有些時候我選擇熱鬧與喧嘩，在人山人海中吶喊，有些時候，我也喜歡選擇靜靜地漫步石子小道，看藍(lán)天白云，觀風(fēng)吹花落，賞碧波蕩漾，隔著幾層樹木聽鳥兒的一聲翠鳴，隔著深深的池塘聽魚兒的呼嚕聲，在這種寧靜中，聽聽內(nèi)心深處的聲音，

今天早上要不要早起呢？今天早上沒有課還要不要吃早飯呢？到底要買哪一件衣服呢？今天穿哪雙鞋子出門好呢？今天要不要坐第一排呢？有個問題不懂到底要不要問一下老師呢？今天中午去哪家吃好呢？要不要訂外賣呢？今天中午睡不睡午覺呢？社團有個活動到底去不去呢？我到底還要不要當(dāng)班委呢？這個社團我到底還要不要待下去呢？晚上去不去圖書館學(xué)習(xí)呢？周末要不要出去玩呢？

人生處處是選擇，又有誰沒有糾結(jié)于做出種種選擇的時候呢？有些時候，我們就是這樣糾結(jié)于選擇，患得患失，最終只落得個沒有選擇的結(jié)果。選擇，只是一念之間，有些時候，我們只要多了份勇敢與果斷，選擇好像也就不那么困難。對于選擇困難的人來說，選擇就好像是對他臨死的折磨，越是想的多，越是考慮的周全，就越是難以做出選擇，心里就越是難受，倒還不如不去做這番深思熟慮的考量，可是人啊，就是這樣，性格決定態(tài)度，態(tài)度決定命運這句話真不錯，因為性格上固有的某些東西，讓自己躊躇于選擇，讓選擇影響了某些事情，甚至耽誤了一生。

我是如此選擇困難的人，從吃飯到買東西，從學(xué)習(xí)到為人處事，哪怕起床睡覺都糾結(jié)于選擇之中，我也覺得這樣自己每天都很累，有些時候也想在長時間選擇中糾結(jié)倒還不如痛快的決定，不去瞻前顧后想那些亂七八糟的所謂的后果可能就不會讓自己這樣活在無盡的糾結(jié)之中，但是江山易改本性難移，隱藏在內(nèi)心深處的性格在多年的成長過程中也早已形成難以更改。在成長的過程中，我們遇到的事情越多，面對的選擇就越多，我們碰到的機會越多，面對的選擇就越多，面對的選擇就越怕自己的選擇讓自己失去人生路，本就是場獲得與失去的選擇，只是我們?nèi)鄙俚亩贾皇且活w靜看得失的成熟的心志罷了，或許也只是我們年齡太小，遇到的人和事都太少，所以才會因一點小的選擇，因為一些小的得失而靜靜地思索，靜靜地難過，但是越是在這個時候，我們越需要向身邊看看，看看那些和我們一樣站在人生十字路口的大家，每個人每天都活在無數(shù)的選擇之中，每個人都在人生的長河中面對著數(shù)不盡的選擇，也面對著無盡的得失，也只是可能我得到的更多，你失去的更少，或是我得到的是你失去的，我失去的是你得到的，但為何又要被這樣選擇的得失而困擾呢？我們都只是普通人，都面對著選擇，都面對著得失，都需要一顆看淡一切的心懷，有些時候，靜靜地，看云卷云舒不也很好嗎？

