開始審判我，當(dāng)時(shí)情緒上來了就直接跑進(jìn)房間鎖門，安眠藥我早就拿進(jìn)房間了于是我當(dāng)天晚上就把5瓶安眠藥200多粒一股腦全喂進(jìn)嘴里，干吞吞不下就去衛(wèi)生間就著水龍頭的水灌進(jìn)嘴里，隨后打開聊天框坦白了一切我向她道歉讓她遇見了我這樣的爛人，隨后無視她的哀求就刪除了好友。我趁著意識還清醒就把所有wx錢給了兄弟，拜托著兄弟轉(zhuǎn)交給了她，他見我這么說就打了視頻我接了，然后他就這樣看著我將安眠藥就著水龍頭沖到肚子里面，于是他一邊拼命地勸著我別這樣做，一邊打開微信找我父母的聯(lián)系方式，瘋狂地告訴他們快來救我，隨后就聽見房門砰砰砰地響，我就說在洗澡隨后就出來一頭倒在床上，在意識失去前還在想，太對不起她了只能給予她最后一些物質(zhì)上的幫助，便徹底失去了意識。我狂笑著吞下藥片，并不是因?yàn)槲液荛_心，只是因?yàn)橥纯嘣缫炎屛野d狂。
再一睜開眼已經(jīng)在醫(yī)院了，他們拼命地推著我前往急救室，我依稀記得前往天堂的時(shí)候我一直在大笑，似乎是我瘋了，嗯，是我瘋了。洗胃真的很痛苦，天使一直想將管子插進(jìn)我的嘴里，我以為它是想將痛苦吸出來，于是我開心地笑了，身體一直在劇烈反抗，“別想將管子插進(jìn)來！”但是天使一直沒放棄，吐出來又繼續(xù)插進(jìn)去，反反復(fù)復(fù)，終于身體放棄了抵抗，那根管子插了進(jìn)來，可是并沒有吸走我的痛苦，反而一直往胃里灌著水，剛開始沒有任何反應(yīng)，后來肚子逐漸漲了起來，我開始劇烈嘔吐，天使想讓我將那些“解藥”從身體吐出來，不知過了多久，我吐到身體麻木，失去了意識。洗胃的管子沒有吸走痛苦，我明白有些痛苦并不能物理驅(qū)除。
再一次醒來，我躺在病床上，手插著針，我看向吊瓶一滴一滴地落下，“咚——咚——咚”嘴里還插著胃管不讓拔出來，難受到睡不了覺，連說話都是奢望，每吞一次口水喉嚨就像針扎一樣痛，嘴里全都是“解藥”的味道。醒來第一件事就是解鎖手機(jī)，想起還有一個(gè)地方?jīng)]有刪除她，打開聊天框，我沒死掉哦，對不起。再一看時(shí)間已是凌晨五點(diǎn)，因?yàn)槭橇璩窟M(jìn)來的我沒辦法睡不了只能刷著視頻對著她道歉，母親一直待在床邊審判，怒斥我為什么要這樣做，為什么還不睡覺，由于剛洗胃插著胃管我無力爭辯，連憤怒砸床的力氣都沒有，便只能瞪著她的眼睛，回到我的房間，房間里面彌漫著一股熟悉的味道，我認(rèn)了出來那是希望的味道，我看著地上一攤血色的液體，其中還有著未消化完畢的“解藥”，衛(wèi)生間里歪向一邊的洗漱臺，瓷磚上躺著幾瓶藥，但是已經(jīng)空了，也有一灘一模一樣的液體，桌子上還有一些藥瓶和散落的“解藥”我看著這一切，仿佛看到了昨天晚上的我，房間真的好臭好臭，可是為什么我卻想要呆在這里，至此這是我第一次自殺失敗。
剛洗完胃沒幾天母親便催著去學(xué)校，我沉默地看著她沒有說話，她說頭暈頭痛都是裝的，因?yàn)榭葱睦磲t(yī)生檢查身體了，都顯示沒有任何問題。我笑了靜靜地看著她。
后來還嘗試著跳河，那天打算喝完酒從橋上墜落前往“天堂”，跳之前也不知道發(fā)什么神經(jīng)挨個(gè)問兄弟活著的意義是什么說我要跳河了，醉了就搖搖晃晃地一步一步走到橋上，兄弟洗澡剛洗完澡就飛快出門，打車趕到橋上，把我給拉下來了，我在橋上哭了將近半小時(shí)，后來我才知道我父母因?yàn)槲野胍挂恢辈换厝ゾ蛨?bào)警了，兄弟他爸都到了我爸媽一個(gè)沒見，我聽到覺得也挺正常的，但不知道為什么還笑的出來，這是我第二次自殺失敗。自殺不是想死掉，而是想要就此將痛苦剝離，哪怕連同生命。
本來想著如果我真的這樣走了她怎么辦？就算是為了她活著吧，但是她也許因?yàn)橹拔也桓V說我的那些痛苦和我這些瘋狂的做法，她開始變了，我也變了每當(dāng)在夜里無法入眠時(shí)就會跟她傾訴，我知道她睡得早，所以夜里沒有人回應(yīng)，但是第二天都不曾有半點(diǎn)回復(fù)我夜里的傾訴，我沒有說什么當(dāng)做什么都沒發(fā)生，到后來她態(tài)度變得很冷淡了，夜里因?yàn)樗淖兓吒訃?yán)重，我在夜里求著她第二天看到回復(fù)一下信息，可是她的已讀不回成為了刺向我的最后一把利刃，有一天我實(shí)在受不了了，說了很多話求著她回答為什么變成這樣，想要解決問題不想失去她，可是她每次都說心情不好這樣來回復(fù)沒有辦法，她不是因?yàn)樾那椴缓枚且驗(yàn)槭俏?，我每天晚上都暗下決心，跟她好好說分開，可是第二天她對我說的一句好話又讓我對她抱有很多很多的幻想，我始終狠不下心來，但夜里的藤蔓瘋狂生長，每刺痛一下都讓我看清了她，我看清了一切，我們已經(jīng)不是一條路上的人了，再怎么樣去挽留都沒有用了，不狠心分開就會無盡地消磨彼此的心，這種患得患失的感覺和軀體化反復(fù)折磨著我。于是我終于決定要開始適應(yīng)沒有她的生活，逼著自己開始降低對她的依賴，慢慢減少對她的愛，最終趕在新年前能夠放下她了，于是下定決心跟她說了一大堆的話離開她，之前自殺前都會跟她說這種話，跟著我在一起不會有好結(jié)果的，但她都求著我不要這樣別丟下她，但這次她同意了畢竟這樣的感情誰都受不了。舊人不入新年，我們早已可以適應(yīng)沒有對方的生活了，只是都沒有勇氣提出來，我明白這樣對我們兩個(gè)人都好，這場鬧劇結(jié)束了，觀眾也該散場了。
我這樣一個(gè)患有精神病做法如此瘋狂的人，不值得她去托付她也不應(yīng)該承受著我的這些痛苦。我知道離開這一件事她比我更加的痛苦，是我太無能懦弱了，而她太天真了。太陽再亮也會有落山的時(shí)候，一個(gè)人的能量再強(qiáng)大也會有被耗盡的那一天。
那些你沒有好好珍惜的人離開你是應(yīng)該的。當(dāng)你意識到一段感情已經(jīng)無法挽回或者意識到對方是錯(cuò)的人的時(shí)候請放過對方也放過自己，我知道放手是一件很困難的事情，但是繼續(xù)只會加劇分開所帶來的痛苦。愛是沒有理智的，也不需要理智，但是前提是愛對人。愛好自己才能去愛別人，如果一個(gè)人連愛自己都沒辦法做到又談什么愛別人呢？你自己是把漏洞的雨傘，你想要愛別人，可是你知不知道你是漏洞的??！撐你的人緊緊地抓著你，卻被雨整個(gè)淋濕，成了打傘的落湯雞。一個(gè)人的時(shí)候就想辦法讓自己變得更好這樣才能讓愛你的人更加幸福，如果你一直頹廢那么愛你的人會很累的，無論你目前正遭遇怎樣的暴雨，走著多黑暗的路，都請堅(jiān)信自己可以走出來的，盡管是小碎步，盡管沒有人陪你，愛你的人在前方等著你呢。話已至此，最后想告訴你要好好地愛自己，愛自己比什么都重要！
