《愛的博弈：建立信任、避免背叛與不忠》是約翰·戈特曼 (John Gottman)親密關(guān)系四部曲之三。

故故做的讀書筆記大多摘錄本書的精華部分，有個別句子在原文上略加改動，更加凝練短小。有時我也會添加閱讀感受。

下面就讓我們一起領(lǐng)略愛的博弈論吧！

先了解幾個作者提到的重要名詞——

美好盒子∶ 美好盒子里裝著積極的情緒和行為，比如興趣、消遣、幽默、大笑、激動、愉悅、認同和同情。

中性盒子：中性盒子里裝著那些既不積極也不消極的行為和情緒，雙方在表達分歧時也可以保持平靜。

糟糕盒子：糟糕盒子里裝著所有消極行為，包括發(fā)火、指責(zé)、打架、威脅、防衛(wèi)、悲傷、失望、恐懼、緊張、哀怨、惡心、消極抵制和輕視。

研究顯示，中性情緒是關(guān)系到婚戀關(guān)系最終結(jié)果的關(guān)鍵因素。大多數(shù)時間都處于無情緒狀態(tài)的伴侶們最終會白頭偕老。

我渴望細水長流的愛，轟轟烈烈的愛固然具有羅曼蒂克色彩，但倘若不計后果，一直轟轟烈烈下去，容易在作死邊緣徘徊……

直覺精準(zhǔn)的伴侶是了解和信任彼此的一對舞者。一個人的積極行動足以降低另一個人的各項生理壓力指標(biāo)。

一個怒不可遏的人會根據(jù)情況選擇是面對他們的伴侶（攻擊!）還是冷戰(zhàn)（逃跑!），作者把后者叫做筑墻（stonewalling).

（當(dāng)處于怒不可遏的狀態(tài)，）身體的極端反應(yīng)會讓人產(chǎn)生意想不到的非理性思維。在一種被心理學(xué)家稱之為隧道視覺（tunnel vision）的情況下，眼睛和耳朵只能注意到危險信號和逃生通道，其他都被阻擋在外。幽默感可以穿過隧道的裂縫，傾聽、解決問題和理解對方情緒也有同樣的力量。

成年人婚戀關(guān)系中，作者將交流定義為對來自伴侶內(nèi)心的理解和尊重的渴望，以及獲得理解和尊重的能力。

作者將伴侶在糟糕盒子里投入過多時間，已被消極情緒折磨得精疲力竭而告終的情況，稱為捕鼠器（roach motel），并列出進入捕鼠器的 5 個步驟——

第 1 步∶"滑動門時刻"

在婚戀關(guān)系中，伴侶會不斷地通過言語和動作向?qū)Ψ綄で笾С趾屠斫?。在實驗語境中，作者把這種請求稱為溝通邀請（bid ）。

婚戀關(guān)系中的每一次邀請都會開啟所謂的滑動門時刻（sliding door moment ）。當(dāng)一個人表達出聯(lián)結(jié)的需要時，另一個人的反應(yīng)可以是拉開滑動門并走進去，也可以是關(guān)上滑動門并轉(zhuǎn)身離開。“滑動門時刻”是發(fā)展親密關(guān)系的關(guān)鍵時刻。

不去理睬瑣碎的小要求的確不會毀掉婚戀關(guān)系，但大量沒有任何結(jié)果、不愉快的討論就很危險，經(jīng)年累月會引起情感上的隔閡。

第2步:遺憾事件

如果“惹事”的一方能夠?qū)χ暗乃魉鶠榈狼覆⒊袚?dān)應(yīng)有的責(zé)任，這個缺口就會修補。如果相反，這一方選擇逃避并且任由傷害和憤怒發(fā)展，就會造成遺憾事件。

比如說，另一半的前任總找他聊天，你們因為這個起爭執(zhí)，然后和好，但是這個東西一直梗在你的心里，如果沒有修復(fù)好這個裂痕，你們的關(guān)系就會朝著捕鼠器的方向跨出一大步。

第 3 步∶蔡格尼克效應(yīng)（Zeigarnik effect）:我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。

后續(xù)研究顯示:我們對那些"未完成事項" 的記憶力要比對那些已完成和終止的事件的強約兩倍。

如果"滑動門時刻"招致了無法解決的遺憾事件，根據(jù)蔡格尼克效應(yīng)，這段創(chuàng)傷就會活躍在記憶中，使對伴侶的消極情緒持續(xù)上升。

第 4 步∶消極詮釋（Negative Sentiment Override）

在NSO的作用下，人們傾向于把中性甚至是積極的事件解讀出消極含義，這導(dǎo)致他們更頻繁地進入糟糕盒子。遭受 NSO 影響的人們通常會忽略伴侶 50% 的積極姿態(tài)。

NSO 的一般標(biāo)志是傾向于從消極的角度去解讀無害或者中性的評論。

比如說，你的伴侶低著頭不說話，你一下子想起昨晚你們吵了架，他是不是心里還在怪你，現(xiàn)在跟你冷戰(zhàn)？但他其實只是在回想今天工作時犯的一個失誤。

自卑敏感的人身上也容易出現(xiàn)消極詮釋現(xiàn)象:

"老板一句話沒說，是不是我做得不好?"