我也希望自己能看淡一切，在面對選擇時不再那么拖泥帶水，不因選擇而糾結(jié)，不因得失而后悔，但這一切，又是多么難啊！當(dāng)我知道班級里那么多的同學(xué)都選擇了轉(zhuǎn)專業(yè)這條路的時候，我的內(nèi)心一震，那天下午，我思考了很久，如同往常，又考慮了很久，想了很多很多，我的腦海中總是有幾幅未來的畫面，那是我對未來的自己的設(shè)想，這樣的幾幅畫面總是在我的腦海中揮之不去，每當(dāng)我面對抉擇時它們就會再次出現(xiàn)，如同幻燈片一般在我腦海的放映機中循環(huán)播放，讓我的思緒和著它們一般在廣袤的宇宙中遨游。當(dāng)初選擇這個專業(yè)，就是我一次性對人生道路選擇的決定。高考成績出來后，我考慮了很久很久，填報志愿的時候，我抱著厚厚的報考指南，翻著手機上的資料，打電話咨詢哥哥姐姐，也前前后后不知道研究了多久，也不知道這種想法是靈光乍現(xiàn)還是早已不自覺地形成在腦海中，我決定如果考的好的話，我就報考經(jīng)濟類這種所謂的“正經(jīng)”的專業(yè)，如果考的不好的話，我就報考新聞類這種貌似“不正經(jīng)”的專業(yè)，我早已規(guī)劃好的兩條道路在高考成績出來后為我。我也承認(rèn)自己有些時候的確還是挺內(nèi)向的，他們就以這個理由曾多次勸我不要學(xué)習(xí)這個專業(yè)，覺得我還是學(xué)習(xí)一些死板的理論性的東西比較好，那個時候高考語文考的也不好，我也不知道自己當(dāng)時是怎么做出了這樣的選擇，也許我只有在那個時候才真正地勇敢了一次。那個時候，我真的曾想如果自己幸苦了12年的結(jié)果只是這樣，那我還不如當(dāng)初不要付出那么多，我想的越多，我越是難過，我越想去做些改變，去做些不同的東西，我想嘗試如果我不去努力，如果我不像曾經(jīng)那樣，我的結(jié)果又會如何？可是自己并不能做到，當(dāng)我看到周圍有在努力的同學(xué)時，我的內(nèi)心又不免慌張起來，我還是改變不了自己，我還是不能看淡一切，我恨自己，恨自己不能改變，但是這半年來，我真的已經(jīng)改變了很多，當(dāng)初做出的決定和設(shè)想讓我現(xiàn)在身兼多個頭銜，身處多個社團，讓幾乎所有的人都以為我是個性格開朗的人，以前上學(xué)的時候我碰到同學(xué)不會打招呼，現(xiàn)在見到誰都會主動地上前去打招呼；以前從來不會主動地找老師說些東西，現(xiàn)在也有勇氣去找老師問些說些什么；以前從來不會主動舉手發(fā)言，現(xiàn)在就是站在講臺上也敢發(fā)表自己的觀點；以前不敢參加比賽或活動，現(xiàn)在就是參加了那么的社團也不足惜。那天下午，這一切一切的思緒都一股腦的向我拋了過來，我思考著自己的變化，如果沒有選擇這個專業(yè)，我想我也不會主動的做出這些改變。但是我做出的選擇到底正不正確？至今我都不能說出個所以然，就像當(dāng)初糾結(jié)了很久的選擇文科這一決定一樣，到現(xiàn)在我也不能說自己到底選擇的對不對。至少在那個時候，我也像現(xiàn)在一樣，設(shè)想著一片光明美好的未來，現(xiàn)在的我，也正如當(dāng)初選擇文理科時一樣，對未來充滿信心，想到這里，我就有些害怕，如果我決定去轉(zhuǎn)專業(yè)那豈不是也正如當(dāng)時選擇文科和高考填報志愿時一樣？我怕我再次做出改變再次做出決定會讓我又回到一樣的軌道，重新走一遍來時的路，在這條路上反反復(fù)復(fù)，找不到盡頭，更找不到起點，忘了我從哪里來，又究竟要往哪里去。后來，我就決定了自己還是不要再瞎折騰了，是金子在哪里都會發(fā)光，一條咸魚就是再折騰也還是一條咸魚，我也就這樣在一念之間，做出了選擇。當(dāng)我看到那么多同學(xué)選擇轉(zhuǎn)專業(yè)時，我也想自己曾想轉(zhuǎn)到經(jīng)濟類專業(yè)以后去銀行或者經(jīng)商，在父母曾考慮好的說實話，那個時候填報時，不知道自己是不是因為沒考好而產(chǎn)生逆反心理，心里想來想去就不想填報經(jīng)濟類專業(yè)，即使填報了那么多沒錄取上，到后來自己錄取到廣播電視學(xué)也還是挺高興的，如同我甚至設(shè)想自己能做個主持人或者大導(dǎo)演、編劇什么的。只是這路越走越遠(yuǎn)，我也越來越看到這一切的不現(xiàn)實性，我也越來越動搖，越來越害怕，一切離自己設(shè)想的都太遠(yuǎn)了，這還只是在學(xué)校，更不要說以后真正的就業(yè)了，想到這里，自己又開始糾結(jié)起來。這條咸魚，到底還要怎么折騰？這個十字路口，到底要怎么走？但我最后還是沒有選擇轉(zhuǎn)專業(yè)，或許是我太傻太天真地而以為目前的狀況還挺滿意的，直到那天晚上上了自己選擇的經(jīng)濟類素質(zhì)課，當(dāng)老師說到經(jīng)濟學(xué)十大原理的第一個就是人們面臨權(quán)衡取舍向我們說到沉沒成本時我才決定要調(diào)整好自己的心態(tài)，既然已經(jīng)選擇了這條路，該失去的都失去了，已經(jīng)付出了沉沒成本，還要再顧慮些什么呢？也許——這一切不過是再自己勸自己罷了，“解鈴還須系鈴人”這句話用在這里的意思不過就是讓我們自己安慰自己罷了。

記得初中同學(xué)在我的畢業(yè)紀(jì)念冊上送給了我16字，時至今日，我依然銘記于心，我知道對我來說，想要做到這一切都很難，但我也只有這樣來勸自己，也許的確是經(jīng)歷的事情多了，也越來越能夠看透一些東西，人生的選擇越多，人生的得失也就越多，而我也并不希望自己是面對著糾結(jié)越多的那個人，我怕終有一天，會被自己思想的繭而束縛，束縛住我自己，也束縛住未來的自己。

不管未來的道路有多艱難，這一路走過來不也是在糾結(jié)的選擇之中活下來了嗎？未來的人生路還那么遠(yuǎn)，我們還有那么多的十字路口要走，怎么能就這樣在原地停滯不前呢？

記得初中畢業(yè)時同學(xué)在我的畢業(yè)紀(jì)念冊上寫下了這16個字，他很了解我，也很了解大家，這16個字也不只屬于我，更是屬于大家，屬于每一個人，

下一次，希望我能做個勇敢而果斷的人，讓這選擇，不過是一念之間，讓這得失，不過是一瞬之間，讓這人生，不過是微微一笑。