有些人匆匆地闖入你的世界，卻又匆匆地離開。她的出現(xiàn)如同一顆石子投入湖中，打亂了你生活里的所有計(jì)劃，你剛剛重新做好帶有她的計(jì)劃后，她卻又如同一陣疾風(fēng)匆匆地離開了，最后只留下你一個(gè)人在這被打亂的世界里，如同那湖中的漣漪，久久難以平靜。
與小欣分開的那一個(gè)周，我宛如一座雕塑，滴酒未沾，甚至連一滴眼淚都沒有流，內(nèi)心平靜得如同一潭死水。然而，自從離開她的那一刻起，我的軀體仿佛被一股無形的力量侵蝕，頭痛如潮水般持續(xù)了整整一個(gè)周，手也像失去控制的木偶，不停地顫抖，抖得如此厲害，以至于我無法寫字。又去心理醫(yī)生那開了些藥，這次的安眠藥比之前那個(gè)安眠藥藥效更好，起初吃著立馬就能睡著，但隨著時(shí)間的推移藥開始不管用了，因?yàn)橹澳羌滤麄儼阉幈９茉谒麄兡抢?，我就趁著他們不看我吃藥就偷偷不吃然后攢著藥，我攢了幾個(gè)周的安眠藥，那時(shí)候因?yàn)楦忻傲怂麄冞€買了一些治感冒的膠囊，我在一個(gè)周末去外面喝酒喝到了很晚凌晨三四點(diǎn)，他們在外面找到了我，本來想在外面睡了算了，后來我回到房間把所有屯的藥就著水龍頭的水全吞了下去，我以為這樣就可以死掉?？墒堑诙煳疫€是睜開了眼睛，就是頭非常痛，我不禁感嘆道“唉！又沒死掉！”。于是我計(jì)劃好了在這個(gè)長假里離開這個(gè)世界，本已計(jì)劃好，在那萬籟俱寂、孤獨(dú)寂寥的夜晚，外出將自己灌得酩酊大醉，然后如石頭般沉睡在那深不見底的河里，就此悄然離去。
網(wǎng)上的一個(gè)朋友將一位需要陪伴的人強(qiáng)硬推給了我，她名叫小岑我本來認(rèn)為就交個(gè)朋友沒有什么事了，后來每天她都發(fā)很多很多的消息給我，我出于禮貌就天天回復(fù)她，她每天都很熱情我就想著這么好的一個(gè)人，不應(yīng)該去敷衍她反正又不耽誤我的計(jì)劃，就每天都回復(fù)著她的信息她很可愛，我知道自己不應(yīng)該動(dòng)情，畢竟跟一個(gè)抑郁癥患者談戀愛是多可悲的一件事啊，我明確了自己朋友的身份，可是漸漸地在聊天中我發(fā)現(xiàn)她有很多很多的痛苦，也想離開這個(gè)世界，我不忍心讓她這么好的一個(gè)人就這樣離開世界，于是我就打算在離開前好好地讓她重新燃起對生活的希望，所以在她每次心情不好的時(shí)候，我都能夠從她的文字中看穿她的情緒，于是我每次都陪伴著她，她不愿意說我就用她能夠接受的方式求著她向我傾訴，我不厭其煩地一條條去安慰著她，她總是不愛吃飯和厭食，于是我每天都在提醒著她好好吃飯休息，并叮囑她有事情就跟我說，然后在她需要安慰和傾訴的時(shí)候陪著她，終于她在我的陪伴下漸漸好了起來，那時(shí)候我就知道距離計(jì)劃也不遠(yuǎn)了，她很喜歡跟我打著語音通話通常一打就是一整天睡覺也要打，每次因?yàn)檐浖栴}斷掉了她總會委屈地說是我掛掉的，我每次都好好安撫她的情緒再向她解釋，盡管語音不說很多話，但是我知道為什么要一直打著因?yàn)樗龥]有安全感，所以就依著她，她對我也很好時(shí)常關(guān)心我，我知道我不應(yīng)該帶給她那些負(fù)面情緒，否則很有可能讓她重新被黑暗包裹住，所以就一直說沒事或者岔開話題，我?guī)缀鯊牟辉谒媲皟A訴我的痛苦，她沒有任何義務(wù)要幫我分擔(dān)著這些痛苦，她也不會安慰，所以我在安慰她的同時(shí)也在教她怎么樣去愛人，我在每次情緒要崩潰的時(shí)候，就跟她說我要出去喝酒一個(gè)人靜靜，可是她每次都會乞求我告訴她向她傾訴，因?yàn)槲抑栏嬖V她我那些痛苦后她并不能做什么，唯一能做的只有看著我那副樣子，可能還會因此而哭泣并責(zé)怪自己的無能，所以我盡力地壓制自己的傾訴欲。
時(shí)間一天天過去，計(jì)劃時(shí)間也到了。在離開的那一天晚上，獨(dú)自在河邊的圍欄上把自己灌醉，戴著耳機(jī)，凝視著那如墨般漆黑的河流，河的對岸猶如繁星點(diǎn)點(diǎn)，璀璨奪目，橋上的車輛則如流星般來來往往。不知為何我卻想笑，就當(dāng)酒勁上來了要跳下去的時(shí)候，耳機(jī)里傳來專屬于她的消息提示音，我立馬拿出手機(jī)一看“你回去了沒？”那時(shí)十一點(diǎn)多了“沒有?！比缓笪译S手拍了張照片發(fā)過去，“我準(zhǔn)備離開了你要好好的?！闭?dāng)又要跳時(shí)她發(fā)來一張坐在窗外的照片“你要是不回去我就跳下去?！蔽铱吹剿@樣不由得嘆息一聲，隨后就想勸她回去說“沒必要，我這樣的人活下去沒有任何意義，而你不一樣啊。”可是她依舊不肯回去，最后實(shí)在沒辦法了，我只能打個(gè)出租車發(fā)給她看才肯回去“我真的是又犯賤了，為什么要死了又要跟別人說啊每次都這樣，真的是廢物?。 ?/p>
自從這件事后我發(fā)現(xiàn)我對她的感情有些改變了，那天晚上她對我說：“你走了我怎么辦？”我意識到她可能離不開我了。后來她對我的感情沒有任何改變說話還是那樣熱情，可是我變了我變得開始喜歡跟她分享生活中的事情，偶爾跟她傾訴說我的軀體化，但也只是淺淺地傾訴不敢說太多，可是看到她安慰我發(fā)的那些表情包在哭，我就像看到她一樣，所以我就盡力的隱藏起那些情緒壓制傾訴的欲望，在此之前我一直想不到任何活下去的理由，直到看看手機(jī)她發(fā)的那些信息，一直向我傾訴著痛苦，她需要陪伴和愛，我腦海里一直想著她那天晚上的話“你離開了，我怎么辦？”，后來我決定了先放下死去的計(jì)劃吧，讓她真的好起來再走吧，現(xiàn)在她離不開我，其實(shí)是我離不開她了從那時(shí)候開始，我的話也變得多了起來，那時(shí)我還會點(diǎn)吉他盡管手有些抖，但還是彈了首《水星記》給她聽，她夸了我聽著那邊傳來的笑聲，不知道為什么心里面的藤蔓開始停止了生長，也不知道從什么時(shí)候開始除了手抖沒有變化，我的頭痛沒有持續(xù)一整天了，她也讓我笑了起來。似乎一切都在往好的方面發(fā)展。
