【別樣生活，萬卷書萬里路】2017年9月18日，連續(xù)1000天閱讀日志第199篇。
周末，我們和樂樂妹妹他們一起去望城某地露營。
到達露營地時，已是晚上八點。雅雅穿了一件長袖，她還是一直喊冷，最后穿了兩件長袖，可她卻說自己腳冷，不愿意出帳篷。
相反的，樂樂妹妹只穿了一條夏天的裙子和涼鞋，卻整個晚上都在外面瘋跑。我一直有點擔心這孩子會凍感冒，可第二天這孩子卻安然無恙。
看來，我的擔心純屬多余。
這使我想起《未來簡史》這本書中所說的一個讓我印象極為深刻的理論。
人類所自認為很重要的“自由選擇”，在這個天才作家看來，是個偽命題。也就是說，自由主義所極力推崇的個人自由，似乎根本就不存在。
這真是一個顛覆所有人認識的嶄新命題。
自從今年七月，我認真的品讀了這本書以后，
我的內(nèi)心里就在一萬次的咀嚼、細化、回味這個理論，試圖消化它。在綜合了我所讀過的心理學、哲學、歷史、宗教、人類學等知識之后，我堅定的相信了這個新理論，而且試圖讓這個理論不僅僅是一個理論，而是任何生活中的事情，我都試圖用它來解釋，來運用。
我發(fā)現(xiàn)，一個好的創(chuàng)新性的理論，是有最高的價值的。
比如，露營中倆小姑娘在穿衣服上的差異。樂樂只穿著夏裙和涼鞋，雅雅卻穿著兩件長袖全身裹得嚴嚴實實還喊冷。這個差異實在太大。但是，這種差異不是她們主觀造成的。我曾經(jīng)試圖拿樂樂妹妹穿得如此少來勸雅雅勇敢走出帳篷，因為樂樂妹妹的衣著可能說明外面沒有那么冷；我也曾試著拿雅雅穿這么多來勸樂樂多加一件衣服，因為雅雅的衣著似乎表明外面真的有點冷。
可是，樂樂說:殷媽媽，你不用擔心我會覺得冷，我冷了會自己加衣服的；雅雅則是平日里常說的話來回復我說:媽媽，請你不要以別人的感覺來代替我的感覺。樂樂妹妹覺得不冷，那是她的感覺，我覺得冷，是我的感覺。每個人的感覺是不一樣的。
這件事是對赫拉利這個以色列的青年才俊說的“人生根本沒有自由”、“自由是個偽命題”這個理論的現(xiàn)實的生動的詮釋。
并不是雅雅不想像樂樂那樣只穿夏裙就在外面瘋跑，雅雅的冷是身體內(nèi)部發(fā)出來的感覺。而身體內(nèi)部的感覺，幾乎是不由人主觀控制的。
并不是樂樂想跟怕她感冒要她穿衣服的大人們過不去。她的不怕冷，不是她自己的主觀意志決定的。而同樣是她的身體內(nèi)部的感覺所控制的。而身體內(nèi)部產(chǎn)生的感覺和欲望，是內(nèi)生的。
所以，選擇穿什么、穿幾件衣服，表面上是每個人自由選擇的問題，但實際上，在這里根本沒有自由意志，只有身體內(nèi)部發(fā)出的感覺和欲望在起作用。
這么一深思，我活生生深刻崇拜起赫拉利來。
而且，我一向覺得，理論不是停留在書齋里的，它是拿來運用的。
于是，我對這個理論在現(xiàn)實中的思考越來越多，越來越深入。
這些天，雅貝貝常常表揚我:“媽媽，我覺得你是這個世界上很少見的不發(fā)火的媽媽?！庇忠淮危轿疑砩?，緊緊擁抱著我:“媽媽，我們倆怎么好久都沒有矛盾了呀？天天這么開心?！?/p>
上學路上，總是見到河東獅吼的媽媽和恐懼驚怕哭泣的孩子。相比之下，我們總是笑意盈盈一起品讀著詩歌上學，雅貝貝內(nèi)心深處是滿溢著幸福感的。去年一年級的時候，傳達室的爺爺總是跟我說:“你們家這個姑娘每天總是笑的，真是逗人喜歡?！蔽蚁?，這是因為雅貝貝沒有哭鬧的理由啊！
從這個角度來說，我真是要感恩于人類的知識財富，讓我這個昔日脾氣猶如干柴一點就著的人，變成了孩子眼里世界上少見的不發(fā)火的溫柔媽媽。
為什么不發(fā)火呢？
原因當然很多很多。比如，每天品讀詩歌，心花怒放，心里都會開出花兒來，內(nèi)心深處的愉悅感自然會投射于外，再看這個世界，風含情水含笑，小草亦風情萬種，而面對這么機靈嬌俏的小姑娘，幸福感蓬勃而生，哪里還有脾氣？
又比如，日日與書為伍，在書海里遨游，研究的是怎樣幫助來訪者處理情緒，用閱讀療法幫助療愈有需要的人。那么，自己的情緒首先要處理好，而閱讀療法，首先要療愈自己，否則，就只是葉公好龍紙上談兵。
當然，更主要的，是我對如赫拉利這樣的書的品讀，讓我不僅有了更多悲憫情懷，更讓我對世事多了更多縱深的理解和領(lǐng)悟。
