?很久沒(méi)有碼長(zhǎng)文了，今天其實(shí)并不合適，大病未愈，明天還有一場(chǎng)考試，這種耗費(fèi)精神的事，本來(lái)應(yīng)該是在更好的時(shí)候做的，但是轉(zhuǎn)念一想，可能到了那個(gè)時(shí)候，我便再?zèng)]有如今天一般的感悟了，從來(lái)都不要等到一切都做好準(zhǔn)備，想做，就現(xiàn)在吧。
?總是有人說(shuō)不要把不幸展示給別人看，除了讓別人看笑話，除了證明你的無(wú)能，什么用都沒(méi)有。但是，恕我不能茍同，不巧本人就是那種說(shuō)出去才會(huì)覺得舒服，讓我憋著不說(shuō)能把我憋死的人，而且我既然敢說(shuō)，就是不在乎，就是求安慰，不管怎么樣，至少我舒坦了，有時(shí)候我根本不在乎聽的人有沒(méi)有聽進(jìn)去，會(huì)不會(huì)告訴別人，我就是發(fā)泄出來(lái)，僅此而已，至于聽的人怎么看怎么想，和我并沒(méi)有太大關(guān)系，甚至過(guò)段時(shí)間再問(wèn)我，我都不記得自己說(shuō)了什么。鋪墊這么多，無(wú)非就是為我這幾天的苦悶找個(gè)開頭。
?2017新年之初，我就沒(méi)這么糟心過(guò)，考完研就偏頭痛，確實(shí)身體沒(méi)回復(fù)，就去拔了兩顆智齒，然后就悲催了，嘴疼的也張不開，吃不進(jìn)去飯，消炎藥又刺激胃，然后就是惡心吃不進(jìn)去飯，又必須為了吃藥而吃飯，然后又惡心，循環(huán)往復(fù)，第三天大姨媽造訪，第四天開始發(fā)燒，偏頭疼又犯了，退燒兩天，又開始感冒。。。每次都是當(dāng)你以為不會(huì)再糟糕的時(shí)候，只會(huì)更糟糕。2016就是最糟糕不過(guò)的一年，今年開頭又是如此。而且只有我知道，問(wèn)題還不光出在這里。
?這幾年一直困惑于我的問(wèn)題，在去年和今年變得尤為突出，常被評(píng)論想太多，但是，我確實(shí)無(wú)法控制，大多悲觀，越來(lái)越悲觀，就好像自己為自己織了一張網(wǎng)，纏纏裹裹，困死了自己。來(lái)自靈魂最深處花費(fèi)好多年糾纏的絲，一層一層纏繞，最后打了一個(gè)死結(jié)，我該如何出來(lái)？并非不能理解為什么詩(shī)人畫家選擇死亡，思想的的深處是無(wú)盡的寒冷，即使周圍溫暖艷陽(yáng)，你也與其格格不入，我并不是什么名家，只不過(guò)也陷入這種泥沼，有一種悲哀是你明明能看到四周向你伸過(guò)來(lái)的手，但是卻主動(dòng)放下了自己的雙手，你明明看見她們的痛苦悲傷，卻閉上雙眼選擇無(wú)視，黑暗與陰影帶你向下向下，你以為那就是你的歸宿。。。
?活到現(xiàn)在，都不記得自己哭過(guò)多少次了，孱弱的靈魂總禁不起風(fēng)浪，一滴雨水落下就哭成一片汪洋。記憶像攪混的泥水，早已穢濁不清。念念不忘的是對(duì)于小學(xué)老師的憎恨，初中一場(chǎng)懵懂感情結(jié)束時(shí)哭成淚人之后仰望路燈下的紛飛大雪，高中傾盡心力為比賽加油打氣，大學(xué)碌碌無(wú)為在宿舍的孤單身影，最懷念小時(shí)候和姐姐弟弟一起玩耍的日子，被人欺負(fù)回家告狀的窩囊哭泣，一起嘻嘻哈哈要錢出去買好吃的的相視一笑，最喜歡的味道是小時(shí)候回到家的雞蛋炒飯，那時(shí)候最愛的菜是燒茄子和雨夜在媽媽單位吃海鮮味的福滿多加個(gè)魚腸。。。無(wú)數(shù)的鏡頭閃現(xiàn)，都是我的所見所感，發(fā)生過(guò)的不會(huì)消失，只不過(guò)記不起來(lái)罷了。當(dāng)記憶在腦中鮮活起來(lái)，才發(fā)現(xiàn)自己遺忘了自己曾經(jīng)最為寶貴的東西。
?一路和人比較，一路追著別人跑，不知道什么時(shí)候就忘了初衷，以至于忘記所愛，變得麻木不仁，以至于摒棄良善，變得冷酷無(wú)情，曾幾何時(shí)也曾輕撫花瓣，曾幾何時(shí)也曾微笑眺望遠(yuǎn)方，曾幾何時(shí)也給友人一個(gè)大大的擁抱，曾幾何時(shí)也覺得太過(guò)充實(shí)快樂(lè)而害怕幸福遠(yuǎn)去。。。
?這幾年一路走來(lái)，不光丟了夢(mèng)想，丟了希望，連自己都丟了，那么又該如何找到回去的路？一望無(wú)際的灰，孤身一人的跋涉，環(huán)顧四周，無(wú)人同行，遠(yuǎn)方也無(wú)人等候，原地駐足，連影子都蜷縮于腳底，如何歸去？如何向前？永遠(yuǎn)無(wú)人應(yīng)答。與自己的這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，還沒(méi)開始就已是輸了。。。
?如果在這里結(jié)束，不光看客不甘心，我自己也不甘心，到底還是想問(wèn)出一句，就這么妥協(xié)，憑什么？憑什么我二十幾歲的胡思亂想就否定我二十幾年的努力向上，憑什么我二十幾歲的胡思亂想就否定我未來(lái)四十多年的無(wú)限可能？憑什么？生活不會(huì)太好，但也不會(huì)太糟，我始終相信，活的久就是好事，努力的活，不管是哭還是笑都要活著，為了事情的轉(zhuǎn)機(jī)，為了人生的翻身，為了看我討厭的人死在我前面，都要死皮賴臉的活著，半截入土都要詐尸出來(lái)給看笑話的人一個(gè)耳光，要是有這種精神，我覺得吧，也夠了。