我父母看著我這副樣子一直不好，就帶著我去了大城市看心理醫(yī)生，因?yàn)樗脑?，所以我覺得為了她應(yīng)該好好地治病了，這次去看做了很多很多檢查，最終報(bào)告出來了確診了抑郁癥，開了很多很多的藥，各種不同顏色的藥，聽醫(yī)生的話一天要吃二十顆藥?；蛟S因?yàn)槲抑暗姆N種zs事件，又或者是因?yàn)閷ξ掖_診的愧疚心疼，父母開始改變了一些對我的態(tài)度，可是這并沒有太大的作用了，遲來的補(bǔ)償又有什么作用呢？他們就像是將一個(gè)死人送進(jìn)醫(yī)院，不管我原不原諒他們，藤蔓都不會因此而放過我。因?yàn)樾♂脑蛭议_始的幾個(gè)周都在按時(shí)吃藥，藥物確實(shí)起作用但也僅僅是讓我睡得著覺罷了，軀體化并沒有緩解，后來藥物也不再管用了連讓我睡著的作用都達(dá)不到了，每天吃這么多的藥我的身體變得越來越虛弱，常常會感到無力，偶爾身體各處會突然的疼痛起來，手表總是會滴滴地響提示我心跳過快，心臟也會時(shí)不時(shí)的疼痛，有的時(shí)候連呼吸都困難。
這些都不足以擊潰我活下去的意志，因?yàn)槲倚睦锵胫兴诰鸵欢軌蚝玫?，她也讓我燃起了對生的希望，于是我對著愛情又抱著很大很大的期待了，我開始幻想我們以后的生活，我對著她說“我離不開你了?！蔽乙詾槲覀兡苓@樣一直互相救贖著直到走出這片黑暗，我們的聊天開始變得更加的親密，那時(shí)我堅(jiān)信我們一定不會離開對方，語音電話說的話也更多了我們整天都和對方說著話互相分享生活，漸漸地她情緒不好的時(shí)間減少了很多，我的軀體化似乎也開始消失了，我覺得有她在的每一天都是晴天，一切都在向好的方面發(fā)展。
我真的以為我們能走很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，可是藤蔓并不會因?yàn)槠痰拿篮枚Ｖ拐勰?，反而又開始在每個(gè)夜晚不斷生長，我終于明白這些只是暴風(fēng)雨來臨前的片刻寧靜罷了，我還是不敢讓她知曉藤蔓的存在，我就打算每個(gè)周酗酒盡情發(fā)泄，以為這樣就能夠麻痹掉痛苦，以為這樣就能留住她?？墒俏义e(cuò)了，直到一天晚上我照舊去喝酒，因?yàn)閷?shí)在難受就想著用度數(shù)高的酒來麻痹自己，沒想到喝完一瓶就醉了，我坐在河邊的椅子上，手機(jī)突然傳來她的專屬提示音，打開一看“你總是這樣，每次求著你都不跟我說，我真的不知道怎么辦了?！薄拔艺娴臎]事，讓我一個(gè)人靜靜就好啦?！笨墒撬]有放棄，一直在苦苦地哀求我說出來，我害怕這份黑暗會將她吞沒，一直忍著不肯傾訴，無奈當(dāng)時(shí)醉了沒頂住她的哀求，便一股腦地向她傾訴出來，喝酒的時(shí)候病情就容易發(fā)作，“為什么都不要我？我明明都有好好地對待人了，為什么這么多痛苦都要讓我獨(dú)自承擔(dān)。”我沒有想到的是她竟然沒有因此逃跑，反而是安慰我“還有我呢，我不會不要你的，我永遠(yuǎn)愛你?！蔽乙呀?jīng)分不清那是發(fā)病還是內(nèi)心所說的話了，不知好歹地一直在說“都不要我了，你也不要我了，反正你遲早也會離開我的，你趁早放棄我吧，跟我在一起沒有任何意義的?！睙o論她說什么我都聽不進(jìn)去，我現(xiàn)在才知道，她當(dāng)時(shí)有多無助，我有多可恨，我這樣的行為傷到了她，發(fā)著發(fā)著她突然就消失了，隨后發(fā)了一張自殘的照片給我看，我無比自責(zé)內(nèi)疚，她并沒有添新傷，而是將之前還未愈合的傷口再次割開我理解她，因?yàn)橹靶那榉浅２缓玫臅r(shí)候就會這樣“對不起，你現(xiàn)在這樣我真的不知道該怎么辦了。”我知道是我傷害到了她，給她帶來極度的絕望，這是她的無奈之舉也是唯一能夠緩解情緒的方法，我看到她又這樣心里面十分心疼和無奈，于是我飛速趕往家里，回到家跑進(jìn)房間鎖上門，找出之前小學(xué)玩淬火的美工刀刀，可是刀片已經(jīng)鈍了，我想到還買了一盒刀片，我更換好刀片后開始了我第一次自殘，我用“畫筆”在左臂畫出五條小蛇，發(fā)給了她看，為了不讓她再次這樣做于是我威脅道“這是我第一次，如果下一次你再割開傷口的話那我就將我的手筋挑出來，你不信就試試?！薄皩Σ黄鹞义e(cuò)了，你別這樣好不好，以后我再也不敢割了。”于是就這樣我們達(dá)成了和解，后來我們的情緒都穩(wěn)定了下來。我洗澡還調(diào)侃著她要不要看，她回答是肯定的，我便打開視頻將攝像頭對著天花板，邊洗邊跟她打趣著，穿好衣服后我會問著“我新理的發(fā)型好不好看？”“傻子，丑死了，叫你別理還不聽話。你接下來一個(gè)周別跟我說話?！薄奥月月?。”然后我們便像以前一樣在一起看劇，我以為我們還能繼續(xù)，我以為我們還能夠在一起，我以為什么都沒有變，可我不知道的是，她的心里已經(jīng)暗下決心，想著一定要離開我了，因?yàn)樗浪裏o法克制自己的情緒也做不到停止“繪畫”，更害怕我因此變成廢人，所以那天晚上我們的愛就此定格在看劇的樣子。
第二天我還傻傻地以為沒發(fā)生什么事情，起來照常給她發(fā)信息，過了幾個(gè)小時(shí)聊天框依舊沒有半點(diǎn)動(dòng)靜，我還以為她太困了還在睡覺，便認(rèn)為沒有任何異常，可是時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)過去了，直到下午她都沒有回應(yīng)，我慌了急忙去詢問她身邊的朋友，發(fā)生了什么事情，我跟他說明情況，“她下午跟她閨蜜說在帶孩子?！蔽铱磿r(shí)間下午一點(diǎn)，我并不理解為什么她不回信息，“她不回你信息肯定是你們發(fā)生了什么事情”“不，怎么可能我們什么矛盾都沒有啊?！笨墒呛髞砼笥训囊环挵凳疚宜质至?，我過了好久才反應(yīng)過來，可是我不信，為什么好好地要分手？