理解帶來寬容，理解帶來豁達，理解帶來悲憫。
正如我要求心理學系的學生品讀的《愛的藝術(shù)》這本書中所言:
我只有用他人的眼光看待他人，而把對自己的興趣退居二位，我才能了解對方。比如，我可以知道這個人在生氣，即使他自己不表露出來。但我還可以更進一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤獨和受到良心的譴責。這樣我就明白他的生氣只是他內(nèi)部更深的東西的反映，這時我眼中的他不再是一個發(fā)怒的人，而是一個處在恐懼和不安之中的受苦的人。
對啊，那些高聲喊叫，聲嘶力竭的人，那些動不動抱怨攻擊毀謗別人的人，那些喜歡用權(quán)力傾軋、強迫別人意志的人……他們只是外強中干，他們是“處在恐懼和不安之中的受苦的人”。
而把這個理論運用在育兒上，我對雅貝貝的行為理解得更為透徹。
她不愛吃飯，甚至達到骨瘦如柴的程度，但凡見者如爺爺奶奶外公外婆都對我責備有加。有廚房恐懼癥的我，周末，精心做她喜歡的牛肉、排骨。到飯點了，她卻玩著玩具一動不動。我內(nèi)心差點火焰噴薄而出，心想著這姑娘怎能辜負老媽我一片苦心，簡直是在故意跟我作對?？伞肮室狻币辉~在我心里一涌現(xiàn)，我便知道自己錯了。既然赫拉利說，人生根本沒有自由選擇一說，哪里有故意讓媽媽不高興不吃飯的孩子呢？這么說，可能是她此刻還不餓，或者，是這個菜她今天已經(jīng)不喜歡了。饑餓和喜歡什么，其實都是身體內(nèi)部發(fā)出的感覺，絕不是孩子故意跟我作對不吃的。
于是，任憑她中午沒嘗一口我辛辛苦苦做的牛肉排骨而只吃了蒸南瓜。
我不急不躁，我耐心等待著。
晚餐，這姑娘卻把一盤牛肉吃得精光，吃完了還問我家里還有牛肉嗎？
如果我中午時候認定孩子是故意要氣我，我可能就會大發(fā)脾氣河東獅吼，是赫拉利的理論提醒我，事情根本不是我誤以為的那樣。
喜歡什么人，愛什么人，喜歡蘿卜還是白菜……都是身體內(nèi)部的神經(jīng)元產(chǎn)生的生化反應，不由人主觀控制。
不是主觀的，不是孩子自己能控制的，還有必要發(fā)脾氣嗎？就像天要下雨，地要地震一樣，你會對天、對地怒吼嗎？
我所能做的，除了做符合她的內(nèi)心需求的飯菜，就是帶她看醫(yī)生調(diào)理腸胃而不是硬逼著她吃，或者，像很多爺爺奶奶那般強行往孩子嘴巴里塞。
最后，我想講一個心理咨詢中的真實故事。
一個來訪者愁眉苦臉找到我，說他最近又跟同居兩年的女朋友分手了。這個來訪者四十多歲，孩子兩歲時離異，至今孩子22歲一直在尋尋覓覓找對象而未果。中間找過五個女朋友，但都同居那么幾年關(guān)系就痛苦而終。
他在網(wǎng)絡上找到我，問我為什么會出現(xiàn)這種局面。
我了解了他這幾段情史，吃驚的發(fā)現(xiàn)，所有這些他接觸的女性，都有一個共同點:地位比他低，有過悲慘經(jīng)歷，都傷痕累累。最初都熱情如火信誓旦旦要讓愛情開花結(jié)果，但最后，總是發(fā)現(xiàn)性格不合。
我在上《婚姻愛情心理學》這門課時，跟學生們分享了這個案例。他們哄堂大笑，全都笑這個來訪者太傻:都說人不能在同一個地方跌倒兩次，這個人卻跌倒了五次還執(zhí)迷不悟。
我嚴肅的說:不要笑他。他的悲劇，未必不會在你們身上重演。
因為:我們愛誰，喜歡誰，這是表面上有自由，而其實，你的原生家庭的特征，你的遺傳密碼，你的成長環(huán)境……已經(jīng)造就了你的神經(jīng)元的“生化反應”:你為什么偏偏對某一種人來電，而對另一種眾人贊不絕口認為最般配的，卻毫無感覺！這也就是，為什么“情人眼里出西施”，因為那個在你眼里是西施的人，就是那個符合你感覺的人。
如果，我們不在成年后，去覺察、醒悟，我們就會一直在用同一個模式戀愛生活:總是愛上同一種人，總是說著類似的話，做著類似的事情。
這很悲劇，很無奈。但卻是千真萬確的。
怎么辦？赫拉利給我們提出來一個所有人都不得不面對的現(xiàn)實問題來。
怎么辦？我還在尋找答案。期待讀者諸君，能跟我一起探討！
