童年，回想起來就像昨天夜里落幕的電影。

小時候頑皮，房頂下水道，爬高上低到處撒歡，玩得花樣多，也玩得野，一大群孩子里我是“常有娃娃頭”，盡興發(fā)揮領導組織能力，單位院子里的所有孩子們哪門哪戶我了如指掌……

我的名聲慢慢傳出去，一種是“這姑娘熱鬧的”，一種是“這是個孬女子”。

頂著名聲，有的，沒的，好事，壞事，扣在身上的就多了。

大概10歲左右，一件事找上門來，同班女同學被她媽領著來我家“算賬”！這個女同學，個子小小的，圓臉盤小眼睛，白皮膚上星星點點的雀斑，不過我當時覺得她在班里算是好看的那一種吧。她媽媽跟她長得很像，除了眼神。

差不多晚上九十點鐘快睡覺的樣子，她媽領著她吭哧吭哧的爬上四樓我家，隔著竹門簾嚷嚷，讓我媽看她閨女的臉。

我媽請人進屋，她媽跨進門情緒激動邊說邊指，指我一下，指她閨女一下。她閨女的臉破了，有幾道血印子，在她的白臉上像粉墻時候被胡亂畫了油漆。她低著頭，卻用眼睛瞟我。

我坐在水泥地板鋪著的涼席上，蒙圈。

我媽把我吼起來，站到她們面前，我比那女同學高了快一頭，我看著自己曬得黢黑的左肩膀，覺得莫名其妙。

我媽開始哭，厲害我，說我不聽話，怎么能打架呢？

女同學她媽補充，不是打架，是打人。

我聽明白了，女同學說我打了她，她白臉上的血印子是我揍的！她媽認定是我，胖手指頭指指點點就差戳在我胸脯上！我媽也認定我，給受害者賠禮道歉，表決要“嚴格”教育我。

這女同學，跟我既不是很熟，也無冤無仇。根本，無交集么！

我雖調皮，但從不做壞事。成績平平，卻也是聽話學生。

我心里像著了一團火，委屈、憤怒、羞恥 … 火越燒越旺，我捏緊拳頭，真想一拳砸在她頭上。

后來，控訴者走了。

我媽給了半個解釋機會，我說了幾句，她就打斷我。她認定是我干的，我說得都是狡辯！她又抓典型事例印證，說我平時就瘋，惹了事情闖了禍是遲早，以后不許下樓瘋，不許跟樓下那些孩子胡混……句句利刃。

自信心崩盤，在遭遇別人指責的時候，連泥帶水一并把我的一切否定，沒有理解，沒有愛，沒有保護，沒有說話的機會。最親的人，抽離了愛，就是世界末日。

我第一次覺得自己是個不該出生的廢物，我是個混蛋, 我做得一切都是嫌疑犯的行為！

第二天，我一早到學校，把女同學堵在教室門后，揍了一頓，而且狠狠地威脅她，我就是打你了，下一次還打??！

第一次打架。是被打架。

我的怒火燒了三十年

我覺得我是一個“壞孩子”。

我在小學打架。中學打架。打得不多，但每次打都是割裂，都是打回原形，都是淋雞血。

我仍然努力做一個好孩子，漸漸學習成績優(yōu)秀了，各種花開燦爛榮譽加身，可心里是空的。所有的好，都是為了“證明”自己好。所有的努力，都是害怕“鄙夷”拼命的逃離。

我“偏離”了自己，認為自己不夠好。

走向了“自卑”，認為自己不夠好。

即使去努力證明，拿到了“證據”，也是心虛的。

只要被冤枉，有了嫌疑犯上身的感覺，就燒著了，控制不住心里燃燒的自己。

我受傷，在黑暗里舔舐自己的傷口。又齜牙面對黑暗里那些中傷。黑暗里看不見未來的光茫，常常傷及無辜，陷入更加責備自己的地獄。

直到當媽媽，我被帶回到小孩時空。

我想象我是孩子，想象我是那個愛我的孩子的媽媽。

我準備了滿滿當當的愛，我就是需要被愛被信任的那個孩子，我要像愛我小時候一樣愛她們。

我當了三個孩子的媽媽！

重新尋找愛的通道，走出去，離開黑暗。

我心里的火慢慢的成了零星灰燼。

可我仍然看見那些灰燼里閃著令我“恐懼”的微光。

我回到我身邊

成年后，我試著跟媽媽溝通，想把所有的委屈，走過的彎路，回過頭走回去，抱抱那個曾經的我。

媽媽說，她不記得了。

聽她說，我一頭栽進懸崖的感覺。被遺忘的委屈，模糊在她，深刻在我。

我自己回頭，順著記憶給自己打開手電筒。

如果，我仍然是那個快樂無憂的孩子。無論別人怎么看待評價我，那個都是我本真的樣子。

我可以跟女同學的媽，我媽，說我沒有打她，為自己堅定的辯白。

我可以告訴女同學，我跟你不熟，你受傷只有你自己知道事實是什么？請你告訴她們！

我可以委屈，也可以流淚，告訴我媽，我是被冤枉的，我沒有打人，而且你說的話我也感到很受傷。

我卸掉一身的盔甲，也卸掉堅硬的刺，我想我回到了那個溫暖的自己。我喜歡這樣的感覺。

我走回到自己身邊，把攥緊的拳頭松開，給自己一個最溫暖的抱抱。

這個抱抱，我已等得太久。