肯定是發(fā)生了什么事情，想要去詢問她，得知這個(gè)消息的時(shí)候已經(jīng)是晚上六點(diǎn)，我便去她所有的社交賬號上詢問，可是所有的消息就像是石沉大海了無音訊，我不信邪地繼續(xù)發(fā)著消息求著她回答我，可是換來的是關(guān)系解綁，社交賬號拉黑，我茫然地看著這一切，隨即藤蔓立刻開始瘋長，并使用著細(xì)針扎進(jìn)我的心臟又拔出來，瞬間痛到無法呼吸，可是她還有wx沒有拉黑，就這樣看著我崩潰，不曾回復(fù)，心里那座剛剛建立好的，獨(dú)屬于她的城市轟然倒塌，“咚——”我覺得沒有她的生活過不下去，想要就此離開，那時(shí)候突然想起和她聽音樂的軟件上我們還沒有分開，于是用著那個(gè)軟件一遍又一遍播放著我第一次給她唱的歌，于是那一整晚我一夜都沒睡，生怕錯(cuò)過她的任何一條消息，其實(shí)在第一次自殘后我就有些上癮了，或許是我瘋了吧割的時(shí)候感到有一種解脫感，仿佛藤蔓都暫停了折磨的動(dòng)作，我將左臂用“畫筆”奮力地繪出很多條藤蔓，最終它們構(gòu)成了一張表格，那是我第一次知道“畫筆”竟然也會變鈍，我在每個(gè)空的表格里打著一個(gè)X，有時(shí)畫的X沒有流出液體，我這位“畫家”就會再畫一遍，直到X流出那動(dòng)人的血色液體，然后接著去描繪下一個(gè)X，畫了一整夜這張完美的表格才完整，我將這幅藝術(shù)作品發(fā)給了她，她依舊沒有任何回應(yīng)，這幅作品用完了倆只“筆芯”，我那失眠的時(shí)間在每個(gè)空的表格里劃著X，“畫筆”很給力稍用些力就能夠劃開表皮層，看到白色的表皮再深一些依次是真皮層和脂肪層，是我瘋了竟然愛上了這種感覺，最后看著了無音訊的聊天框進(jìn)入了夢鄉(xiāng)。
第二天她把我所有的聯(lián)系方式都刪除拉黑了，就連音樂也只剩下我一個(gè)人了，我絕望地看著這一切，決定第二天晚上就逃離這個(gè)地獄，我實(shí)在無法忍受藤蔓瘋長的痛，身體在吶喊“我受不了了啊，太痛了！手指已經(jīng)無法控制了，無時(shí)無刻都在發(fā)抖?！蔽野镜搅送砩习咽滞笈菰跓崴铮@樣能夠讓皮膚軟下來，我將“畫筆”的筆芯滑上來“咔，咔，咔?！钡穆曇舳嗝磹偠鷦?dòng)聽??！第一次嘗試在手腕上畫“蛇”失敗了，“繪畫”了三次我終于是感覺到了痛，手像冷得發(fā)抖地小孩抖個(gè)不停把刀都抖掉了?！皣K，真的是太懦弱了，連解脫都害怕成這樣?！蔽覜]辦法再拿起“畫筆”于是我便朝著墻壁一拳一拳地砸在墻上，不知道為什么我竟然哭了，但還是一拳一拳地砸在墻上，直到?jīng)]力氣了才停止。
第二天起來左手腕疼得不行那三道線很清晰，再一看手臂上密密麻麻的X，不禁嘆息道“我真的是沒用??！連自殺都做不到次次都失??！”她沒有錯(cuò)，她是最理智的人做的也是最正確的，兩個(gè)會zc的人若是在一起，結(jié)局只會是兩個(gè)人遍體鱗傷，我很佩服她的理性，能夠忍得住不回應(yīng)我的任何消息，她很好只是我太懦弱了太無能了，我并沒有把握好每次她給的機(jī)會，沒有好好地跟她說。
承諾大多數(shù)只有聽的人記住，很少有說的人記住，有些人出現(xiàn)在你的生命中并不是為了讓你幸福的，而是為了教會你放下，不管你對此有多么的痛苦，這些事并不值得你為此感到悲傷或責(zé)怪自己，她不值得你為此丟掉生命??！幸福還在前方等著你呢！不要因?yàn)楹诎道镆槐K曾經(jīng)照亮你的油燈壞掉了，而選擇就此停留不再前進(jìn)，前方還有更大的油燈等著你呢！她的出現(xiàn)不是為了讓你一蹶不振，而是為了讓你適應(yīng)這種拼命擁有后又失去的感覺，你應(yīng)該記住她的好然后以此作為前進(jìn)的動(dòng)力盡管她已經(jīng)不在了，不要因?yàn)楹ε掠蜔魤牡粲忠匦逻m應(yīng)黑暗，而失去再次點(diǎn)燃油燈的勇氣！要好好地珍惜每一盞油燈，雖然珍惜后失去是非常痛苦的，可是你又怎么能夠知道這盞油燈不能陪你到最后呢？請別丟掉再愛的勇氣，你們都是值得被愛的人間寶藏！
爺爺病情越來越嚴(yán)重一直在惡化，距離離開這個(gè)世界并不遠(yuǎn)了，奶奶這么告訴我，關(guān)于爺爺我思緒拉回從前……
那時(shí)候家里面開戰(zhàn)的時(shí)候時(shí)常會鬧的很大動(dòng)靜，所以每次鬧大的時(shí)候叔叔爺爺他們就會下來看，叔叔總會攔著父親，他們一來的時(shí)候我就忍不住了，眼淚一瞬間就流了下來，爺爺總會帶著我上樓暫時(shí)躲避戰(zhàn)火，直到戰(zhàn)爭徹底暫停了為止，才開始安慰著我下去睡覺，爺爺就像陽光一樣照進(jìn)了我的世界，爺爺健康的時(shí)候時(shí)常抽著煙，我知道抽煙不好所以也勸著他，每次他看到我上來的時(shí)候總會喜笑顏開地看著我，“又上來看爺爺啦！”，他總是會逗著我笑，還記得小時(shí)候我和姐姐在上面打牌爺爺就說加他一個(gè)，我和姐姐那時(shí)候?yàn)榱粟A，特地將好牌都發(fā)給我們兩個(gè)給他發(fā)爛牌，他一直輸卻還是笑著跟我們打，那時(shí)我們還以為他不知道，原來是他為了不掃興，他什么都知道但他愛著我們，在我小學(xué)的時(shí)候爺爺房間還有一臺電腦，所以我常常中午和晚上的時(shí)候去玩，爺爺他不會罵我什么會讓我玩差不多了再催著我下去，他總是笑著對我說話，那時(shí)候他知道我每晚都會上去，他就會笑著說：“是來看爺爺還是來看電腦的??？肯定是上來看爺爺?shù)氖遣皇锹?！”我也就不好意思地笑笑，但是他真的不曾說過我什么，然后他就會在我玩之前給我看搞笑視頻逗我笑，每天晚上他都會去找，他知道我要來。那時(shí)候我喜歡喝奶茶，于是他每天晚上出去散步回來的時(shí)候都會給我和姐姐帶一杯奶茶。然后再勸說我們少喝點(diǎn)奶茶，為了我們身體好。
奶奶現(xiàn)在很好每天都會找活干，她很勤快，她和爺爺一樣都很愛我和姐姐，不曾罵過我們，小學(xué)的時(shí)候父母并不怎么給我零花錢，說是怕我亂花錢，他們讓我上去問奶奶要，每天我都會得二十塊錢的午餐錢，我那時(shí)候有厭食癥，所以時(shí)常不吃午餐就攢著錢打算再周末吃好的，奶奶知道我這樣她以為是我想要攢錢才不吃的，有時(shí)候就在家里面煮東西給我吃，但是錢也照樣給，她常常說你想要買什么東西就跟我說不要不吃午餐，我不舍得多花家里面的錢所以一般想要買東西也是自己攢著買，我不好意思跟她們要錢，我就在周末實(shí)在沒錢了才敢問要四十去吃東西，她總是怕我不夠想要多給一些，我不好意思要每次都只要四十。
