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前兩天我看到一位用戶提她和男友因一袋垃圾而吵架的事情，引來一片熱議，問題下面不少人留言表示自己也有相同的經(jīng)歷：

有天我和男友因為沒扔垃圾而大吵了一架，雙方都不肯讓步，被對方氣到半死，最后以不了了之結(jié)束。平時我們就經(jīng)常為各種小事爭吵，有時候我有理，有時候他理多。但不管誰占理，我們都互不認錯，總希望對方是認錯的那一方。

直到有一天，男友問我：“你就說一句你錯了，下次注意，就行了，有多難呢？不要再跟我解釋這解釋那了可以么？”

在親密關(guān)系中，我們難免會遇到家人、伴侶或者朋友因為某些不屬于我們的過錯而指責我們。

因為無法理解對方，而產(chǎn)生憤怒與委屈。

沉默，因為一件小事，一個說不清的錯誤，內(nèi)心矛盾非常。認錯，心里不平衡；不認錯，關(guān)系難以緩和。

一句簡簡單單的道歉，就讓人無比糾結(jié)于痛苦。

我們?nèi)紩r常犯錯。有些錯誤不大，比如和朋友約定10點要辦理登機，9點半還在免稅店里盤算著多買幾瓶護膚品——把日程安排得緊巴巴的；

有些錯的后果則可能嚴重得多，比如“我出門前真的檢查過所有插頭了，怎么可能還會漏電呢？！”

“一個人如果有勇氣承認錯誤，那么他所犯的錯誤總是可以被原諒的?！薄钚↓?/strong>

但老老實實認錯的人似乎越來越少了。面對錯誤，我們還是有輕重不同的反應。

有的知道錯了會略微窩火，一拍腦門說哎呀，糊涂了糊涂了；

也有不少人雖然知道錯，卻不肯讓那位喜歡“早就跟你說啦”的同伴太爽，會先辯解：誰知道會堵車啊，下回早些就行了嘛。

這是我們常見的兩種類型，盡管不愿意直接承認錯誤，但還是去正視，并接受事實。但總有那么一小部分的人，即使鐵證如山了，還是不愿接受。

問題在于他們的自我。這類人的自我太柔嫩了，承認錯誤代表著一次后遺癥頗大的傷害。

因為“我會犯錯”這個事實太“震撼”了，激起了這類人的心理自保機制。于是會從各個角度找到一個讓自己接受心理暗示，最后爭取得出一個“耶，我沒有錯”的結(jié)論。

為什么有些人永遠不承認錯誤？

我們在認錯/認輸時感受到的阻力，有一部分是自我保護本能，剩下的可能就是各種心理機制的合力。

按心理學的定義，反復出現(xiàn)類似行為的人屬于心理脆弱。

說來可能很多人不信，因為表面上看這類人經(jīng)常是一副輿論斗士的形象（回懟能力通常很強），據(jù)理力爭，毫不示弱。

但強硬不等于強壯。

對心理脆弱的人來說，僅僅是“我會錯”這個念頭對他們而言就已經(jīng)太尖銳，只能靠歪曲的現(xiàn)實來兜裹住。

當別人的指責觸動我們內(nèi)心的情結(jié)時，最明顯的一個反應就是我們會想盡辦法極力為自己辯解，跟對方訴說我們內(nèi)心的委屈：我真的不是你說的那樣，你真的錯怪我了。然而，這種極力辯解換來的卻是對方再一次的指責，進而陷入一種自己堅持不認錯，對方堅持要指責，自己反復尋求對方理解的惡性循環(huán)。而這個惡性循環(huán)就是潛藏在我們行為背后，影響著我們?nèi)穗H關(guān)系質(zhì)量的心智模式：尋求認可?？傁Ｍㄟ^他人對自我的肯定，確認自己的價值。

你是否也有和家人、朋友爭論不休，無法緩和的時候呢？

工作、生活里總有那些傷心、郁悶的時刻環(huán)繞著我們。

無法解答，無人傾訴。

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