"他們一群人都在看我這個方向，是我做錯什么事了嗎？”

我想起一位高中老師在聊天時說，她夸一個同學(xué)考得不錯，對方當(dāng)即回她：“怎么？你覺得我考不出這么高分嗎？”氣氛一下子陷入一種尷尬的境地。

不過話說回來，有的人過于依賴慣性認知，給他人貼標(biāo)簽，設(shè)置刻板印象，這樣并不利于人際交往，而且容易跟人產(chǎn)生誤會——“你不就是這樣的人嗎？”

快樂的伴侶更容易作出積極詮釋，他們會從積極的角度理解對方的中性行為，而不會認為對方的消極情緒是針對自己的。

消極詮釋一旦開始，消除起來將非常困難，因為環(huán)境不是黑白分明的。有時懷疑是合理的，因為對方可能的確自私，但有時卻是無中生有。
消極詮釋可以快速鑒別問題伴侶。

所以伴侶間的信任是情感維系非常重要的紐帶。倒不是說為了信任而去信任，因為當(dāng)你們開始強調(diào)信任時，愛情已經(jīng)開始微妙變化……

第 5 步∶ 四騎士的報復(fù)性破壞

伴侶之間的消極情緒越多，他們的交流就越缺乏成效。由于不能建設(shè)性地表達出自己的不滿，他們會陷入四種消極的交流模式當(dāng)中，阻礙關(guān)系的成功修復(fù)。它們分別是批評、蔑視、防御和筑墻，被稱為“末日四騎士”（the Four Horsemen of Apocalypse）

當(dāng)然，打敗這四騎士并不能解決伴侶間的所有問題。只有治愈和重建彼此的信任才可以。

“筑墻”騎士前文提過，講講前三個騎士——

批評（criticism ）:

作者鼓勵我們?nèi)绻麑閼訇P(guān)系中的一些事感到不快，就要想盡辦法表達出來。不是攻擊對方，而是用一種溫柔的方式。這需要你采用一種直接而積極的方式去表達自己的擔(dān)心和需要。

這一點不光光在婚戀關(guān)系中，跟朋友同事相處時，如此表達是情商高的一種體現(xiàn)。就事論事，擺事實，表達真情實感，不上升到人身攻擊，這是令大多數(shù)人都接受的說話方式。

“你是豬嗎？跟你說了我喜歡白色。當(dāng)我是空氣嗎？”?

“你給我選了粉色，但我之前跟你說過我喜歡像雪一樣的白色。（我有點難過，感覺自己似乎被忽略了。手動括?。合襁@種情感表達視你跟對話人的關(guān)系而定，多余的情感表達容易被認為矯情，而在你們感情升溫時，情感的吐露會讓對方更加堅定自己被需要。）”?

蔑視（contempt ）:這種言語虐待暗示著你的伴侶低你一等。它包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。

防御（defensiveness ）的方式包括正常的憤怒、反擊和做無辜狀（經(jīng)常表現(xiàn)為抱怨）。

從會使緊張升級的防御中解脫的辦法是：承擔(dān)起自己應(yīng)有的責(zé)任。

作者舉出了典型的例子:

蔑視∶ 你真夠懶的。你應(yīng)該把這些清理干凈!
防御∶ 我找不到洗碗布。你又把它藏到哪兒了?
蔑視∶ 你從來沒準(zhǔn)時過。你這回又遲到了!
防御∶ 如果不用花那么長時間等著沖澡，我早就準(zhǔn)備好了。別嘮叨了。

伴侶出軌不是一夜之間的事，他們是在不知不覺中以一種緩慢到無法覺察的速度滑向這條不歸路的，從不再相信彼此，到找到新的知己，再到突破底線，婚戀關(guān)系本身才常常是導(dǎo)致外遇的原因。

像我之前讀的 Why Men Love Bitches？一樣，這本書中有一些伴侶情感測試題，如第1章 信任困境：信任還是不信任？開篇就有一個愛人間“信任標(biāo)尺”測試，大家感興趣的話可以去書上做一做。

歡迎大家留言討論，期待碰撞出思想的火花~

未待完續(xù)……