現(xiàn)在每天看著爺爺每天病情惡化，連路都走不了，還常常摔在家里面，我很心疼卻又無能為力，我能做的只有幫他倒水，按摩，拿藥給他，每天都只能躺著床上走路都要人扶著，我知道他現(xiàn)在非常的虛弱，但是他時(shí)常會問我有沒有錢，說沒錢了就問他要，他會給我轉(zhuǎn)微信，他還會讓我自己要把密碼都告訴我了，我也不敢多要每次都要?jiǎng)倓偤茫偸窍胱屛叶嘁恍?，我心里面在想著如果我現(xiàn)在就這樣離開了，他們該怎么辦啊，所以我就讓自己有了個(gè)活著的理由，就想著我再怎么樣痛苦再怎么樣想要離開，也得好好地照顧他們直到他們離開了才能繼續(xù)我的那些計(jì)劃。他們是我在這個(gè)世上最后的牽掛的，也是吊著我最后的一根繩子。
在親人還活著的時(shí)候一定要好好地珍惜，要對得起他們的那些好，他們在你需要幫助的時(shí)候給予了幫助，盡管他們不求回報(bào)，因?yàn)樗麄儛壑惆。?/p>
本來我早就計(jì)劃好了下一次離開世界的計(jì)劃，但是偏偏離開前夕碰到了一朵花，她很美麗可是走近一看卻早已被蟲子咬壞了，于是我便想要在離開前好好地呵護(hù)這朵花。最終花跑了我疲憊不堪，放下了離開的計(jì)劃。
妍，你像一束鮮花你給我?guī)砗锰哿?，花瓣蒙蔽了我的雙眼但又透著光很淡，花香堵上我的鼻子很香，汁液蓋住了我的疤，像一位醫(yī)生打了麻藥做著手術(shù)治愈傷疤很溫柔，盛開的聲音鉆進(jìn)了我的耳朵很細(xì)膩，我溫柔地?fù)崦ǘ浜苋彳洝?/p>
假期的時(shí)候，半夜又失眠睡不著，怎么樣都無法入睡，于是便想著玩?zhèn)€小號打發(fā)一下時(shí)間，直到困了就睡，后來覺得自己玩太過于無聊了，便隨機(jī)進(jìn)了一個(gè)招募隊(duì)，里面是兩個(gè)女生，跟她們打了一會，后來那個(gè)房主讓她朋友先退，她想要和我單獨(dú)玩，想著反正也是無聊陪著她玩又不會怎么樣，一路連勝，她很開心于是便加了我的聯(lián)系方式，我同意了，那時(shí)候都困了于是就睡覺了，第二天起來，我馬上就后悔了同意好友，因?yàn)樵?jīng)的種種經(jīng)歷，讓我害怕了與她人建立聯(lián)系，我是真的害怕了，于是便與她說明了我是神經(jīng)病，把什么不好都說出來了，她卻輕輕地說“沒事啊，我可以接受你?！蔽毅蹲×?，后來她因?yàn)榱私馕业耐纯嗔耍l(fā)了我二十塊錢，說我看到你的空間里提到你喜歡喝奶茶，我又愣住了，這第一次有別人給我發(fā)錢，于是我百般拒絕，可是她卻說“你要是不收，就當(dāng)是不認(rèn)我這個(gè)朋友。”于是我沒辦法就收了并表感謝，后面她喜歡玩游戲我就一直陪著她，因?yàn)閹еB勝了一把又一把，她就露出了開心的笑容，后來她忍不住了“你愿意給我一個(gè)機(jī)會嗎？”“其實(shí)機(jī)會我早就給過你了?！本瓦@樣我又有一座?？康膷u嶼了。
每當(dāng)我深夜因病發(fā)作而去大醉一場的時(shí)候，我就像被癥狀所操縱的傀儡，一舉一動(dòng)都無法控制，我將你在我這放下的行李丟出去，我一直在說“你肯定也會走的，所以趁現(xiàn)在還早感情不深我們就此別過吧?！蹦憧偸菚f“我不信，你肯定是喝醉了才說的這些話，我會好好陪著你的，你快點(diǎn)去睡覺吧。”“你遲早也會離開我的。”“不！我不會離開你的！你要相信我。我會用時(shí)間證明的！”那時(shí)我總能被你哄著睡著，然后直到第二天早上起來，我開始后悔前一天的所作所為，想要對你道歉你卻說“沒事??！我知道你不是真心噠，我不介意這些?！蔽蚁蚰銛S出一把把飛刀，你卻輕描淡寫地接住并緩緩放下，說“我知道那不是你，我等你清醒過來?！蔽也桓抑眯诺乜粗@一切，這仿佛夢幻般的場景，只會在夢里面出現(xiàn)啊，不不不這一定不是現(xiàn)實(shí)，我撫摸著我給前任留下的“記號”痛，但是讓我明白了這是現(xiàn)實(shí)，我欣喜若狂，我終于碰到了黑暗里的那把會發(fā)光的拐杖，于是我就像貓看到了魚一樣緊緊地抓住，雖然說我跟她不太合適，但是那又怎么樣呢？光光是得到這樣的人已經(jīng)很難了，我又何必去追求那么多呢？不合我就改變自己去迎合就好了，就像沒有人一開始就用得慣拐杖的，都是需要磨合。那時(shí)候我總是睡得很晚，她醒的很早，所以總是生氣地說“你再睡這么晚就不理你了，你知不知道我一個(gè)人好無聊啊?！彼l(fā)了很多消息，不知何時(shí)我竟然忘記了一條條回復(fù)，所以她就生氣地質(zhì)問我“你為什么不一條條回復(fù)我的消息？”后來我再次學(xué)會了一條條回復(fù)消息。
這座島嶼有一座小火山還有一朵花，你既是一朵花也是一座火山，起初我認(rèn)為這個(gè)火山無傷大雅很正常，可是直到后來我才知道，反正只要這個(gè)島嶼容得下我就行，不離開我就行，所以我就一直在火山噴發(fā)的時(shí)候細(xì)心地安撫，我知道你喜歡噴發(fā)讓我哄你，所以我就會邊扛著巖漿，邊安撫著你的情緒，可是火山噴發(fā)的越來越頻繁，每次都將我所有安撫的工具用巖漿熔化，我想安慰卻走投無路，所以我只能一個(gè)人靜靜地看著你的聊天框，努力地回想起那朵小花，我扛著巖漿包裹住那朵小花，直到火山停止噴發(fā)肯讓我安撫了，才會丟出一個(gè)安撫工具——一個(gè)聯(lián)系方式，剩余的只要我不說你總會忘記其他的工具。
我記得你曾跟我說起你的前任，我看到了你在上段感情中受的傷害，你一直熱情地找他玩游戲聊天，主動(dòng)去找話題，但是他卻只是敷衍地回復(fù)，并不想陪著你，發(fā)了一堆也只是回一個(gè)字，我當(dāng)著旁觀者看著你走過來的路，我一直在細(xì)心地安慰著你受傷的心，我知道這樣對你很不公平，你感到很悲傷，你也曾跟我訴說你的過去經(jīng)歷，我都看在眼里，并小心地記下來，你跟我傾訴完這些，我才發(fā)現(xiàn)你也是痛苦的，所以我就每天好好地安慰著你，終于花笑了，開心的笑了，看到這樣的你，我打心底里為你而高興，可是不知道為什么火山的噴發(fā)越來越多，時(shí)常因?yàn)橐恍☆w石子掉下去就開始爆發(fā)。
假期很快就過去了，你也是內(nèi)宿生，一個(gè)周五天，我又成了孤獨(dú)的小鳥，獨(dú)自等待著你一個(gè)周兩天的消息，我還是每天給你分享著我的生活，剛開始你還會一條條回復(fù)著我的生活，可是漸漸地你開始變了變得只回復(fù)你覺得重要的，我并沒有與你爭吵，只是覺得沒事，只要你不離開我這些都可以，我太愛你了，你的任何缺點(diǎn)和傷害我的都可以忽略不計(jì)，只要你不離開我就好。
我悲傷和發(fā)作的時(shí)候還是會說那些話，但是不知為什么，你好像失去了安慰人的能力，你變得不知所措，“對不起，我不知道該怎么辦，我不會安慰人?！蔽毅蹲×?，連你曾經(jīng)最愛說的那句“我不會離開你的?！倍甲兊脽o影無蹤，我看著聊天框，被吸入了你文字里，久久無法出來。后來最難受的時(shí)候你依舊沒變化，并且那天正巧火山爆發(fā)了，我喝醉酒打開聊天框沒有一個(gè)人回應(yīng)我，也不知道為什么就想著去zc像小岑一樣，向她贖罪就像小岑說過的“對不起，我不知道該怎么辦了?！保夷贸觥爱嫻P”聽著它出來的聲音“咔，咔，咔?！闭媸菒偠谑直凵袭嬃硕臈l蟲子，有大有小十分活潑，左手有九條，右手有十一條，大腿兩邊各住著一條，一個(gè)個(gè)地都往外噴著血色的液體，左手臂有一只最大，住在了真皮層呢，我用著白紙安撫著蟲子，它們往外噴的血色液體太多了，用了差不多半包紙才擦完它們的血色液體，我笑了，我看到蟲子們活潑的樣子笑了，之后就一頭倒在床上昏了過去。
第二天，你登了我的賬號，從我的私人相冊里面看到了這恐怖的一幕，你說著“對不起，害你變成這樣?！薄皼]事，這并不怪你，這就是我向你噴發(fā)所贖罪的方式，是我惹你生氣了，該道歉的人是我，對不起?！标P(guān)于那些蟲子我并沒有做任何處理，只是后面上學(xué)前突然頭暈，我覺得可能是感染了，沒辦法只能告訴父母帶去醫(yī)院，我露給天使查看我畫的蟲子，天使卻一臉嚴(yán)肅，“這個(gè)是什么時(shí)候割的？太晚了縫針沒有用了。”于是天使將我的手臂按在驅(qū)魔臺上，倒著兩種不同顏色的圣水驅(qū)魔，我并不覺得痛，反而覺得很爽，然后天使用繃帶將我的雙臂捆綁起來，后面還得去打一針破傷風(fēng)，防止感染我直覺得沒必要，看著自己雙臂被五花大綁地樣子，只覺得好笑，就這幾天晚上重復(fù)去醫(yī)院拆開繃帶驅(qū)魔，再綁上繃帶，后面覺得這樣毫無意義就沒去了，過了幾天拆了繃帶。
一次她因?yàn)轭^痛不想去晚自習(xí)，她的家庭并沒有那么美好，于是她跑去了朋友家，借宿一晚，她說“我今天不去學(xué)校，明天怎么辦啊，我好害怕?！庇谑俏揖拖劝矒岷盟那榫w，再給她提出解決方案“幸好有你，不然我都不知道該怎么辦了?！蔽衣牭竭@些話很開心，因?yàn)槲矣謳椭搅藙e人。
我與妍的對話總是得小心翼翼地發(fā)言，不能回一個(gè)字，要帶有感情不能有半點(diǎn)不耐煩或敷衍，一惹就生氣。由于安慰小岑的樣子，在我腦海里時(shí)時(shí)重現(xiàn)，所以每當(dāng)妍回復(fù)一個(gè)字的時(shí)候，我總會小心翼翼地詢問她是不是不開心了，還是遇到什么事情啦？可是每次都是妍輕飄飄地“沒事啊，怎么了？”我不死心地繼續(xù)詢問著依舊還是說“真的沒事啊?！庇谑俏抑缓米髁T，可是每當(dāng)我回復(fù)她一個(gè)字時(shí)，火山又開始爆發(fā)了，我感到十分無奈，于是只好等著她想讓我安撫了，再安撫這座易爆的火山，可是她不知道是有些時(shí)候，是我在給她發(fā)的求救信號，我真的崩潰了，卻還是只能等著火山冷靜些，我未曾向她提起這些事情，后來漸漸地不知道為什么，我們的聊天越來越少了，那是我開始不想打游戲了，記起她的第一個(gè)王者印記是我?guī)退系?，就想著再幫她在上一次會不會開心些，花了兩天上去了就等待著她周末回來夸夸我，可我不知道的是這是我們之間最后的痕跡。
有一天她向我道歉“對不起，我不知道哪來這么多壞毛病，愛發(fā)小脾氣拉黑你，還常常不理你。”“沒事啊，我不在意這些，我可以包容你的一切，因?yàn)槲覑勰惆 ！逼鋵?shí)我很想跟她說這個(gè)問題，但是我認(rèn)為這是她的天性和真實(shí)的樣子，如果連我都不接受她真實(shí)的樣子，還能有誰能夠讓她放下所有的疲倦，盡情的放松呢？
可是藤蔓開始在每個(gè)夜晚劇烈生長，我?guī)缀醮贿^氣，不知道為什么它們卻讓我想起了和妍的回憶，回憶里竟然都是痛苦的地方，我不敢置信，可是它們摁著我的頭，用鉗子打開我的眼皮，死死地架在倒映機(jī)前面，看著一清二楚，我想要哭，可是我卻哭不出來，為什么??？為什么啊！連哭的權(quán)利你都要?jiǎng)儕Z嗎？憑什么啊！我就這樣被它們逼著看了一遍又一遍，我還是無法下定決心跟她分開，可是每天晚上它們都這樣折磨著我，我繼續(xù)忍著，與妍繼續(xù)相處了幾個(gè)周，可是她變得好冷淡啊，面對著我崩潰的樣子還是說著“對不起，我不知道該怎么辦。我不會安慰人?！笨墒怯洃浝镩_始涌現(xiàn)你說“你去網(wǎng)上學(xué)學(xué)怎么哄女朋友開心啊?！蔽页聊?。
有天情緒爆發(fā)得很嚴(yán)重，一夜未眠想著等到早上，去寺廟里靜心，想要以此暫時(shí)逃離痛苦，到了早晨我便早早出發(fā)，走在路上邊抽著煙邊看著景，她正好也醒了，一個(gè)消息提示音，我就再也憋不住了，“你怎么了，起這么早?！贝丝涛覠o法壓制心中的痛苦溢出到聊天框里“如果哪天我離開了這個(gè)世界你會怎么辦？”她好久都沒有回應(yīng)，過了一會她岔開話題，沒有再談這個(gè)，可是我卻不知好歹地繼續(xù)詢問，消息再次像石沉大海一樣，過了好久好久我走到了寺廟，她發(fā)來消息“我不知道，但是現(xiàn)在我只有你了，我不能失去你，如果你要丟下我的話，那我就隨你而去?！彪S后聊天框再?zèng)]有人說話，過了許久我發(fā)了張寺廟的視頻過去“對不起，那我知道了，只要你還在我的身邊我就一定不會離開。”“嗯，那你就先好好地靜心吧。”隨后我便坐在石凳上看著佛像，那時(shí)正是烈日，或許是因?yàn)樵谏嚼锏脑颍箾]有一絲熱，取而代之的是一陣陣涼爽的風(fēng)吹過來，看了許久或許是佛像暫時(shí)帶走了痛苦，我沒有再聞到它的味道，后來情緒穩(wěn)定了下來就繼續(xù)和她打趣道“如果可以真想當(dāng)個(gè)和尚，沒有任何痛苦，還可以填飽肚子。”“那你就去當(dāng)吧?！薄竺媲榫w徹底冷靜了下來，便回到了家鎖上門睡覺了。
我繼續(xù)被它們折磨著，一天就吃一餐也就是晚餐，因?yàn)榛杷酵砩衔以谒牧奶炜蛑辛粝铝恕拔野l(fā)作的時(shí)候會推開你，別走?！?，終于有一天我實(shí)在受不了了，對她說“我好痛啊妍，我太爛了，現(xiàn)在帶給你的只有痛苦，我們先分開一個(gè)月吧，我現(xiàn)在狀態(tài)太差了?！薄澳阏f的是真心話嗎？”我沒回答岔開話題說“先分開一個(gè)月吧，好嗎？一個(gè)月后我就去見你?！薄胺珠_了還想要見面嗎？”“不是，不是分手，是分開一個(gè)月，等我一個(gè)月好不好?！薄拔也幌氲?，分開就是分開。”“對不起，我錯(cuò)了那我們不分開好不好，求求你了?！薄班?，就先這樣吧。”后面怎么發(fā)消息她都不回，過了許久聊天框?qū)γ娉霈F(xiàn)一句話“各自安好?！蔽野l(fā)了一個(gè)問號隨后又回答了好，于是我們就此別過。腦海里浮現(xiàn)最開始她說的“我不會離開你?！焙髞砦以俅慰戳宋覀兊牧奶煊涗洠也]有刪除好友，我邊看邊干嘔，沒辦法避免真的嘔了，只能在廁所蹲著，因?yàn)槭只恍⌒陌l(fā)送了消息，我的心立刻涼了大半截，幸好對面?zhèn)鱽淼氖羌t色感嘆號，幸好幸好，最終嘔了十幾次硬生生看完了所有聊天記錄，聽完了她的所有語音，最終我點(diǎn)開頭像，點(diǎn)擊刪除好友。我才發(fā)現(xiàn)我跟她一路走來，那個(gè)我竟然如此卑微，其實(shí)也早都發(fā)現(xiàn)了應(yīng)該分開，只是沉浸在那句我不會離開你的，以及剛開始對我的那些愛，徹徹底底的蒙蔽了我的五感，就像被一朵花寄生一樣，只看得到美好，卻忽略了它的不完美。其實(shí)我也能夠理解你，當(dāng)我測試一個(gè)東西的堅(jiān)硬程度有多好時(shí)那它注定就會壞掉，不管是有意還是無意的。我的痛苦太沉重了，你也害怕被吸入其中所以你最好的辦法就是及時(shí)止損，我很感謝你能夠做出這樣的選擇，畢竟我們?nèi)羰抢^續(xù)下去只是延續(xù)痛苦。
分開的那段時(shí)間我一直想不明白，憑什么我明明都付出了一切，給我的結(jié)局都是你們帶著對我的虧欠而逃離我，直到現(xiàn)在我才明白別人已經(jīng)因?yàn)閷ξ业奶澢范粝铝撕镁煤镁?，只是我不知道而已，我一直傻傻地以為付出足夠多的金錢和愛就可以留下她們。當(dāng)愛成為一顆名為“虧欠”的石頭拴住了腳，并且那顆石頭逐漸變大，被鎖住的人看見自己并無法償還時(shí)就會選擇逃跑，這看似很堅(jiān)固的鎖鏈其實(shí)不堪一擊，愛不是用虧欠就能夠留下來的。
在這段感情中，我比你先知道我們不合適，但是我并沒有選擇放棄，而是選擇打磨自己的脾氣，去迎合你的爆發(fā)，我最初不理解，為什么你要用前任對你的方式來對待我，現(xiàn)在我明白了，其實(shí)這個(gè)問題的答案很簡單，因?yàn)樗惶澢妨耍砸上乱蝗蝸韽浹a(bǔ)上一任的傷害。其實(shí)每段戀愛結(jié)束的時(shí)候，我都會告誡她們“遠(yuǎn)離抑郁癥，別和他們談戀愛。”我沒有任何辦法，給她們最后的幫助也只有這一句話了。愛確實(shí)很偉大，這是不可否認(rèn)的，但是你們卻忘了愛并不是無所不能的，患有抑郁癥的人有人愛著也會zs，為什么呢？因?yàn)閻廴说哪切?，對于他們所遭遇的痛苦來說太渺小了，并且愛人只是延長他們的痛苦罷了。
在感情中遇到不合適的人就盡早分開，不管你有多舍不得，那都是毫無意義的，繼續(xù)下去只會加劇分開的痛苦，沒必要為了別人過多地打磨自己。最后我想要告訴你們，及時(shí)止損，不合適的人就分開，這沒有什么不好的，雖然很少有人能夠做到，這需要莫大的勇氣。
最后“愿世界再無痛苦?！?/p>
輾轉(zhuǎn)一年多，果然我還是沒能夠從這場暴雨中走出來，晚上一個(gè)人靜靜地躺在床上，又失眠到身體的極限撐不住睡著了。
一睜開眼看著桌上熟悉的“解藥”，我回到了過去第一次自殺的晚上，我這次選擇不告訴任何人，桌上正巧還有一瓶酒，我回想著一切苦笑著拿著藥全部倒在手上，沒有任何猶豫就吃了下去有些苦就用酒強(qiáng)硬著灌了下去，身體果然還不想就這樣結(jié)束，拼命地反抗仿佛在說不要，想要將我所認(rèn)為的“解藥”全部丟出來，可是他果然還是沒能阻止我奔向所謂的“天堂”，五瓶藥整整兩百顆我盡數(shù)吞下，它還在做最后的掙扎，果然還是有些難以壓制住身體的求生欲，但是也僅僅只是吐了一些出來，藥效混雜著酒精很快就讓我踏上了“天堂”的階梯，我就這樣脫離了我以前向往的地方，心里面沒有絲毫的后悔只有對“天堂”的向往，“天使”用手輕輕地將我的雙眼閉上，她的表情似乎對我踏上“天堂”表達(dá)極度的悲傷，我不明白我也不想去思考，我笑著對她說“為什么要用這樣的表情迎接我呢?！敝链宋覜]再說話，我脫離了身體，我沒有踏上“天堂”，為什么？憑什么？憑什么？憑什么！就憑我懦弱地逃離了痛苦嗎？憑什么！我指著天你憑什么不收留我，這樣的日子我根本沒有辦法抵抗?。{什么??！這樣日子有什么意義啊！我什么都不要了！放過我吧……求求你了……我不想要腐爛在雨里??！我已經(jīng)有好好地生活了??！為什么??！就這樣讓我墮落下去嗎！我瘋狂地呼喊著各種神明和佛像從佛祖喊到上帝甚至撒旦，乞求著他們收留我，周圍寂靜無聲連我自己的聲音都沒有，我絕望了，我什么都可以給你們啊！我什么都不要了??！求求你們收留我不管是誰還是讓我在哪里都好，就帶我逃離這里吧！嗚——周圍寂靜無聲連我哭泣的聲音都沒有，我跪著向躺在床上的“我”道歉“對不起，我真的無法忍受這些痛苦了，我做不到活下去了，如果還有下輩子我一定好好地對你，對不起，對不起，對不起！”砰——門被撞開了，他們又進(jìn)來了又要留下“我”，我拼命地喊著“不要！不要！求你們了別留下我??！”他們沒有聽到，“我”也沒聽到也不可能聽到，沒有人聽得到。
我就靜靜地陪伴著“我”的身邊看著他們將“我”抬上車想要將我留下來，我沒有再說一句話就這樣靜靜地看著他們，“我”進(jìn)了醫(yī)院搶救室，我本以為沒有任何作用，沒有想到他們用胃管插進(jìn)“我”嘴里而“我”竟然活了過來，居然還能說話，哈哈哈哈哈哈荒唐至極！我饒有興趣地看著他們仿佛與我無關(guān)，果然劇情還是像我記憶里面的那樣上演，我就像拿著劇本高高在上的導(dǎo)演一樣，一切都沒有變化“我”還是按著劇本里的劇情上演著。哈哈哈哈哈哈哈……
我就像旁觀者一樣看著“我”再次上演那些鬧劇，起初我內(nèi)心毫無波瀾，可是漸漸地我看著他在深夜承受著痛苦獨(dú)自喝著烈酒一瓶接著一瓶，我竟然開始心痛了，我開始別朝他拼命地呼喊“別喝了??！我心疼你啊，我陪你一起度過啊，別跟她在一起?。∧鞘且粓鲷[劇??！”可是他聽不到也無法感受得到，我絕望地看著他不斷經(jīng)歷著一場又一場的鬧劇，我竟然哭了，我想著你不該這樣啊還有我啊，我可以做你的依靠啊，可是可是……我做不到……我做不到??！就只能以旁觀者的身份看著他，看著他拿起那把痛苦記錄“筆”在手臂在腿上記錄著痛的時(shí)候，我拼命地奪著“筆”可是我終究只是旁觀者啊，我沒有辦法，只能一次又一次地奪著“筆”，做著毫無意義的事情，一次又一次地欺騙自己一定能阻止他的，可是他終究還是記錄完了痛苦，我無助地看著這一幕崩潰地哭著。我只是旁觀者！
我只是旁觀者！看著他經(jīng)歷了我腦海里的所有劇本，我痛恨自己只是旁觀者，為什么？為什么！我只是旁觀者！對不起！最后看著他經(jīng)歷我劇本的結(jié)尾我痛哭到暈了過去，在眼睛閉上前我看見“天使”向我招手，我微笑著說“你終于來接我了啊?！彪S后就徹底閉上了眼。
再次一睜眼又回到了現(xiàn)實(shí)，哈哈哈！又回到了地獄啊，不！這里不是地獄哦，這里是人間……
這是精神分裂者所會承受的痛苦，我把它清清楚楚的描繪出來，但這些是冰山一角，我只是想要你們能夠看到他們的世界，想要你們理解他們的痛苦，請別對他們戴上有色眼鏡，如果可以的話沒有人想要得這種病，最后“愿世界再無痛苦?！?/p>
這場暴雨在我的心里下了好久好久，沒有人聽見，也沒有人知曉，就像一只有著內(nèi)傷的小狗，無時(shí)無刻都在被內(nèi)傷侵襲著，一眼看去沒有任何異樣，實(shí)則內(nèi)心已被痛苦折磨得麻木，卻還要為了生活而不斷努力行動(dòng)，連與痛苦單挑的機(jī)會都沒有，往往是痛苦夾帶著生活一并斗爭。抑郁癥患者治療的黃金時(shí)間就是剛剛發(fā)作的時(shí)候，那時(shí)候他們只需要一些獨(dú)自與痛苦單挑的時(shí)間，便可以將痛苦給打敗，可是那些時(shí)候沒有人意識到，就連他們自己也不一定能夠知道，認(rèn)為只是情緒有些失落罷了，于是便像平常一樣繼續(xù)著自己的生活，那樣與痛苦和生活共同斗爭的時(shí)間久了，他們就會開始意識到精神出現(xiàn)了問題，有了一系列的軀體化，這時(shí)候已經(jīng)不僅僅是需要一些時(shí)間而已了，而是需要藥物與精神方面的治療。
發(fā)作的時(shí)候我勉強(qiáng)還能夠強(qiáng)撐著堅(jiān)持，但是漸漸地我開始無法忍受，家里面沒有人理解，所以就連休息的時(shí)間都沒有，依舊還是得去學(xué)校學(xué)習(xí)，于是病情開始不斷地惡化，精神無法承受的痛苦開始擴(kuò)散到身體。手抖這個(gè)癥狀不斷加重，直到有一天寫著寫著便控制不住地發(fā)抖，抖到我無法完整地寫出一個(gè)字，那時(shí)我才真正意識到痛苦已經(jīng)溢出，身體也難以招架。
于是從那時(shí)起我的生活發(fā)生了巨大的變化，我開始變得常常請假，一個(gè)周五天的學(xué)習(xí)我無法堅(jiān)持，總得請假個(gè)幾天用來應(yīng)對抑郁，漸漸的我開始感知到它什么時(shí)候要到來，我在抑郁的世界里早早地筑起了高墻，起初我所建立的高墻被它全部沖毀，最后赤裸裸地與它對抗，幸運(yùn)的是每被沖毀一次我建立的城墻就愈加堅(jiān)硬，直至后來它再也無法沖毀，最多漏進(jìn)來些風(fēng)，可是那些風(fēng)把我吹得渾身是傷，我以為它就這樣被我所攔住了，但是我錯(cuò)了它在某些夜晚就會變成一場暴雨，一場瘋狂的暴雨，那些雨像一把把利劍朝著我狠狠地落下，那時(shí)候我才發(fā)現(xiàn)我所建立的城墻是多么可笑，可是我依然在加固著城墻，城墻變得越來越高也越來越堅(jiān)固，但是它并不需要破壞這些城墻，化作風(fēng)就可以輕而易舉的穿過。
其實(shí)那些請假的日子最難熬，這個(gè)“家”病的實(shí)在是無可救藥，他們無法理解我為什么無法堅(jiān)持而要請假，我知道他們又開始了，所以常常鎖上門，但是他們向我射出的箭，常常是夾雜在那些風(fēng)里，門就像是我所建立的城墻一樣可笑。
在這些環(huán)節(jié)里，其實(shí)再次去往學(xué)校對于我來說才是最困難的，我無法想象用什么話來應(yīng)對同學(xué)的詢問，“你為什么又請假？”“不想來就不來了唄”“哈哈哈哈”這些話語我聽了無數(shù)遍，我恨自己為什么變成這樣，面對這些話語我能做的只有笑著或沉默來應(yīng)付，我更加無法直視那些曾經(jīng)給予我厚望老師的眼睛，這個(gè)學(xué)校里面最初了解我的情況，在她那里是我唯一能夠放下一切偽裝的地方，但是我沒有事情不會“為難”她，我知道她再好也是人，沒有任何義務(wù)承載我的痛苦，直至后來我才發(fā)現(xiàn)，班主任早就替我向那些老師說明了情況，所以其他老師便沒有再過問，我很感謝她對我的所有幫助，她讓我明白這個(gè)世界也并沒有那么糟糕。
在與抑郁做斗爭的這些日子，我明白了很多道理，“不是因?yàn)橛邢Ｍ呕钕氯?，是因?yàn)榛钕氯ゲ庞邢Ｍ??！边@句話我一直銘記在心，所以我一次次壓下了尋死的念頭，在這里我再一次感謝那些給予我?guī)椭娜耍还苁窃?jīng)還是未來，謝謝你們讓我在這場暴雨中也能感受到光。
最后到這里便是我童年直至中學(xué)的所有與抑郁對抗的經(jīng)歷，寫這些文章的時(shí)候手一直抖個(gè)不停，常常逼著自己在雨中用力睜眼看清雨的樣子并記錄下來，我把這些記錄下來并不是為了搏同情，而是想要讓那些跟我一樣在暴雨中的人們看到，你們并不是一個(gè)人，或許我所遭遇的一切只是他們的冰山一角。如果可以希望你們多多理解身邊患有抑郁癥的人。最后我想再說一句“愿世界再無痛苦?！?/p>
